来了深圳以后，我一直就有一种孤立无援的感觉。虽然我明白我的身后也是有强大力量支撑着我阳光灿烂（死皮赖脸）的活着，但这股力量仅仅只够支撑我活下去。
丧气的时候，有人听我倾诉的时候，我像是抓住了一根救命稻草一般，一股脑地吐露消极情绪，对父母，对朋友。让父母担心，让朋友诧异。
我一直在反思，为什么现在的我时常陷入迷茫、绝望当中。我到底要怎么样，才能不是这样半死不活的状态呢？
二十几岁必经的迷茫，其实大家都一样。我会用这样的话来聊以自慰。可是身边大多数人时而会迷茫，但大多数时候都很优秀在自己的运行轨道上走着，我骗不了自己。
突然想到一句话，你作决定时更多地要明白自己内心真正想要的东西，要更少地被别人的意见或是发展前景去影响你的喜好和决定。
从小到大，我知道我的喜好吗？我追求的是什么呢？我在为什么而活着呢？二十多年的一直前进的方向是什么呢？
画地为牢，我的无谓顾虑把我囚禁在我现在的位置。终究我没有任何勇气去做出改变。我不想做这份工作，一直一直我使不上劲，我想努力，好像也只是想想而已。但是我没有勇气提出辞职。
第一：我不清楚现在我的状态是我的心理作用还是什么?可能我内心较为自卑，觉得自己不适合做业务，从心底里排斥他，所以我的工作一直处于被动状态。我想证明我是真的不适合做业务，而不是我觉得我不适合做业务。
第二，我不知道我能干什么工作，不知道我的兴趣偏向，我害怕到了新的工作岗位我又是一样的状态，浑浑噩噩。
第三：我老板对我很好，无条件的给我提供学习机会和时间，我刚毕业什么都不会，他给我一个岗位和一份薪水。他让我等待机会，找到适合的机会给我调岗。
工作没有那么称心如意，我就想着一个人漂泊在外，好好地生活，好好地照顾自己也挺好的。
从居住环境开始，从之前的农民房搬到了离公司路程一个小时的小区里，大家都惊叹，为什么要搬走，之前上班我走路只需要15分钟，但是只有我自己知道，原来那个房子让我很压抑，很不自在。而现在这个房子我由心感觉很舒服，很自在。
路上一个小时我亦是很享受，早起赶上公交，看会书，享受阳光洒落在喧闹的街道。或是骑个单车感受迎面吹来的风，好好看下深圳的街景。
再之饮食方面，我特别爱吃小零食，吃零食的钱都赶上吃主食的钱了，所以我现在尽量少吃零食，一日三餐正常吃饭，尽可能吃的有营养，保护自己的胃和皮肤。
学习方面，现在我回家有个很好的学习环境，我可以一心准备考试，空闲的时候我也可以看看我喜欢看的书。
我想活的更好，现在不会像以前一样，吃饭逛街回家都有人陪着，甚至上厕所也有人陪着，现在我也学会适应了什么都是我一个人。这不影响我想好好地活着，不影响我去追求精彩的人生。每个人都必须要承受一段孤独的时光，我不害怕孤独。因为只要在外一天，空气中弥漫着至少一个省的孤独。
我只是想在孤独中好好的成长，在这座城市能够保持我的善良，做真正的自己，做优秀的自己。
距离考试还有40天，一边在感慨时间所剩无几，另一边又在肆意挥霍时间，这大概也是引起我迷茫的重大原因。我希望自己可以考试通过，至少可以让我感觉逝去的时光，我并不是一事无成。少一些时间迷茫，多一些时间努力。
