有段时间特别特别喜欢听许巍的歌，其中最爱的是《在路上》。后来发现，许巍的好多歌都涉及到“路上”“独自”“流浪”这些关键词，一个人躺在一间宁静的小屋里听许巍的歌，旋律和歌词都在向我传递着“无拘无束”“孤独”“寂寞”“前路渺茫”......这些信息。也会有友情，也会有爱，但是依然孤独、依旧茫然。那种浪漫忧郁的气息朝你迎面逼来，带给你即将窒息的快感。这些歌让我知道了，很多人行走在路上，不管是为生计所迫，还是出于行走的爱好，他们都体验着程度不同的快乐与烦恼。

也许我骨子里天生就喜欢流浪的感觉。很小的时候，就盼望着长大了远离父母，到一个荒无人烟的地方去，一个人过着顾影自怜的悲惨生活；长大一点，就希望通过上学到早就向往已久的远方去，至于多远没想太多，就只是想：能跑多远就跑多远。潜意识里，似乎有什么东西迫使我逃离，远远地逃，永不回头；年龄再大一点，工作了，总盼着因为工作的缘故，有机会到边远的地方去支教，可谁知道支教也是有条件的，没有相当的职务和级别是没有资格申请的；再后来，去远方的梦想破灭了，浑浑噩噩之间，时光飞逝而去，只能寄梦想于旅游或者旅行。

生活在小地方的人，多半想望到首都，到大城市，到国外去观光旅行。可我只想到没有泳装和救生圈的荒芜沙滩和怪礁林立的岩石中去，一个人没有目的地徜徉；我想到一个习俗、语言完全不同的乡村里住下，直到想再次离开。可我不曾为此而努力，只是随大流地跟着旅行团走过一些地方又一些地方，那些浮光掠影的风景在我记忆里未曾留下多少有价值的痕迹，最终甚至只剩下了厌倦。

我相信自己要的不是一群人坐在一间拥挤的车厢里，热闹，亲近，闲聊，吃喝，坐在车上的每一分钟我都渴望从车上跳下去，一步一步地走完剩下的路途。我想用自己的脚步丈量喜欢的城市，我渴望最美的草地上留下我赤足走过的印迹，我希望最清澈的河流里有我畅游其中飞溅起的浪花，我想穿越花的原野，我想抚摸几人都无法合抱的参天古树，我想寄身一个又一个充满传说和故事的村庄……可是，在塞满游客的旅行车上，它们都飞一般掠过我的视野，而我，希望它们是静止的。走进它们、享受它们的欲望渐次强烈，以致于我不能容忍它们的飞逝，愤怒地想要留住他们，强行把它们定格在相机里——可它们瞬间就死去了，成为虚幻的海市蜃楼。

当我第一次一个人背包出门，到一个一无所知的地方去的时候，如同电光火石般，流浪的感觉淹没了我，仿佛被许巍的歌包裹起来，自由地呼吸着极度兴奋的空气，那空气里弥漫着寂寞与伤感，悲悯和自恋，还有抵达梦境般的自得与狂喜。

我一次又一次呼吸着只有一个人的自由的气息。我想象吸食毒品成瘾的人得到海洛因的感觉，应该是欲罢不能吧？我想：这里一定有什么缘故，一定不止我一个人在尝试流浪的感觉，一定有更多的人浪迹在路上，而且，他们中一些人一定不止是身体在路上。当你不知道应该把精神安放在什么地方的时候，你的心不就是在流浪？站在陌生的原野上，茫然四顾，你找不到自己来的地方，也找不到自己该去的方向，犹如孤狼野狗、孤魂野鬼，连嗥叫的声音都被荒原吞噬得杳无踪影。那是我想要的吗？那是我需要的。也许很久很久以前的梦想，就是离群索居。面对只有一个人的山路，沉溺于只有一个人的沙滩，望向只有一个人欣赏的云朵，投入只有一个人的漆黑的站台，扑向只有一个人的竹林小径......一幕幕，仅仅只是想想都扣人心弦。那一刻，我漂泊的心安宁下来，似乎驶进了一个温暖安全而又美丽的港湾，发生在昨天的烦恼都恍如前世的经历，再回首，往日不再，似乎一切都可以重新来过！

我渴望并期待与歌词里唱到的、从未谋面的人一起，流浪在路上，就像有人喜欢躺在舒适柔软的沙发上观赏电视节目，有人喜欢伏在图书馆的长条几案上埋头享用文字的盛宴，就像有人喜欢去大都会的浮华街市让眼睛饱览时尚与流行趋势，有人喜欢在交易所里耗尽自己的聪明与才智，就像有人喜欢在赌场里满足自己的疯狂占有欲……这些喜欢的性质没有任何两样，大家内心的某个角落里，都有一件不能言说的物体无处安放，于是，就这样，每个人都会以不同的方式，让自己浪迹在路上。每个人都知道，这条路不会无限度地漫长，流浪不是为了无休止的行走，而是要找到一个可以停下来的地方。如同一出戏，终归有终场。