凌晨2点，一次不太激烈却又冲击心灵的争吵，沉默得震耳欲聋。恋爱脑和钢铁直男的平行线，无法相交。热度升级，行为过激，声调上扬，还好理智尚存，及时止损。

今天总觉得胃很难受，想吐却吐不出来，回到家老公帮忙倒热水，按摩，不厌其烦。互相道了晚安准备入睡的瞬间，一个问题鬼使神差的蹦入了我的脑海，还不经思考就从我嘴里又跳了出来：“你现在还对我有没有心动的感觉？”，我觉得挺好玩，期待着老公回复一句“有啊”然后一起进入梦乡。他没有回复，假装打起了呼噜，我知道他在开玩笑。

最近刷了些齁甜的偶像剧，霸道总裁总是毫无限度的宠着女主，看得多了多少会有点恋爱脑上身，如果还入戏代入自己就更麻烦了，就像今晚的我，哈哈。

我继续等了一下，以为他会突然抱过来，说“哈哈，当然有啦，睡吧，晚安”。好吧，我承认是我开始臆想了，既然心里有了期待，就难免有些失落。因为，他就这样悄无声息的睡着了，留下我，戏还没演完的我。夜色的加持下，最近的工作压力，生活窘态，以及自认为的委屈，所有的情绪化身眼泪，从眼眶流出。这一刻我是释放的，忽然觉得很轻松，老公凑过来摸了我的脸，发现有眼泪，着急的拿过纸巾，宠溺的说“是不是和宝宝一样，偶尔想撒娇”，我觉得很暖，这一刻我是被治愈的，还想再哭一会儿，享受这一份宠溺，恋爱脑上头，后劲十足，就像醉酒了一样需要时间清醒。

是的，像醉酒，我的行为和撒酒疯无差别。因为就在我享受着这个宠爱的时候，我并不知道，他今晚的耐心已经耗尽了。他一直重复着“我都睡着了，就这么一个问题，你还在纠结啊”。争吵的齿轮开启了，我较真的那根神经被激活，我想说“这是我心里的情感需求，这个问题就是想听你说：爱你”，话在嘴边徘徊准备说出口。他的情绪来了，就像早就蓄势待发的弓箭，委屈，不甘，自尊，伤心，夹枪带炮朝我射击过来。

他越说越生气，细数生活点滴的矛盾，枪林弹雨朝我而来。我疑惑了一瞬，我想“我不就是想腻歪一下吗？怎么这么难，还要牵扯那么多细节呢”，想到这里，我觉得委屈极了，想要嚎啕大哭，又怕吵醒孩子，在放声大哭和压低声音中间变得像个隐忍的怪人。

不用描述，激烈的争吵，我放佛分裂了一般。一部分的我在哭，一部分在争吵，还有一部分在思考如何结束这一切。离婚？确实这是第一个想法，可是人不能在冲动的时候，更不能在深夜做决定，好像也不是真的想要分开，算了。结束生命？算了，我怕疼，明天客户的订单还要下单。体内的洪荒之力，真的要冲出来了，我控制着力度给了自己一巴掌。

我思想神游的时候，他一直在说话，之前的我没听清，这一巴掌之后我才听进去他的话。哦，原来他一直介意的是，我没有尊重他，自尊心受损。而我好像并没有这方面的想法，我只是做事说话没那么玲珑圆滑，我专注工作和可芯的学业，生活细节管控比较多，没有在意到我对生活细节的强势安排伤害了他的尊严。我明白了，这几年的争吵，一直在同样的问题上面重复。他始终在要求被尊重，我始终在期待被无条件宠爱。诉求都不同的两个人，要怎样才能明白对方的想法呢？

我一边哭，一遍想，而他的情绪继续蔓延，随着一声大吼，我的魂被拉回了。是啊，给了台阶不下，没有度的哭闹，他为什么要无条件包容我呢？我老公是个精神内耗严重的人，他当下内心最重要的是工作挣钱出人头地，哪里会在意这片刻的宠溺。 我有点吓到了，所以继续沉默着。一想到，在婚姻里勤勤恳恳，别无他求的卑微缺爱的我，悲伤又一阵袭来。我跑去卫生间把眼泪哭完。

边擦眼泪，边刷视频，罗翔老师说：没有实现自我价值的人，终其一生，内心都是空洞的，是永远无法填满的无底洞。

茅塞顿开，也突然豁达。老公的爱，孩子的成绩，已经销售业绩都不过是当下我耐以生存的重要部分，而我自己的价值在哪里，如何实现呢？又刷到小妇人“人的一生都在学习，如何真正成为你自己。”

情绪回复，我给老公发了几句话，给爸爸发了句：爸，我想你了。我知道，今天熬夜没睡的我，在心理年龄上又长大了一点点。任性妄为的我，又先消逝了一些。

再亲密的人也会有摩擦，骨肉之亲会毫无底线的爱你，而这个世界上的其他关系，我们都应该保持一点安全距离和空间，爱和尊重常伴，而不是以爱之名，诋毁贬低身边的亲密之人。

熬夜写完今天的心路历程，致敬自己，又懂事了一点点。

晚安2023.11.22