失眠了半年之后，我恍然大悟。原来我已经没有悲哀的姿势了，也已经不懂得流泪了。她真的离开了我的生活，那么年轻，那么好看。
我曾经以为一个人死去了，也就会这样，但是，没想到对我影响那么大，那么深。
在前年的新年团圆日，我阿姨被查出了是卵巢癌中晚期。一家人就因为这件事打乱了阵脚。爸爸在医院里低泣。弟弟用无辜的眼神看着我，我却告诉她，她妈妈只是重感冒，很快就会好。
接着，我就陪爸爸和阿姨去广州肿瘤医院看病。我一辈子都忘不了那段时光，那段时光。我刚刚考上澳门研究生，家里出了这么大的事情让我前路一遍迷茫。我躲在和同学一起租住的出租屋里面哭得撕心裂肺。没有钱读书，家里的状态又是那样。以至于那段时间过去之后，我很珍惜现在的生活。除了死，我什么都不怕。
白天，我从一个从来不会煮饭的人变成了一个2小时内可以做5个菜一个汤的孩子。我拼命上网学习做菜，算准下锅时间和刻数。然后，搭着两次转乘的公车拿饭去医院。晚上，我还要做一些派传单之类的兼职。我从来没想到我也会变成那样。阿姨在广州住院第一天，爸爸便在那里38块租了个长椅，晚上在医院住下。持续了一个多星期。
阿姨从开始的烦躁到变成了一个用微笑掩饰内心的人。她从来不知道自己还有多少时间，她还那么年轻。
大概两个多月，阿姨开始掉头发了。然后，她十分害怕，还让我在淘宝给她买了假发和帽子给她带上。当她戴上的时候，我们没有一个人不说她好看。
大概半年，阿姨动了两次手术，然后直接进入化疗的时候。她把头发剃光了。我在想，一个爱美的女生，能把头发剃光，一定很自卑。但是，她看到我时候依然在笑，我问她：“痛不痛？”阿姨说不痛，痛到还可以忍受，她就是这样，乐观，坚强的面对生活。
爸爸对她很好，每天帮她放水，洗澡， 泡脚，按摩，洗衣服，偶尔还会做饭，接小孩。我和阿姨从原本的后妈不和谐关系变成了很洽谈的朋友关系，后面我一个人努力去澳门读书，我经常会给她带一些小礼物。
第八次化疗，她依然没有熬过去。就在冬至那天晚上，她静悄悄的离开了人世。那天，是我最难过的一天，那天是星期五晚上9点，我在一个星期之前接的婚礼跟拍单，但是，晚上我收到信息。爸爸让我回家。我以为，她不会那么快，我就去了深圳，到了深圳十二点，我依然清楚记得那是个维也纳酒店，我看到了跟我的婚礼现场剪辑师，他也是因为我才过来帮忙现场剪辑的。那天晚上，我异常淡定，我多么希望我能哭出来，我内心十分慌张。凌晨2点半，我们搭车去了新郎家拍接亲。然后，又去新郎家。那时候，别人家办喜事，我家办白事。忙完那一单已经是3点多，最后，在公路上拦不到车，我和我的婚礼剪辑兄弟一起去搭地铁，刚上地铁，我就跪下了，然后，哭的撕心裂肺，地铁上的人怎么看我，我一点也不介意，我就那样，在地铁上哭着，也从来没有那么痛苦过。我觉得没有见阿姨最后一面，阿姨就封棺了，我内心有愧。回到家已经第二天了，阿姨的棺摆在门口左边，神婆叫我穿上麻衣，然后哭唱:“二娘呀，你走的好惨呀。”我终于有机会跪在她面前哭足了两天。我脑海里一直回放着我和她吵架的画面，和她一起出去玩的画面。第三天，出棺。爸爸不能去，就我和我弟弟还有阿姨的弟弟去了火葬场。弟弟亲手抬阿姨棺材，最后还捧着阿姨的骨灰走了一段路。我弟弟才8岁。我弟弟跟我说了一句:为什么你们有妈妈，我没妈妈了？我妈妈真的走了吗？我抱着他，说:“没事的，姐姐以后会对你好的，你妈妈去了一个很幸福的地方”。
那段时间，整个家里人都情绪不稳定。一想起这些，我都失眠了，以至于到现在，除了死，我什么都可以努力。我还依稀记得一句话:我一定要成功，我成功的脚步一定要快过父母衰老的脚步！
我想这应该是我内心一个心结，永远解不开，因为人终将走了。但是，我希望在有生之年能好好活着，一定要好好的，别让自己遗憾。我依然可以在回家路上哭着写完这一段我自己的亲身经历，依然可以现在哭完微笑的面对着明天的太阳。但是，身边离去的人，永远也成为我心里面不可以抹平的伤痕。请大家珍惜身边的父母，我自己赚1000块，我可以给父母买800块礼物，然后200块自己生活。因为父母养大自己真的好不容易。看到我这篇文章的人，你们想一下有多久没有给父母打过电话了？那么现在，打个电话问候一下他们好吗？他们还活着，请给他们温暖，别在人离去之后，守在冰冷的棺材前面哭的撕心裂肺，像我我一样了好吗？
最后附上一张我在回家路上的图，愿看到我文章的人，身体健康，家庭幸福。衷心感谢能够看完。谢谢你们
