在看了一段时间的《里外更新》之后，开始探索我自己的内心世界，我似乎越来越能瞥见自己内心的黑暗与辖制。如何深入地发现惊人的自己，其实就在于你是否愿意放下伪装诚实地面对自己。
面对自己，说的那么简单，其实真的好难。很多时候，在一场闹剧之后，我都能明确感觉到自己内心世界的挣扎，是那个原来的自己和教化过的自己之间的一种抗衡，几乎过去所有的年岁中我都在逃避自己内心的丑恶，努力让自己为更多人所认可，害怕不被接受，害怕表现的不够好。但是很多时候，就是在这种踌躇中失去了自己，也失去我期待的，最终我成了自己和别人都难以给予尊重的人。我相信上帝，我说我相信上帝，可是在很多时候我对上帝保有的怀疑过于相信，谁说努力就能成功，在看过种种人性的反戈过后，我开始反思，我计划的是我想要的那样的吗？我又想要什么呢？什么能够填补我内心的黑暗。这个世界还有什么能够迷惑我？是金钱吗？是性欲吗？是名声吗？在看了一下午的爱情纠葛之后，发现一切都那么可笑，那么虚空。我此生在做的只是一次次证明古人所说的日光之下毫无新意。
原本的自己只会一个劲地压制自己，那些贪欲，我希望我能正视自己的内心世界，我不能否认现在的自己并不能像个圣人，我只是一个被自己情感世界捆绑的大俗人，内心贪婪，急功近利，好逸恶劳，这些我所认为的恶性，确实真真切切地在我的身上，我渴望被救赎，渴望在上帝面前全然地袒露，主啊，我就是这样一个人，一个曾经自以为很不错的人。求你按着我的本相接纳我，告诉我我的未来能够靠着你得胜，没有什么好夸口的。
我在哪里，我为什么在这里。
凡事要有个度，特别是做人，自我反思，我似乎在个人底线方面没有明确的界限，很多别人看似需要度的地方，我给予更多的付出，我似乎不知道什么是底线，记得在大学的时候去过一家养老院，里面的一个爷爷让我帮他剪指甲，我帮他剪完手指甲，他希望我帮他剪脚指甲，我照样做了，事半被人看见让我不要帮他，说这个老人救喜欢作践别人。此刻我只想了解自己当初是真的出于爱心，还是一种压迫（不管是出于这位爷爷的，还是来自于当时青协的安排）我安静地思考了一会，觉得最多的是来自一种想被表扬的情感，也可以说是一种外界的压迫。也许当初的自己并没有事后所谓的出于爱。就拿前两天去面试的情况来说，我仍然渴望被接纳被关怀，不管面试官问什么，我都实话实说，一点点的隐私都不懂的保护，或许还会撒谎，希望对方能够接纳自己。为什么我内心有这样一种懦弱存在，为什么我活着总是在寻求别人的接纳，连我自己都还没接纳这个并不完美的我，我却在我不完美的地方制造谎言，希望自己变得完美。可是我明明知道，我渴望的是那种真实的接纳，那种不论我本性、能力如何都能完全接纳自己的那种爱，我明明白白知道，在世间没有这种爱，可我却仍在错误地坚持，希望一切能够变得更好。我不能否定，其实一直以来，是我自己在欺骗自己。是我自己还不能接纳我自己……
