前言

上周末（即：2018年11月25日）听到一位讲师提到杭州现在离婚率攀升，当时就想到了“答完36道题爱上你”这个亲密关系实验，于是本文就来系统分析与整理这个实验及其背后的原理，并泛化到工作领域，以及延伸到爱情的长期维护等方面，期望能给各位带来一些启发，促使各位过上幸福的生活。

2017年杭州民政局公布的数据

杭州市民政局发布的2017年杭州市婚姻登记数据，平均每天有180对结婚，有68对离婚，有16对复婚。全市结婚登记65633对，比2016年增加3.8%；离婚登记24740对，比上年增加17.6%；复婚5661对，比上年增加21.9%。形势颇为严峻！

接下来，笔者将从一个心理学实验，一个“沟通模型”，一个25年目标，这三方面来阐述笔者的想法，希望能引发读者的思考，完善读者的亲密关系。

一个心理学实验：“36道题”+“4分钟凝视”=“爱情”？

关于爱情关系，纽约州立大学石溪分校的哲学教授亚瑟·阿伦在1997年的“The Experimental Generation of Interpersonal Closeness”（人际关系亲密度产生试验）的研究中，提出了“36个问题+4分钟凝视”的亲密关系生成理论，只要读者愿意行动，并且能找到一个愿意与你一起讨论这些题目的人，就极有可能制造进一步发展的可能（当年的实验中，很多对被试者都走向了婚姻的殿堂）。当然了，这些问题的主要目的是通过互相坦露了解对方，在读者实践的时候，最终效果取决于自己与对方回答问题的坦诚度，因此，是爱情、是友情、是陌路，都需要读者根据实际的感受进行选择。

36个问题分为三个部分，每部分12个问题。前12题主要是关于生活细节的问题；中间12题的设置相对深入一些，同时也更私密，主要探究对方态度、三观（世界观、人生观和价值观）等；最后12题开始帮助两个人建立亲密关系。如果两个人将测试顺利地做完了，那么会对彼此有一定深度的了解，此时进行试验的最后一个模块：两人对视4分钟。这四分钟对视将划出完美的句号。

以下是“亲密版36问”的全部问题：

1.在全世界范围内让你选，你最想跟谁一起共进晚餐？ 

2.你想出名吗？在哪方面？ 

3.在打电话之前，你会排练一下你要讲的话吗？为什么？ 

4.你心中完美的一天是怎样的？ 

5.你上一次唱歌给自己听是什么时候？唱给别人听呢？ 

6.如果可以活到90岁，在最后60年里面保持30岁的心智或者是身体，你会选哪个？ 

7.你是否预感过你会以何种方式死去？ 

8.说出三样你和你的搭档的共同点。 

9.你对生活中的什么最感恩？ 

10.如果可以改变你童年成长经历中的任何一点，你会改变什么？ 

11.在四分钟内尽可能详细地向你的搭档讲述的你人生故事。 

12.如果明天醒来你可以获得一种品质或者能力，你的选择会是？ 

13.如果有个水晶球可以预测关于你自己、你的生活、你的未来的真实情况，或者其他任何事情，你最想知道什么？ 

14.有没有什么是你一直想去做的？为什么你还没有去做呢？ 

15.你一生中最大的成就是什么？ 

16.在友谊里面，你最看重什么？ 

17.你最珍贵的记忆是什么？ 

18.你最糟糕的回忆是什么？ 

19.如果你知道在一年内你就会离开人世，你会改变现在的生活方式吗？为什么？ 

20.友谊对你来说意味着什么？ 

21.爱和感情在你的生命中充当什么角色？ 

22.轮流和搭档分享你认为对方比较好的性格特质，说出五个。 

23.你的家庭关系紧密融洽吗？你是否认为自己的童年比别人的要快乐？ 

24.你对你和母亲的关系如何？ 

25.每个人造三个以“我们……”开头的句子，比如，“我们都在这个房间里，感到……” 

26.完成下面这个句子：“我希望有一个人让我可以跟他/她分享……” 

27.如果你要和搭档变成亲密的朋友，请分享他/她需要知道的重要事情。 

28.告诉你的搭档你喜欢他/她什么；要非常诚实，说出你可能不会对刚遇见的人说的事情。 

29.跟你的搭档分享一个你生命中的尴尬时刻。 

30.你上次在另一个人面前哭是什么时候？自己一个人哭呢？ 

31.告诉搭档，你已经喜欢上了他/她的某个特质。 

32.什么事情是不能用来开玩笑的？ 

33.如果你今晚就要离世，而且没有机会跟任何人交流，你会最遗憾没有把什么事情告诉别人？为什么你还没有告诉他们？ 

34.假设你的家（里面放着所有你拥有的东西）着火了。当救出你的至亲至爱和宠物以后，你有时间回去拿最后一样东西，那样东西是什么？为什么？ "

35.在你的全家人里，谁的死会最让你不安？为什么？ 

36.分享一个个人问题，问你的搭档他/她会怎么处理。然后，让你的搭档告诉你，他/她认为你为什么会问这个问题。 

看完这些问题，读者会不会产生“从来没想过”的惊奇、惊喜或疑虑？笔者也是。正所谓，“问题即答案，词汇即领域”（笔者自创的两句话），相信这36道题将带领读者思考很多很多。需要补充一点的是，笔者有幸与一位女士就这些问题进行过文字的互问互答，持续近一个月时间，我做完了全部题目，对方做了近30道题目，当然没有做最后4分钟的对视环节。整体的感觉就是非常、非常、非常的亲密，感觉好像是在一段最一往情深、最心心相印的恋爱中经历了一遍一样。尽管我二人并没有因此结缘，笔者仍然对那位女士永怀感激，因为在她那里，我了解了自我坦露在亲密关系之中的意义所在。我后来整理了我的全部回答，高达11400多字，对方的回答也超过5000多字。

该实验的负责人阿伦教授在后来发表的论文中总结说道：“人与人之间要建立亲密关系，持续地、不断深入地、互相对等地坦白自己的个人特性非常重要。”

那么问题来了，上述“亲密版36问”如此亲密，而现实中，我们的恋人、闺蜜、挚友并不需要那么多，能否找到一个更通用的关系处理模型呢？有，必须有！那就是下面的“乔哈里视窗”。

亲密关系延伸的一个沟通模型：乔哈里视窗

乔哈里视窗是一种技术，旨在帮助人们更好地了解自己和他人的关系。它由心理学家Joseph Luft（1916-2014）和 Harrington Ingham（1916-1995）于1955年创建（理论已经面世63年了），主要用于自助小组、公司环境，作为一种启发式练习。Luft 和Ingham 在结合他们的名字Jo和Harrington之后称该理论为“Johari Window模型”，中文翻译“乔哈里视窗”，它根据：“自己知道——自己不知道” 和 “他人知道——他人不知道”这两个维度，将人际沟通的信息比作一个窗子，依据人际传播双方对传播内容的熟悉程度，将人际沟通信息划分为四个区：开放区、盲目区、隐秘区（又称隐藏区）和未知区（也称封闭区）。人的有效沟通就是这四个区域的有机融合。

开放区：

是自己知道、别人也知道的信息。例如你的家庭情况、姓名、部分经历和爱好等。开放区具有相对性，有些事情对于某人来说是公开的信息，而对于另一些人可能会是隐秘的事情。在实际工作中的人际交往中，共同的开放区越多，沟通起来也就越便利，越不易产生误会。

盲目区：

是自己不知道、别人却可能知道的盲点。例如性格上的弱点或者坏的习惯，你的某些处事方式，别人对你的一些感受，等等。反思现代社会，为什么那些地位和权势越高的人，越难听到关于自己的真话？就是因为围绕在这些人周围的往往都是一些阿谀奉承的人和话，沟通单向而闭塞。一旦当事人没有博大、开放的胸怀容纳一些敢于对自己讲真话的朋友或善于直言的下属，他的盲目区就有可能越来越大。因此，作为领导干部，只有不断地缩小自己的盲目区，才是走向成功的必由之路。

隐藏区：

是自己知道、别人却可能不知道的秘密。例如你的某些经历、希望、心愿、阴谋、秘密，以及好恶等。一个真诚的人也需要隐藏区，完全没有隐藏区的人是心智不成熟的。但在有效沟通中，适度地打开隐藏区，是增加沟通成功率的一条捷径。

未知区：

是自己和别人都不知道的信息。例如某人自己身上隐藏的疾病。未知区是尚待挖掘的黑洞，也许通过某些偶然或必然的机会，得到了别人较为深入的了解，自己对自我的认识也不断的深入，人的某些潜能就会得到较好的发挥。 

Johari视窗使用以下56个形容词作为参与者的可能描述：

able（有能力的）、 accepting（容易接受的）、adaptable（适应性强的）、bold（勇敢的，侧重指面对困难或危险时勇往直前，勇于进取的勇敢精神）、brave（勇敢的，指天生的勇敢，无所畏惧地面对困难与危险，侧重胆识与果断）、calm（冷静的）、caring（会关心人的）、cheerful（令人愉快、振奋人心的）、clever（聪明的）、complex（复杂难以理解的）、confident（自信的）、dependable（可信赖的）、dignified（庄严的、有尊严的、威严的）、empathetic（移情能力同理心强的）、energetic（精力充沛的）、extroverted（外向的）、friendly（友好的）、giving（乐于付出的）、happy（快乐的）、helpful（乐于助人的）、idealistic（理想主义的）、independent（独立的）、ingenious（有独创性的）、intelligent（聪明的）、introverted（内向的）、kind（和蔼宽容的）、knowledgeable（博学的）、logical（逻辑严谨的）、loving（钟情忠诚的）、mature（成熟的）、modest（谦虚的）、nervous（容易紧张的）、observant（善于观察的）、organized（有条理的）、patient（有耐心的）、powerful（强力的）、proud（自豪自负的）、quiet（安静的）、reflective（反思的）、relaxed（轻松的）、religious（虔诚的）、responsive（有求必应的）、searching（透彻的）、self-assertive（自作主张的）、self-conscious（自觉的）sensible（明智的、通情达理、能感受到的）、sentimental（多愁善感的）、shy（害羞的）、silly（愚蠢的）、spontaneous（自然的、自发的）、sympathetic（富有同情心、容易共鸣的）、tense（压力大的）、trustworthy（可信赖的）warm（暖心的）、wise（明智的）、witty（诙谐的）

基于该沟通视窗理论，我们可以找到获得尊敬和信任的方法，具体如下：

1、再次明确沟通视窗四象限：

公开象限：自己知道，别人也知道；

隐私象限：自己知道，别人不知道；

盲点象限：自己不知道，别人知道；

潜能象限：自己不知道，别人也不知道；

2、隐私象限的三个层次：

忘了说（知识的诅咒）：可以说

不好意思说：可以说

DDS（Deep Dark Side，又深又黑的秘密）：不能说

关于忘了说、不好意思说，举个小例子以供学习：日本人给员工布置工作的时候至少要说5遍！老板：渡边君，麻烦你帮我做件什么什么事。渡边君说嗨！转身要走。别着急，回来，麻烦你重复一遍。好，重复一遍，我可以走了吗？别着急，回来，你觉得我让你做这件事的目的是什么？好，讲一遍目的，可以走了吗？别着急，我再问你，做这个事会不会出现意外？出现意外你怎么办。好，大概有这么几种情况，我怎么怎么处理….我真的要走了。别着急，最后再问你一次，做这件事你自己有什么想法和建议吗？好，我的想法是…5遍讲完，渡边君说：老板，你再不让我走我就剖腹自杀了，我受不了了。Ok，好，去吧！

3、尊敬和信任的根本来源：扩大公开象限，扩大公开象限的方法：

自我揭示：缩小隐私象限

恳请反馈：缩小盲点象限

一个目标：25年以上的亲密关系

延伸完工作，我们切回来亲密关系。

记得在《哈佛公开课·幸福课》中提到，两个人在什么时候才能体会到真正的心有灵犀，达到最完美的爱情状态？是在相爱25年之后。那么请问读者，为什么是25年？

答案如下图，假定A和B在22岁谈恋爱，3年之后结婚，在25岁时，经历了人生第二阶段“结婚组建新家庭”，在A和B又经历了“有年幼孩子家庭”、“有青少年家庭”之后，大概过去了22年（孩子大学毕业），此时，孩子们大学毕业，搬离了家庭，A和B进入了第五阶段“空巢期”，任务是“重新审查重返二人世界的婚姻传统”，于是重新变得相亲相爱，而此时的相亲相爱就已经是经历了风风雨雨的心心相印，是最醇厚醉人的爱情！即，最佳爱情！

为了实现最佳爱情，笔者有哪些建议呢？注意，本处笔者需声明：笔者暂未实现25年的恋爱，下述建议仅供参考。

总结：笔者的建议

针对上文的爱情实验、乔哈里视窗，并根据《如何让你爱的人爱上你》、《哈佛公开课·幸福课》及其他心理学书籍，笔者汇总如下亲密关系的建议：

自我完善，自我了解。

工作中多用乔哈里视窗，提升团队情感、凝聚力、组织效率等。

爱情、家庭中，“无条件的爱”是核心中的核心，之后笔者会就此议题单独写一篇文章出来，主要涉及多孩家庭的各种行为与爱的性质、爱的多与少之间的联系。

没有天生完美的爱情。爱情需要培养，需要共同努力、渡过难关、共同培养、共同奉献，别轻言放弃，取消“寻找”的心态，多一些“共同”培养的耐心。

做出改变，从想要被认可到想要被了解。爱情需要像了解自己一样去了解对方，不断加深对自己、对对方的了解。一段健康的恋情需要表达自己，而不是取悦别人。追求被了解不一定会成功，但追求被认可肯定会失败。对方喜欢什么？害怕什么？渴求什么？什么时候该给她/他独处时间？什么时候触碰她/他？什么时候该找她/他沟通？这些都是需要在达到一定亲密关系后才能了解到的。爱情的基础不是彼此认可，而是彼此了解。

允许冲突，健康的恋情允许冲突，冲突是正常的。“积极互动”：“冲突行为”的最常比例为5:1，大大低于或者高于此值都是很难维持下去的感情。

上帝在细节中。爱情存在于触摸、凝视、共进晚餐等小事情里面。

学会“自尊按摩”，多关心、了解对方；感激、赞赏对方优点；聆听恋人，观察恋人。

健康的冲突为认知冲突，而非情感冲突；针对行为，而非针对人。不会对泛泛之交做的事情，千万不要对亲密之人做。比如，大吼、侮辱、蔑视。类似的行为是极其坏的预示，更多设身处地为对方着想，关心对方。

做好“美丽的敌人”。所谓美丽的敌人，就是在深爱对方的同时，勇于指出对方的问题。男人常常比女人更易犯的错误：常常逃避争吵，而不是积极应对，男女双方都需要更积极、更美丽的对待对方。

“美丽的敌人”在工作中也很关键。

“亲密版36问”的问题请持续变更，偶尔与伴侣做一下，进行周期性地深入沟通，每次时长45分钟左右，能了解对方，坦露自我。针对家庭，针对工作团队，也可以设置类似的机制设计、问题设计，这必将意义非凡。

生理方面也很重要。性是爱的具象化，身体交流很重要。

全文总结

物质一旦到了一定地步，幸福指数就基本与物质无关了，亲密关系、家庭环境对我们幸福感的影响将十分巨大。本文期待从爱情实验中找到核心“坦露”，又将其泛化到“乔哈里视窗”，最后给出亲密关系的目标与建议。期望能给读者带去一些思考。

感谢各位的阅读！

附赠：36个问题闲聊版

闲聊版36问

1.你上一次散步超过一个小时是什么时候？描述你去的地方和你的所见。 

2.你收到过最好的礼物是什么？为什么你认为是最好的？ 

3.如果你要搬离加州（or 杭州），你会去哪里，你会最怀念加州（or 杭州）的什么？ 

4.你是怎么庆祝上一个万圣节（or 情人节）的？ 

5.你经常读报（读书吗、看电影吗、看电视剧吗）吗，哪一份报纸（哪一类书籍、哪一类电影、哪一类电视剧）你比较喜欢，为什么？ 

6.你认为一个学生公寓容纳多少人比较好，为什么？ 

7.如果你可以研发一种冰淇淋的新口味，你会研发什么口味？ 

8.告诉你的搭档上个月内你去过的最好的你搭档没去过的餐馆。 

9.描述一下你的最后一只宠物。 

10.你最喜欢的节日是什么，为什么？ 

11.告诉你的搭档你小时候发生过的最搞笑的事情。 

12.你上一次生日收到的是什么礼物？ 

13.描述一下你上一次去动物园的情景。 

14.说出你家庭成员的名字和年龄，包括祖父母、婶姨叔伯，以及他们的出生地（详尽到你了解这些信息的程度）。 

15.你们其中一人说一个单词，另一个人说另一个首字母以上一个单词的末字母开头的单词，直到说够五十个单词。所有单词都可以，你们不需要造句。 

16.你喜欢早起早睡还是熬夜晚起？其中有没有发生过什么趣事？ 

17.你从哪里来？说出你所居住过的地方。 

18.目前你最喜欢的大学课程是什么？为什么？ 

19.你上个夏天做了什么？ 

20.你上个春节/圣诞节/光明节/双十一，收到什么礼物？ 

21.你最喜欢的与你同性别的演员是谁？描述一下他/她演过的你最喜欢的场景。 

22.你对某某大学的第一印象是什么？ 

23.告诉你的搭档上个月内你看过的最好的你搭档没看过的电视节目。 

24.你最喜欢的节日是什么，为什么？ 

25.你在哪里上高中？你的学校是什么样的？ 

26.告诉你的搭档上个月内你读过的最好的你搭档没读过的书。 

27.你最想去哪个外国？这个国家的什么最吸引你？ 

28.你喜欢电子表还是有指针的表？还是Apple Watch？为什么？ 

29.描述一下你妈妈最好的朋友。 

30.人造圣诞树的优点和缺点分别是什么？春节自己写对子的优缺点分别是什么？ 

31.你多久理一次发？你去哪里理发？你有过糟糕的理发经历吗？ 

32.你在小学那时候有过班级宠物吗（你在小时候养过宠物吗）？你还记得它的名字吗？ 

33.你认为左撇子比右撇子要更具创造力吗？ 

34.你最后一次看演唱会是什么时候？你有多少张那个乐队的专辑？你以前看过他们的演唱会吗？是在哪里？ 

35.你有订阅杂志吗（你有下载什么APP呀，曾经卸载过哪些）？都有哪些？你曾经订阅过的杂志有哪些？ 

36.你有在学校话剧中演出过吗？你的角色是什么？那个话剧的剧情是什么？你在台上的时候有没有什么趣事发生？ 

——END——