如果有来生，我宁愿做一株，可以能在石头缝隙中妖艳盛开的花儿。也不愿做一个经历了遇到挫折就会逃避的女人，这何尝对我不是一种惩罚。或许大概是我上辈子做的坏事太多了吧，连老天爷也不曾帮过我几分。
对，那一年我重婚了，可是好像在《圣经》里面重婚的女人，也是可以被上帝原谅的！或许曾未奢望被原谅，面对家庭，面对孩子以及丈夫真的没什么好诉说的。尽管外人和亲人用异样的眼光看我，又能如何呢?或许你们就当我是自我安慰吧！又或许从来不曾原谅过我，可是，这是我自己的人生，你们原谅也好不原谅也罢，我都得苟且偷生的好好活下去。
我和大多数年纪相仿的女孩子一样，对家庭憧憬着许许多多的美好，可事与愿违，谁也改变不了什么。
我结婚没多久，丈夫便疯狂的爱上了赌博，成天往外的跑，欠了一屁股债务，弄的讨债人三天两头儿的上家门来讨债。日子总是不像我们想象的那么美好，那么幸运，或许就不应该对婚姻充满着太多美好的幻想，一直用来作为自我安慰的一个机会，我选择丢弃这个机会。
我和丈夫是媒妁之言，连手都没有牵过，散了个步回来就决定结婚的。可想而知是不是有点随便了一些。
丈夫瘦瘦高高，很是帅气，要知道当年的丈夫也是一个抢手货，好多女孩子追他呢！当时作为家中的大姐，所以介绍对象的时候，拿开刀的第一个人是我，在我们农村里面，女孩子二十多岁结婚是很正常不过的事儿了。
结婚一年后，便生下一个小男孩。
我的小男孩非常的听话乖巧，他或许是学坏了吧。在我不知不觉中，好像依稀感觉到我的小男孩变了。我平时做针线活好不容易攒下来的钱，被他偷了，作为孩子的母亲，如果说不知道心痛的感觉，只知道那一刹那间便心痛的早已忘了自己是谁了。难道是平时我疏于管教了吗？还是孩子在外面结交了一些不三不四的朋友，害了我的孩子只会做一些偷鸡摸狗的事儿。
我的孩子不是这个样子的，他听话乖巧，每次当我打扫好客厅，他都会很自觉地换好拖鞋再进去。玩累了回家来，他会自己检查自己的裤子是否干净，才会坐沙发。当别人家的孩子，穿的满是脏兮兮的衣服和鞋子的时候，我的孩子总是最干净的那一个。左邻右舍的家长们都夸我孩子最懂事儿，你看，我的孩子多好，多乖巧，他怎么会偷钱呢？
怀胎十月，说轻松则不简单；说简单则不轻松。
相信天下父母心，谁不希望自己的儿女是最好最听话的那一个呢！即便我也是其中一个，也逃脱不了这层层如雾霾的迷宫。
当时的自己一心想要离开这个伤心之地，逃离这个令我心痛的地方，想逃离到一个世外桃源，任谁也看不到我也找不到我的地方。
我逃离到了楚雄，想离婚可是那爱上赌博的丈夫死活不同意，我只能选择逃离这个是非之地。一心想离开的我谁也阻止不了我了，任我发疯好了。
到楚雄的时候我找了一个爱我的人，选择长相厮守下去，好景不常在。他们父子俩个害怕失去我这个煮饭婆，便也到了楚雄满大街的找我，边走边喊。女人总是受不了甜言蜜语的诱惑的，好像没有那个女人不喜欢甜言蜜语吧！找到我后，便选择跟他们回家，或许他们真的金盆洗手了，既然如此那我就应该给他们一个机会。
事儿并不是回家就能轻松解决的，也不是简单的回家就能解决好的。或是当初的我比较太天真了，太善良了，给了他们一个再次在我伤口上撒盐的机会。
爱上赌博的丈夫，很直接的把外面的女人带回来了，怎么才不久就这么快嫌弃我这个黄脸婆了。
而这一次不在是单单的心痛，是心如刀割、是心在滴血、是心如万只蚂蚁在啃食，想过自杀一了百了算求了，反正人生已经过了这大半年了，剩下的完全不在乎了。
家里面的人知道我有这个想法的时候，及时的阻止了我，那时我的姑姑给我送去了一个很远很远的地方。害怕我会再次轻生，给我做了很多的思想工作，其实那时的女人大概婚姻就是她们的第二个生命，没了婚姻就像没了七魂一魄少了一魂，似是行尸走肉般的生存者，在好的东西也不敢再次充满着那幼稚般的幻想了。
爱上赌博的丈夫，他的家人好像是知道多少有点对不起我的原因，放我走。
我没有带上孩子走，一个人踏上了第二次远程的生命之旅。
你们说我是一个十恶不赦的坏人，或是没有资格做为一个母亲，我都接受，我无话可说。
我再次拥有了第二个婚姻，不久便生下了一个女儿，取名为欢欢，我希望她一生都快乐，不要像我一样一生充斥着悲惨。
我的女儿很乖巧像极了当时她的哥哥一样，学习成绩从来不用我操心，就想时间永远定格在着一刻那该多好，所有的一切那都不会发生了。
后面便听说了远在他乡的孩子，他再一次偷东西，这一次偷的不是人家的钱，也不是人家的蔬菜，而是人家的车。正巧被车主亲眼所见并带到警察局，因为证件齐全，他待在了看守所。
我的孩子什么时候胆子变这么大了，竟然明目张胆的偷车了。怪我怪我都怪我，一个好好的孩子，怎么会变成这样！
当时的我并没有选择回来，就当我自私自利吧！
想赎罪自己所犯的错误，可愿谁也不想掺和进来，怕惹得一身麻烦，哎！
那年父亲去世我带着孩子回到了，我的娘家。千赶万赶最终没有见到父亲的最后一眼，眼看着父亲冰冷的躺在棺材里面，我很是自责，心里面充满着愧疚与不孝。抱着父亲痛哭流涕，也无法感觉到我的凄凉。
转眼不知多少年，当年的那个小男孩，现如今已经长成一个帅气的伙子了。不知道是该道歉，还是该道歉，心里面紧的一下子提醒了自己当年所受的伤痛。便不想而知了。
我的那个小男孩，已经准备谈婚论嫁了，自己内心充满着喜悦，说不出来的更多的是开心。自己的孩子也要踏步进入婚姻了，不由自主的替他高兴，替他分享此时的喜悦感！
在他们订婚前，我出车祸了，去了鬼门关绕了一圈又回来了。过高速公路时，不小心被撞飞出去十二米远，能活下来已经是不幸中的万幸了。腿上了钢板，数不清已经待在医院多少天了。右眼失明，针灸好几个疗程了，只是轻微的好一点点。或许这就是老天爷给我的惩罚吧！
再后来是我现在的丈夫，带我去医术发达的医院治疗的，状况比刚开始好多了。
而我终于和那个爱上赌博的丈夫，最终成功的离婚了。该值得高兴呢还是兴奋，此时此刻说不出来的是某种莫名的伤感，还是有那么一点点的舍不得。
其实不知多少次，我想对我的小男孩说道，妈妈一直很爱你很爱你！从没有抛弃过你，我的孩子！
祝愿我的欢欢和那个小男孩一直这么的幸福平安！同时也祝愿跟我一样拥有了，不幸婚姻的女人，不要沮丧，不要灰心，要像花儿一样坚强的笑着潇洒的走下去。
如果有来生，我宁愿做一株，可以能在石头缝隙中妖艳盛开的花儿！
