妈妈:期末考得怎样?
儿子:第一呀。
妈妈:好意思说自己考第一?
儿子:妈妈,你不是要我乖乖听你话?
妈妈:我让你听话考第一名,你这是听我话吗?
儿子:我很听话呀,既然考不上顺数第一,就考倒数第一呗,倒数顺数那不都是一嘛?
(妈妈抡起鞋子,标准打人动作到位)
儿子:你别发火,你这一鞋子下来就属于家暴,家暴儿童我可以打110报警的。
路过我爸家楼下,听到一对母子的深情对话,我估摸着这位妈妈面对这位10岁的小朋友不仅血压迅速飙升,估计得一口老血喷出胸口。是妈妈的教育出了问题,还是儿子的心理出现了逆反?看着眼前的画面,让我不得不反思我和我儿子的问题,会不会等我儿子10岁的时候给我上演一次开篇的那些动作?
苏格拉底说:“上天赐给每个人两只耳朵,而只有一张嘴巴,就是要求人们多听,少说话。”
很多妈妈在养儿子的路上,免不了要唠唠叨叨,“被迫”养出一个坏习惯:唠叨。
“写作业不要东张西望,专心低头!”
“自己的东西用完记得自己收拾好。”
“要说多少遍,吃饭的时候不要看电视”
“路上人多不要东蹦西跳,说多少回才听?”
一样的话,重复10次,100次,200次……
然后这些妈妈发现,越是不听越是唠叨,最后的结果越是不好,暂时的威严或许能压得住一点,过后不仅恢复如初甚至还有可能起到反效果。
心理学上把这个反效果称之为“超限效应”。
这个概念什么意思呢?
就是指,在教育过程中,妈妈说得越多,她的说服力却大打折扣。即使妈妈反复叮嘱,男孩们也常常是本性不改,“知错还犯”。喋喋不休,不仅起不到让孩子改正错误的目的,还会引起儿子的反感,甚至抗拒、厌恶,有可能是更多令人意想不到的伤害。
培养优秀的孩子,唠叨并不能解决问题,要让孩子真正自主去学习、去读书,培养他的自制力比在后面发牢骚要好得多。唠叨,不是明智的育儿之道,倾听才是。哪怕儿子做错了事,也要点到为止,多几分倾听的耐心,少几分唠叨的烦躁,才能更好更积极引导儿子乖巧听话。
心理学家研究发现,如果批评对象是男孩,妈妈会更容易情绪失控。
“不写作业母慈子孝,一写作业鸡飞狗跳”
“男孩子怎么会这么爱哭”
“为什么这么笨,总是在一个地方犯错”
“男孩的心思真难捉摸”
总是有妈妈们各式各样的抱怨自己的孩子,遇到这个时候总是隐忍不住自己3D立体魔鬼式的怒吼声,随之而来是孩子的哭声。
在现代社会,爸爸们暴打孩子的画面已经很少出现,取而代之的是妈妈们的河东狮吼。因为妈妈们吼了之后,心里的郁闷一扫而光,孩子也似乎看起来乖乖听话了。但是,很多妈妈却并不知道自己的行为给孩子造成了多大的影响。
一个优秀的妈妈,绝不会盲目批评孩子,少暴躁,耐心听,定能培育一个优秀的孩子。
莫言曾在发表诺贝尔获奖感言时,回忆温柔的母亲:小时候,他提着把家里唯一的一把热水壶去打开水。因为太过饥饿,身体无力,一不小心,他将热水瓶打碎了。吓得要命的莫言,赶紧钻进草垛,一天没敢出来,害怕妈妈骂他。可奇怪的是,到最后,母亲只是抚摸他的头,口中发出长长的叹息,什么都没说。
细细想来如果孩子已经知错,过度的批评还有什么意义呢?
分享一组教育学家高滨正伸曾提出“妈妈批评必胜法”:
第一,压低声音,表情严肃
只要能保持自己在孩子面前足够的威严即可,无需怒发冲冠让孩子太过害怕。
第二,用平和的语气慢慢说
并不是所有批评都需要严厉以待,平和一点,也能不怒自威。
第三,短暂,不没完没了
批评在于质量,而不在于数量。点到为止,才是高境界。
有人说,中国妈妈是世界上最累的妈妈,他们左手要奶儿子,右手要照顾丈夫,家务工作带娃,无所不能,无微不至。有时还得侍奉公婆。一连串的问题,真是有三头六臂,也分身乏术,令人精疲力尽。而结果也往往不尽如人意。
有些妈妈跟孩子说:“你就负责学习,剩下的事情一律不用管”。结果孩子真的什么都不再做,家里洗碗、做饭、洗衣服、叠被子、收拾书包等工作都包在了妈妈身上,孩子除了学习就是学习,久而久之孩子变得越来越懒,最后学习也厌倦了。
其实妈妈在培养孩子的过程中,一定要坚持锻炼孩子独立做事情的能力,要让他学会帮助父母分担家务活,同时自己的事情自己做,学会适当地示弱,做一个懒妈妈,才能激发男孩心中的“小宇宙”,让他去当一个“小英雄”,锻炼孩子的独立自主的能力。
著名教育家陈鹤琴先生说过:“凡是孩子自己能做的,应该让他自己去做,凡是孩子自己能想的,应该让他自己想。”
孩子背上书包上学了,作为家长,我们也背起了更多的责任,心也随之不轻松起来,身影也比以前更忙碌起来。早上催促他起床,帮他整理书包,晚上陪他读书,检查作业,辅导功课。
孩子在学习的过程中,难免会遇到不会做的题。有不明白的问题向你请教时,不要直接说出答案,最好跟孩子一起去探索答案,引导孩子自己思考,比如查字典、翻书。这个过程是妈妈和孩子一起成长的过程,同时也教会了孩子如何寻找答案。
在辅导孩子的学习上,大人勤了,孩子就懒了;大人“懒”了,孩子就勤了。作为父母不要太勤于指导,要学会给孩子养成学习习惯,要学会发现哪些是孩子能做的和有助于独立思考而可以放手的,哪些是他能力达不到而需要帮助的。
多和孩子换位成长,让儿子做做“家长”,让自己当当孩子,我相信“作业”写到最后,妈妈能真正体会到儿子平时写作业是怎样的心情。也能感受到平时你送给孩子的那些“顺口溜”回到自己身上是什么样的感受。
批评在于质量,而不在于数量。
点到为止,才是高境界。
妈妈们,慎用批评,理性批评,是和男孩沟通的关键一步。