月饼姑娘：

你好。

我想，你一定很惊讶收到这一封信，作为你最好的朋友，我们形影不离，何必写信呢？我想写一封信给你，向你道歉，我想，给你一个拥抱。你会原谅我吗，在我这么多年否定你、打压你甚至看轻你之后？你这么善良，一定会原谅我的，我知道的。

至于为什么要写这一封信，源于下午我和你的表姐的一通电话，我告诉她最近这两年来，你把一切都搞砸了，搞砸了自己的学习，搞砸了自己的生活，我在电话里，像很多次对你的那些老朋友说的那样，又将你批评的一文不值。

我说这些话的时候你全都听见了，一字不落，你，善良的你，软软的你，默默地躲在角落里，嘴里重复着我说的那些话，那些伤人的话：月饼她什么也不会，什么都不知道，一点优点也没有，想好是想好，去从来不付诸行动，不仅懒，还笨！所以至今一事无成，好没用喔！

你那考取了国家级心理咨询证的姐姐，在电话那端沉默了良久，半天终于开了口：“你放过月饼吧，她已经很可怜了，我不知道你意识到了没有，你总是把月饼与别人作比较，什么她的学术能力太差啦、读的书又没那谁多、自制力又不如XXX、想写小说好久却不像那谁已经出了书、想坚持跑步却光羡慕YYY的马甲线，你累不累啊？这些观念会像一个又一个锥子扎在月饼身上，她也傻，任你欺负，也不知反抗，就被你这样长期压迫欺凌。"

”我......“半天我只憋出了一个字。

你应该是我最亲密的朋友，然而，我却用最残忍的方式伤害你，我以为让你看到你和别人的差距能激励你向前向前再向前，我以为那是督促你，是为你好，让你越挫越勇，没有想到，你却在这样的方式下越挫越颓，我其实已经观察到你已经好久没有开心地大笑了，你总是皱着眉头，永远行色匆匆的模样，跟朋友的交谈越来越少，你好像总有一些事情赶着要做，实际上做成了的寥寥无几，甚至我都不知道你在干什么。

我也不知道我在干什么。

你姐姐说我对你简直是太差了，她问我：”如果别人这样对你，天天那你长短与别人的长处作比较、否定你，你受得了不？“ 不用说，我肯定受不了，我不能容忍有人总是批评我。

”可我那是想要为她好啊！外面优秀的人那么多，你看看她，躲懒啊！天天光说不做，逃避，逃避能解决问题吗？必须催促她！“我试图与你姐姐辩驳。

”那既然这样，这么多年来，你的效果达到了吗？“你姐姐的声音倒是很平静。

”这......“这个我再清楚不过了，这个效果，never。

”你既然口口声声为她好，那你觉得她过的快乐吗？“

”......“顿时我有些语塞，的确，相比于两年前，我的确很久没有听过你一次开怀大笑，也没有看你在一次聚会中享受与畅谈了，大多数时候，你喜欢一个人，躲在昏暗的一角，听我批评你，然后不知道在想些啥，我给你制定的那些计划，那些to do list,你也基本都完成不了，待办清单越来越长，你也看起来越来越消沉，有几次我听见你偷偷打电话跟母亲哭诉，然而你的母亲也无能为力，你的哭诉最后转化为对家庭的怒气，你甚至开始恨母亲为何把你生的这般软弱，恨过了你又开始反悔，觉得自己怎么那么不孝顺。

我突然意识到，你在我的影响下，已经渐渐不是那个开朗爱笑的百分百姑娘了。

你已经，变成了另一个陌生人，一个自带低气压的陌生人，你的室友都开始对你唯恐避之不及。

而这一切的罪魁祸首，正是我。

是我的”凡事应完美“的执念让你不得不总是提心吊胆；是我的“一定要让所有人喜欢”的执念让你无法抱着轻松自然的状态应对人和事；是我的“你一定要比别人优秀”的执念让你时刻处于被压榨的精神状态之下；是我的“凡事必认真”的执念让你总是如履薄冰，你的神经已经被我搞的很紧张了吧。

这一切，都源于我的自卑，我害怕你做不好，害怕别人不喜欢你，害怕别人批评你，害怕......有太多太多让我害怕的事情，让我没法好好地、心平气和地与你相处，我对你有太多太多的期待，期待你更好，却忘记了，月饼你也是一个有血有肉的活生生的姑娘，你不是机器，你也需要汲取阳光，也需要吃美味的食物，也需要和朋友开心玩耍，也需要........需要太多太多身为人类都需要的东西。

我想，我怎么那么恶劣，将你与他人作比较，把你贬的一文不值，明明别人夸你美丽、聪明、可爱，我却帮你把他们的声音统统屏蔽，让你的世界只听得到那些负面有毒的声音，你一定很受伤吧。

你姐姐只是在电话里反复地说：“月饼已经很可怜了，你能同情别人，为什么就不能同情同情她呢？能不能照顾好她的心情，不要总是压榨她，如果你有孩子了，你会因为她做不好一件事而认为她是坏孩子吗？让她有个愉悦的环境和心情吧，拜托了。”

让我，抱抱你吧，月饼。

让我，抱抱我吧。

                                                                                            月饼姑娘，二零一六年十月