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近日，网上热议一个颇为搞笑的故事，不是段子：

一位一般收入的女士，相亲时和一位据说收入较高的男士约饭。男士事先说，吃饭的地方随便选，菜你随便点，不用给我省钱。结果女士一口气点了近五千块钱的菜。男士见状，饭一口没吃，直接走人了。结果女士只好自己买单，然后回去整日以泪洗面，说自己负担不起，追着介绍人要钱。介绍人找到男士，男士给了2000，说自己原本就准备请这么多的，没想到她那么狠，当我傻子啊。你耍我，我当然教训你。2000都给你就足够了。结果女士不能接受，甚至还想叫介绍人再补偿一些……

消息出来以后，网上分别出现两派人，一派骂男的，说你答应了就该做到啊。你自己亲口承诺的东西到时候就耍赖，太不男人了。

另一派骂女的，说你这不就是想宰人家冤大头吗。298一只的虾你点十只，要是我我也要好好教训你一下，让你砍我。

我确实不知道女士点菜时这种点法是出自什么心态。心理师原则上需要和当事人核对而不能野蛮分析。但现在没有这种可能，所以只能凭经验野蛮分析一下。女士的做法可能的心态有下面三种：

1， 我知道这么点对你很贵，但你既然说了随便点，那我就不管你了。这是你自己说的。

2， 我想享受一下平时享受不起的东西，但我的确不了解这对你又怎样的压力——有一类“女儿”型的女生，从无恶意，但很自我中心。从不了解自己的要求令对方的感受或压力。

3， 虚荣心，想扮演另一个阶层或档次的人。怕点便宜了被人家看低。

（从文中描述她负担不起后请求介绍人来帮忙买单这一点看，作者倾向于她属于第二种。既想当然地把一般人都视为可以无限满足自己的爹妈。）

我自己在头脑里想像当时的场景，觉得可以想像当时那个男人的惊愕以及对对方的评判。趁我大方来打家劫舍啊。显然，这女士不是男士心目中“认为本来应”当的样子。男士心目中的“本来应当”的预期是，两人吃个饭，奢华的也就以两千为上限。所以才会说“随便选地方，随便点”。所以当看到女士的行为和自己的“本来期望”严重背离的时候，心里的意外和失望，然后愤怒地做出惩罚报复行为。

同样，女士心目中对男士“本来应当”的期望是“如果说了随便点，那就随便点，吃满意为止不考虑钱”。所以当看到男士直接走人的举动之时，她也经历了严重的意外和失望，只是她没有条件加以报复，但可以想象心中的惊诧甚至气愤也是难免的。

其实每个人都有想象中的“理所应当”。比如我请人吃饭一般不会带超过1000块。但有时我们不大可能在交流之初就把自己认为的理所应当核对得很清楚。比如说有个老朋友请我吃饭，但久了没见他不大知道我目前的吃饭标准以及深圳的消费水平，于是他就说，老高，今天我请客，地方你挑，随便点，只要不超过一千就行——需求和意图表达得很清楚，我也不会搞错。但第一次见面吃饭前有时人难以这样表达，要么怕自己被对方误会出别的意思，要么陷入“理所当然”的假设以为对方的标准大致和自己差不多。那当这种误差出现时我们该怎么办呢？

我认为，人需要适时、明确地表达自己的需求。以文中的这个例子，当男士看到女士点虾多达十只时，可以明确地表达，我今天只准备了两千块钱，你要不调整下菜单，不然太多了我有点承受不住。而不必像现实中那样，男士只是委婉提醒了一下，是不是两只就够了？结果女士完全没听懂（或者有空间可以故意装不懂），说这虾太小，十只才够吃。然后男士又看着女士继续点别的，隐忍到将近五千块钱时，忍无可忍直接发作了。

所以男士可以学会适时，明确地表达自己的需求。而不是指望对方“应该”是个成熟体贴的人，会理解和配合自己委婉的提醒。在发觉情况不对时直接告诉对方我想请你吃得好一点但我的预算不能超过某个上限。

至于女士，我不能说她做错了什么。但总感觉，她对这个世界是怎么回事，人是怎么回事，怎么同这个世界打交道还缺乏很多常识。可能对于个人成长，人际交往，人的心理还有很多课要补，这里就没办法一言以概之了。

如果只是单单从“表达需求”这个点上而言，如果事先没发现对方的需求和我的想像差别很大，临时对方拂袖走了甚至没给我留下再次沟通核对得时间，而剩下的一桌菜也确实不是我负担得起的话，那首先我会拒绝买单，然后通过任何方式叫对方回来，彼此好好沟通协商，达成一个彼此接受的解决方案。当然过程中可以把内心想法坦诚地进行一些澄清。如果对方不回来，我可能会通过报警的方式找到对方。毕竟是对方许诺的全买单却直接走了。这当然负有责任。当然，假如我负担得起，那我就担了。不要再那么啰啰嗦嗦。

总结起来，人和人对事物的“自然标准”其实是有差别的，在伴侣间不管是吃饭的金额，还是伴侣应该见面的频率，还是照管互相的父母的程度等等。都有各自的“理所当然”。当发现各自的“理应”并不一致时，及时清楚地表达各自的需求，并为自己承担不了的负担设立并表达自己的界限，而不必等到委屈至极时心中埋怨对方不体谅自己，做出报复的行为。否则对方或许根本不理解你到底发生了什么事呢。永远不要期盼对方“理应”和我想的是一个样子。不过，学会表达并不是一个简单快速的过程。文中的男士其实也试图表达了，用他的方式，尽了他所会的一切。当这个表达最终没有被理解，选择尊重自己总比委屈自己要好。哪怕这不是个完美的选择无法得到所有人的一致喜欢，但始终好过别人喜欢而自己心里不能停止埋怨。

所以，最后一条标准就是，如果无法让所有人满意，尊重自己的耐受力好于长久地保持心中的埋怨。

-END-

作者：心理咨询师 高松

长期专注婚恋情感咨询与个人成长指导

【原创文章，转载请注明出处】  2017.07.26