本文算是一篇关于最新一期《奇葩说》的观后感吧，一点点的小感想。

刚看完最新一期的《奇葩说》，讨论话题是“在职场中被误会你会不会选择澄清”。很贴近生活的话题。

其实我从来没想过我以后工作会去一个公司工作，做个职场白领，因为我感觉我不适合职场，也很不喜欢职场，可能是因为看了太多关于职场电视剧原因，可能是看过很多人写关于如何在职场生活中生存下来如何脱颖而出如何避免成为别人攻击的对象等等一系列的文章的原因，职场总是给我一种尔虞我诈的感觉，只有那种情商高，“伶牙俐齿”，表达能力好的人才适合的地方。而这些都是我极度欠缺的地方，也就自觉的选择逃避。

也因此对于我未来的职业，我偏向选择人情较温和的学校老师或是研究所中的研究人员。

这是一道关于职场的题目，但是在职场外的生活中也是非常令人思考的话题。当你被误会时你会澄清吗？

很多时候我选择的是不澄清。

因为我会想：我为什么要澄清呢？相信我的人还是会相信我，造谣我的人还是不会相信，就算我给他解释了，他总会有下一个理由来诬陷我，有什么意义呢？接下来就是我该如何澄清呢？用什么样的方法才可以让自己真正摆脱这个深渊呢？等等这些事都会困扰着我，根本没办法集中做自己要做的事，相信清者自清不就好了嘛。

我很赞同马薇薇讲的一句话：

相信清者自清是一种最无奈的自我保护方法。

听完心就猛地一下往下沉了。

因为清白你是无法证明的。你要求让造谣着拿出证据，他们拿不出但就是那样相信，这本身就是一件很锋利的武器，你给他解释他总有下个理由等着你，这样不断循环，永远无法从这个黑洞里走出来。

有时感觉太委屈了，甚至会想以同样的方法反击回去，但是这样我们就成了当初自己最讨厌的那种人了。我们太心软，我们不会这样做的。

但是现在，我渐渐不想这样保持沉默了，因为这样太委屈自己了，而别人却不以为然。

看到黄执中辩论部分时，我强忍的眼泪就已经溢出眼眶了，因为我想到了爸妈，我感觉人生最委屈的就是被别人误会当做是小偷而被自己的亲娘却不相信自己的儿子，我在自己十几岁时就可以深深感受到被诬陷时的那种委屈，生气，愤怒，甚至想要杀人和自杀，我一直觉得如果我当初没有看到爸爸猛地一下抱住妈妈的后背，拍着妈妈的背强忍眼泪嘶吼“我怎么能有这样的娘”等类似这样的场面，我跟可能就不会像现在这样恨，一下子就强烈的激起了自己的反骨，而这份恨这么多年过去还是无法释怀，想想都觉得委屈，都觉得爸妈委屈。

真的，有时愤怒委屈至极真的是无法用言语表达的，只有一种感觉，那就是“气血攻心”，最后也只能是憋出“你胡说”“根本不是这样的”极其轻微的字眼。

所以有时清者自清真的是清不了，它也不轻，反而很沉重。

最近我能强烈的感觉到我成长的变化，那就是我心眼“变坏了”。

因为我发现合拍的人太少，懂我的人太少了，他们不会照顾你的心情，不会感激你的好意，他们会认为你对他们好是理所当然，你反对不认同他们就是你的错，你和他们不一样你就是落伍，他们总能找到你的毛病，并不断的调侃强调，偶尔一次失误会被说成“你每次……”“你总是……”，显得他们就比你多厉害似的。

总之就是人情太薄，三观太不同了。

所以渐渐的就不喜欢以前忍气吞声，吃亏是福，沉默的自己了。

马东说“被误会是表达者的宿命”，真的是太贴切了。而我就非常非常非常非常羡慕那种能说会道善于表达的人，他们能说出心中所想，就算被误会委屈，也要把球踢给对方，让对方也要感受到不痛快。

现在我仍是不会表达出心中所想，毕竟这也是遗传下来的很不容易改变，所以现在当别人指责我时或是误会我时，我向你解释你不听，我可以先忍下，但是当你遇到和我一样情况时，就别怕我幸灾乐祸怼回去。

曾经在知乎上发过一篇文章，关于去年寒假在家遇到的一件事，很多网友说我性格好，也有人说我性格太软弱，甚至是一针见血的指名其实我就是“怂”。我看过竟不觉的生气，反而感觉网友们好厉害，简单的一个字就可以概括出比用很多用很多华丽的辞藻所要表达的意思更贴切。

以致很长一段时间微博签名就是“不要怂”。

因为自己就是怂啊，不会表达出心中所想，不敢表达出自己的态度，不敢特立独行。

当颜如晶站出说出自己的看法，说第一句“你们知道为什么有人不爱讲话吗？”时我就已经是哭的不能自已了，被室友说入戏太深，在桌前不停的抽搐和抽纸巾，她说：

                  你们知道有些人为什么不喜欢说话吗？
                  因为每次说话都会被误会。
                  ……
                  一次不说  那就不说
两次不说  那就不说
以后就什么都不敢说
就这样变成了什么都不说的人
……
但是我过得非常不好
我怕什么，我也不知道
沉默的人一次沉默下去，两次沉默下去
他不是因为他什么东西变得更好了
他只是觉得没有希望了
说啥都没用，就这样吧。

所以当看到这个辩题的时候，我的选择是和如晶一样的，想法和做法不一致，想要澄清的态度，但却是不澄清的做法。

有时这样有话说不出的感觉真的非常的难受，我语言表达能力很差，又是天生的语速很慢，经过练习，发现还是很难改变语速慢这个情况。我是从什么时候开始更不喜欢和不熟悉的人聊天的呢？好像是刚来到这里的时候和同学聊天忽然被打断，说“听你讲话真的很累人，怎么能这么慢呢”的时候，我忽然意识到原来别人听我讲话是一件痛苦的事情啊，那我就不说好了，就这样更讨厌和不熟悉的人讲话了。

但是就算你不讲，他们也不会放过你的。所以现在特别不认同爸爸说的，你不需要说什么，你只要做就好了。因为他们不是你的亲人，不会主动去猜测你心里是怎么想的，不会照顾你的心情，有时反而会利用你的这个特点来伤害你，难受的也只有你自己。

我不希望自己能够多么的能说会道，能言善辩，只是简单的希望能够把自己心中想说的很通顺的用语言表达出来，开心的我可以告诉喜欢的人，不开心的也可以告诉喜欢的人，顺便把这颗不开心的球踢还给带给我这种情绪的人，而不是自己一个人默默的憋屈着。

所以啊，我特别羡慕口才好，表达能力强的人，因为他们很容易就可以说出心中所想，你们真的很好，很棒。

以上。