我愿意再等你四分之一个世纪

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在天台上,能亮。

能看到鸟儿从天空掠过。

周围满是衣架,晾着排排床单。

风把他们吹了起来,但是没有香味。

漆成红棕色的房角挡住了看风景更好的视线。

就在中午,我还被头顶的灯砸伤了眼睛,很深的伤口。

可是并没有珍惜眼前的心情。

两只狗狗似乎看穿了一切。

这一切似乎都和我无关。

今天去八角街,已经六点半。

摊位的阿姨发微信问我在哪儿。

我说到了,快到了。

要在阿姨这里兑换些尼泊尔卢比。

阿姨给我16.55,很照顾我。

我看中了一个牛皮不带图案的钱包,很久了。

央求阿姨送给我。

阿姨笑了笑,说明天过来拿,顺便拿尼币。

谢过阿姨。

是啊。

快走了。

但是这好像不是我在上帝的蓝天底下惆怅的原因。

老子还特么是个处男阿!

这么多年,都交给左右手了。

想到这个...悲伤不已。

七龙珠里,克林有次临死前,说最大的愿望就是能遇到陪他一起的女孩儿。

后来不但实现愿望了,而且还长了头发...

令人羡慕...

星相学说和我最搭的星座是天蝎,金牛,摩羯。

可是好像和他们最搭的星座不是处女...

我好像没有驾驭爱情的能力...

总是能在很短的时间内,把一切都撕裂。

每一次,我都在反省...

是因为我太在意了,太想对你好,对你太好了。

这是结论。

对。

所以我很惶恐。

我不知道我究竟应该怎么做。

我想自己就是一傻逼。

我知道我喜欢送人东西,有一部分心理是想要得到你们的反馈。

但是送给你,我是毫无二心的...恨不得每天送你一样东西。

看看那些堆积如山的东西吧,那是我对你心意的表达。

那是我的方式...

可我不想再那样了...

因为我收获的只有冷水...

我在想,是不是我在通过那样的方式来维持自己在你心中的存在。

应该不是。

喜欢你,才想把全世界都给你。

对你,我还精细到了每个细节。

你有纳米级的小病,我都会查两个小时的资料,给你截图发过去,不单单是让你喝热水。

是,

很典型的处女座。

可你很厌烦。

这不是你的错。

是我。

我应该让你喝热水的。

我还很佩服别人。

能在适当的时候选择忘记。

我呢,两年三年都还会在意你。

在意你,只是不喜欢你了。

这些种种,不是一次两次。

所以,我好像对自己在这方面的心绪,有抗体了。

即使我没有做错什么,内心也告诉自己不要再那么做了。

很受伤...

所以开始变得很挑剔...或者麻木。

看着自己变老,看着自己一直这样下去。

似乎听到了远方寺庙的钟声。

但是去特么的钟声...

我怎么可能去做和尚。

他们对我说,我没有遇到那个对的人。

可我在想,这特么都四分之一个世纪了,你到底在哪儿?

不会没有你吧。

没有也好。

孤独的过一辈子,

是不是也算一种独一无二的体验。

可是没有你,

这个世界,好没意思。

就像彩虹只有一种颜色。

但是如果你出现,

我又不知道该给你发截图,还是让你多喝热水。

好矛盾。

有个伟人说,人生来是不完整的,来到世界上就是为了找到另一半。

但是,我好像是一个圆。

缺心的圆。

可即使以上的一切...

我也想对那个过了四分之一个世纪还没来的你,

说,

即使蓦然回首,你不在阑珊处。

我也愿意等你啊。

再过四分之一个世纪,

我也会等。

希望在终场的大幕落下之前,在散场的最后一秒到来之前,空荡荡的剧场里走进来一个人。

可能你没有多好看,也没有多聪明,蹑手蹑脚的选了一个边角的位子,剧场的灯光不多不少,不明亮也不昏暗,它们恰到好处的勾勒在你或圆或尖的脸额上。

因为风寒而微微发红的鼻头,因为温暖而微微饱满的唇肉。

这时候,我一定会说,

等你好久了。

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