在天台上,能亮。
能看到鸟儿从天空掠过。
周围满是衣架,晾着排排床单。
风把他们吹了起来,但是没有香味。
漆成红棕色的房角挡住了看风景更好的视线。
就在中午,我还被头顶的灯砸伤了眼睛,很深的伤口。
可是并没有珍惜眼前的心情。
两只狗狗似乎看穿了一切。
这一切似乎都和我无关。
今天去八角街,已经六点半。
摊位的阿姨发微信问我在哪儿。
我说到了,快到了。
要在阿姨这里兑换些尼泊尔卢比。
阿姨给我16.55,很照顾我。
我看中了一个牛皮不带图案的钱包,很久了。
央求阿姨送给我。
阿姨笑了笑,说明天过来拿,顺便拿尼币。
谢过阿姨。
是啊。
快走了。
但是这好像不是我在上帝的蓝天底下惆怅的原因。
老子还特么是个处男阿!
这么多年,都交给左右手了。
想到这个...悲伤不已。
七龙珠里,克林有次临死前,说最大的愿望就是能遇到陪他一起的女孩儿。
后来不但实现愿望了,而且还长了头发...
令人羡慕...
星相学说和我最搭的星座是天蝎,金牛,摩羯。
可是好像和他们最搭的星座不是处女...
我好像没有驾驭爱情的能力...
总是能在很短的时间内,把一切都撕裂。
每一次,我都在反省...
是因为我太在意了,太想对你好,对你太好了。
这是结论。
对。
所以我很惶恐。
我不知道我究竟应该怎么做。
我想自己就是一傻逼。
我知道我喜欢送人东西,有一部分心理是想要得到你们的反馈。
但是送给你,我是毫无二心的...恨不得每天送你一样东西。
看看那些堆积如山的东西吧,那是我对你心意的表达。
那是我的方式...
可我不想再那样了...
因为我收获的只有冷水...
我在想,是不是我在通过那样的方式来维持自己在你心中的存在。
应该不是。
喜欢你,才想把全世界都给你。
对你,我还精细到了每个细节。
你有纳米级的小病,我都会查两个小时的资料,给你截图发过去,不单单是让你喝热水。
是,
很典型的处女座。
可你很厌烦。
这不是你的错。
是我。
我应该让你喝热水的。
我还很佩服别人。
能在适当的时候选择忘记。
我呢,两年三年都还会在意你。
在意你,只是不喜欢你了。
这些种种,不是一次两次。
所以,我好像对自己在这方面的心绪,有抗体了。
即使我没有做错什么,内心也告诉自己不要再那么做了。
很受伤...
所以开始变得很挑剔...或者麻木。
看着自己变老,看着自己一直这样下去。
似乎听到了远方寺庙的钟声。
但是去特么的钟声...
我怎么可能去做和尚。
他们对我说,我没有遇到那个对的人。
可我在想,这特么都四分之一个世纪了,你到底在哪儿?
不会没有你吧。
没有也好。
孤独的过一辈子,
是不是也算一种独一无二的体验。
可是没有你,
这个世界,好没意思。
就像彩虹只有一种颜色。
但是如果你出现,
我又不知道该给你发截图,还是让你多喝热水。
好矛盾。
有个伟人说,人生来是不完整的,来到世界上就是为了找到另一半。
但是,我好像是一个圆。
缺心的圆。
可即使以上的一切...
我也想对那个过了四分之一个世纪还没来的你,
说,
即使蓦然回首,你不在阑珊处。
我也愿意等你啊。
再过四分之一个世纪,
我也会等。
希望在终场的大幕落下之前,在散场的最后一秒到来之前,空荡荡的剧场里走进来一个人。
可能你没有多好看,也没有多聪明,蹑手蹑脚的选了一个边角的位子,剧场的灯光不多不少,不明亮也不昏暗,它们恰到好处的勾勒在你或圆或尖的脸额上。
因为风寒而微微发红的鼻头,因为温暖而微微饱满的唇肉。
这时候,我一定会说,
等你好久了。