这几天心情特别糟糕，已经严重的影响到了我的正常的生活。我会和家人及男朋友吵架，吵架的缘由特别的可笑，现在想想都觉得自己不可理喻。
事情的起因是这样的，从今年过年到现在，其实我的实验进度已经非常快了。在外界环境的push下，我本人又是一个特别急性子的人，我就会经常在给自己立下计划，一旦事情没有按照预想的发展，我就会有很强烈的负面情绪，这种情绪的主要是焦虑。
在发展对象成为预备党员的阶段，有个组织员谈话的阶段，和我谈话的组织员是华农生科院的一名老教授。在谈话过程中，我坦言道我的缺点是做事比较急躁。老师问道：“你明白为什么自己比较急躁么？”当时我的脑海中并没有个很合理的说法来解释自己的急躁，本能解释是因为自身太过急于求成，所有导致在科研工作当中，做事很急。老师听了后和蔼的笑着摇了摇头，说道：“做事太急躁，是因为自己心里没底气，没有把握全局的决心，如果真的对这件事有信心的话，那么你在处理这件事情的过程中，将会是很非常有条不紊的状态，因为你知道，你肯定可以做好。”所以我现在就在想，我是因为不自信导致现在的内心匮乏、窘迫的状态么？上边提到了我近几日因为实验很不开心，对了，还忘记交代了，我在周六晚上因为实验难过的时候突然被告知要去隔离。当时的状况就是你还没有从前一个事情带给你的负面情绪当中缓解过来，另一个不好的事情接踵而至，一时之间，我的情绪特别的低落，就很无措。所以呢，总结下来，我是因为不自信导致的焦虑进而导致的心情抑郁，在这个情绪的转变过程当中，夹杂着很多情绪，无能感、愤怒、不安。。。
那我焦虑的来源是什么？是因为焦虑导致的我的不快乐么？首先我先回答第一个问题，我深刻的反省自己，我焦虑的来源是因为自己的不自信导致的，我今年26岁了，可能我目前所经历的人生在别人看来顺风顺水，可是只有我的爸爸妈妈知道，从高中到博士生的这一路我走的有多艰辛。我是一个不喜欢回忆过去的人，我之前给自己的解释是我这个人记性比较差，最近我才明白，不是因为自己记性差，是因为我的身体本能的去排斥“回忆“这件事情。当然，我也不是在讲我的过去有多么的悲惨，在求学的路上，父母懂的并不多，但是他们会尽他们所能去帮助我，因此我会时常感恩，我父母特别是爸爸的教育理念。我的情感感知特别的敏感，我从小就是别人口中”懂事的小姑娘“，特别小的时候就很心疼我的妈妈。因为”懂事“的光环一直在我的身上，我从小到大收到了很多来自他人的夸赞。后来长大了之后，我才明白，原来孩子的懂事并不是一件好事，一个孩子在她最该无忧无虑、肆无忌惮的年纪却像个大人一样，这件事情的本身就不合逻辑。从小到大身上被贴的标签很多，小时候就是想受到夸奖想让爸爸妈妈因为我感到自豪，就会拼劲全力去做好学习、做家务这些事情，甚至在捣蒜的时候因为把容器弄破了我不敢回家见爸妈，当时心里就很惶恐和内疚。长大了之后却发现自己不小心走入到了”荣誉“的陷阱，我太在乎别人的评价了，以至于我有时会故意的去讨好别人，会担心别人对自己有负面的评价，所有有时候说话会小心翼翼。很不想承认，但是确实是事实，我觉得自己长成了一个很没有性格的人，我用自己所谓的优秀束缚了自己，有太多的包袱，这可能是我常常感觉到心理压力很大的缘故吧。
现在来想想第二个问题，为什么我感受不到生活的快乐？前段时间和妈妈打电话，妈妈说她很佩服我的自律。我听了之后，有那种突然晃过神儿的感觉，哦，原来我这么自律啊。为什么想讲这个事情呢？这个事情从侧面反映出来我是一个非常不了解自己的人，我是一个自我认同感特别低的人，我需要从外界的反馈声当中认识自己的人。我一直觉得人是在比较当中不断的去自我反省并获得进步的，但是比较真的是对的么？孔子说的“吾日三省吾身“，自省的过程肯定是一个有标尺的自我反省，可是生活中很多事情是没有标尺的，那我应该怎么去自我反省？因此我常常和别人去比较，但是这个过程当中，不仅会有巨大的差距带给我的失落，我还会卷到自己，打乱了自己的步伐。就比如，我觉得健康的作息最好是在11点前入睡，九点半前结束实验工作，可是实验室的人如果都是十一点才下班，那我就会怀疑自己，是不是我太不努力了？太懒散了？时间久了，我会不会因为这个课题做不出来。在这种情绪中，就算我回去了，我也休息不好，我的内心就会存在愧疚感。这种拿自己和别人比较的这种行为，到底是错的还是对的？这种行为在一定程度上成就了我，让我的学业一直在走上坡路，可以剥夺了我享受生活的快乐。另外，我对工作的责任感过于强烈，这种强烈的责任感让我的包袱感特别严重，我接受不了自己犯错，就算别人告诉我、宽慰我做错事很正常，但是我还是接受不了，需要很长的时间去消化”做错事情“这件事情本身带给我的打击。我会觉得很不应该，在这个地方，你怎么可以犯错误？？不知道这种变态的心理我是怎么形成的，我就整个人，一直保持在那种小心翼翼，在刀尖上行走的那种紧绷的状态。这种情况下，我的工作占据了我生活的一大部分，有时候会觉得自己像个机器，生活好无趣，我完全的忽略了我个体本身的生活需求，好像我做的无关工作的其他一切事情，都是为了更好的工作。
写到这里，我觉得很离谱，为什么我不快乐这个问题我自己也没有理清楚，大概有了点眉目，主要是因为忽略了我本体作为动物对生活最本质的东西的享受吧，就像吃饭这件事，我就觉得吃饱就行。
