事件：看到孩子在和朋友聊微信，聊QQ嘻嘻哈哈，自己坐在旁边有些失落，感觉孩子已经不再需要我了

感觉：焦虑，挫败，内疚，委屈，难过，愤怒

想法：

孩子现在和朋友都聊得火热，现在和我沟通聊天的时间都少了

孩子在身边没几年了，到大学也只有4年时间了，如果明年去寄宿，那只有不到一年的时间在身边

我之前给孩子造成很多伤害没有修补过来，后面会不会就没有机会修补了

父母对孩子的爱就是以分离为目的的，我应该带着祝福才对啊

期待：

期待孩子和我多一点链接

期待自己可以适应和孩子分离，多给孩子做心理营养

渴望：

链接，安全感，价值感

觉察：

我感觉到我和孩子之间我存在着一种分离的焦虑和对他之前造成的伤害有着深深的内疚，我还没得及对他好，他就这样要走了，要离开我了，这样想起来就挺伤感的。

赵老师在讲原生家庭的时候我在心里杀死自己无数次，有很多很多错误我都对孩子做过，恐吓他，骂他，打他，甚至往死里打，自己情绪不定，时好时坏，我觉得我就根本不配做妈，我怎么可以这样伤害我的孩子，也许曾经在孩子面前我就是个恶魔，所以他长大了，他迫不及待的想离开我，而我觉得给到我的时间越来越少，我还没学习好，那没有把自己处理好，我还做不到稳定和抱持，我不想孩子带着遗憾离开我，我想在我能做的时候补偿孩子让孩子有一个幸福的未来。但是自己怎么做不到呢，怎么就做不到呢，我怎么这么努力还没有办法做到呢。

我觉得我现在虽然外表光鲜亮丽，但事实上我有很多的拧巴和限制在阻碍着我，本来可以更加好的，就是因为我有一个不太好的童年，所以我才这样的，如果我儿子可以补回一些心理营养，至少不会想我这样这么的难过。

我发现我自己陷入了一个受害者和拯救者交替的模式里，我逼得自己好紧好紧，对自己的要求好高好高，甚至近乎想自己近乎神一样的存在，神是可以原谅侵害我的人的，但是懂得自求，也懂得拯救他人。

我没办法做真实的自己，因为真实的自己对我来说实在是太丑陋了，我不喜欢她，她有很多很多的缺点，而且她老是改不过来这些缺点，这些缺点导致她没有足够好的关系，导致她没有足够多的金钱，这些缺点阻碍了她变得更加优秀更加完美，是的，我内在的声音就是接纳不了自己的缺点，我不要承认我有这些缺点，我相信我能改掉这些缺点，而变得更好，但是我很用力很用力的改，但是发现我做不到，我做不到，此刻我只能坐在地下，自暴自弃。

我看到那个几岁的我，睡在地上一直翻滚一直哭，我怎么就这么笨，我怎么就怎么不好，我怎么就怎么不如别人，我太气自己了，我开始打自己，骂自己，一直这样的闹着，我就蹲在旁边一直陪伴着她，看着她闹着，闹着，哭着，哭着，渐渐的他开始放松了一点，再放松了一点，我稍微的走进一点，再走进一点，看着她，她看着我，大喊了一句，走开，不好管我，我就是垃圾，我什么事都做不好，我什么事都是三分钟热度，我什么事都是半途而废，我坚持不了改变，我学了那么多转头就忘了，学了还有什么用。我推后了几步，没有说话，就蹲在她旁边，她问我你是来看我笑话的吧。你不是好人，我不相信别人，我知道是没有人真心对我好的，就连爸妈都是和我讲条件的，都是我做好了才会对我好，你凭什么说你可以无条件爱我，别骗人了，滚，快滚，我不要听任何人说话，你们都走开。

我看着小小的自己一顿发泄之后，愤怒慢慢的减低下来了，她开始委屈的哭泣，我真的很想要变好，我真的想成为你们的骄傲，我真的希望可以做到你们想要的样子，但是我真的做不到，我真的好没用，我真的好无能，我真的就是一块垃圾。我走过去，拍了拍她的肩膀，告诉她，即便你是垃圾，我也是爱的你，你也是我的宝贝。她把我的手挡开说，你是骗人的，没有人会真的爱一块垃圾，你就是来哄我的。我点点头，是的，你不相信我是对的，你要保护你自己，你可以不相信我，但是让我陪你走一段历程可以吗？在这段历程中，你看看我是不是能爱一块垃圾，你来当裁判好吗？她点点头，不过警告你，不要要求我做任何事，不要对我提任何要求，我就是一块垃圾，我不会满足你的。我点点头同意了。

原来我对那一份无条件的爱是这么的执着，我想我要陪自己走一段路，一路没有要求的路，一段发现垃圾有什么价值的路。

今天看到自己的内在小孩，才能理解孩子当时说自己是垃圾的那份心疼，心疼孩子，即便妈妈现在什么都没办法为你做，但是至少我能感受到你的感受。