三十这个数字曾经是多么遥不可及，而现在我已然站到了三十岁的起点上。
其实今天与昨天并没有什么不同，明天也会像今天一样，许多个平凡的日子组成了年，年年岁岁花相似，我还是我，又不再是我，我和我，或许早已分道扬镳，或许最终殊途同归，而我，或许穷极一生都会寻找我。
最近几年，一直处于焦虑之中，感觉到自己的停滞和压抑，有时甚至不堪重负，但情绪跌落谷底之后又会想办法让自己振作，我庆幸我是这样的人，毕竟情绪调节这种事没有谁能真正帮得上忙。
回想起来，过去的三十年我还是很幸运的，我的父母给了我健全的身体和家庭，我从不会为自己以外的事情担心忧虑。我靠着一点小聪明，不用太费力就能安安稳稳一路读书读到喜欢的专业，做许多喜欢做的事情。少年时期曾以为很难得的爱情也眷顾着我，使我不用理会其他的纷纷扰扰。在就业形势
越来越严峻的时候我刚一毕业就拥有了高薪稳定的工作，这份工作像一口巨大的钟一样把我罩在里面，使我无需担忧生计。我是幸运的，幸运到很长时间以来我都认为自己诸多的不顺遂是那么得不幸。这世上只有幸运的人才有余力去关心自己，不是吗？
我需要成就感，我想要拓展自己的边界，我向往自由，而这几年我收获最多的却是挫败感，我曾抱怨成人世界的不公，也曾寄希望于通过一件并不喜欢做的事情来帮助我逃离现在的境况。为了过上更安稳的小日子，我年复一年地准备公考，为了实现财务自由，我开过店，为了让自己的经历丰富一些，我面试过几家别的公司，然而我现在依然龟缩在那口大钟里，接受着它的庇护，埋怨着它坚实的壁垒和沉闷的回应。在理想与现实的痛苦交织中，我过了一个又一个平凡的生日，直到现在，而立之年，我还一事无成。
活到现在，人生越来越多地展开了它无意义的本质，有时会觉得自己的那些所谓追求可有可无，有时会觉得现在这样也未尝不可，但每当我这样想之后，我脑中就会有一个声音在大喊着NO，于是我知道我还是我，我不能放弃。
我曾经引以为豪的是我不会被周围环境所影响，我以为我始终是为了自己而活，但站在三十岁的山丘上往回看，我走了太多的弯路，做了太多的误判，我很遗憾过去的几年我没能坚持自己，没能努力去做自己真正想做的事情，我曾经很笃定我要走什么样的道路，可是慢慢地我变得患得患失，也许我本来就是个优柔寡断的人，但时间不允许我再犹豫了。
三十，当立，即使前路艰难，但我有勇气承担。
