觉一：

感觉到自己有收获之后，特别想分享给需要的朋友，想要“利他”。整理了金泉发的金句图片发圈分享，却犹豫了很久很久，不知为什么。

最后还是发了，此刻，感觉到一股复杂不安的情绪涌上心头，是在害怕些什么？自己不知道，害怕朋友看破自己？害怕自己视为珍宝的资源别人不屑一顾？害怕自己懂得别人也懂得，就不厉害了？害怕分享引起他人妒忌议论给我带来横祸？我试着去理解看到自己此刻的情绪，好像心跳没那么快了，眉头也开始舒展开了。

我好像看到了，自己并没有全然的接受自己。

担惊受怕犹豫这么久后，看到多年前老同学小博因语录而私信问候，钰的点赞，才发现原来，他们一直都在关注我，是我，把大家弄丢了。挺开心，好像看到一个结，在慢慢解开。

觉二：

今日赶车回校，饭后收拾碗筷没抹桌便急急忙忙洗漱，收拾衣物。

因为后面还有人吃饭，在我急急忙忙洗漱时被小邓大声质问吃完饭为什么不抹桌？我真想怼回去，你饭都没吃完我抹什么桌？不记得当时说什么了，总之不耐烦。洗漱完收拾衣物，吃完饭在洗自己碗的她又远程遥控我，拿盖子盖菜，我手里都是刚收的衣服，她一个周末在家没事干的人，做点碎事还指手画脚，只记得我大声的骂回去：“你能做就好好做，不能做就给别人做，别做一点破事在那里指手画脚，没看到我在忙着收拾赶车吗？”我感受到我的火气全打到她身上，随后我听到她上楼重重摔房门的声音。我能够感同身受到她的委屈和怨气，可我已经没时间搭理她，便出门了。

到了深夜回想，或许在我吃饭时，问的有些没的白痴问题；洗漱时让我去抹桌；收拾衣物时让去盖菜盖子，是她想要与我交流？可又不知选择时机和话题，便用在当时我看来幼稚又不讨喜的方法，最终引起双方怒火。

此刻的我，略显不安，心里想要安慰抱抱她，现实中却又不知从何下手。（我是个不善于向家人表达爱意的人）

才想起，今天隐约听到她和老妈说最近总是做被追杀的梦。迷迷糊糊听到这话的我，第一反应，这孩子学习压力过大了。我心里明白，却没说出来，亦或是接过话题去安慰，只听到她在向老妈询问，大姐去哪了。不知当时的我，为何会如此。

隐隐约约感受到一点点教育青春期孩子上的无奈，或许当年的我妈面对我，也是这样的心境？有心而无法门？便放任自流？所以今天的我才一直纠结每当我处于关键转折期时我妈从始至终迟迟的不出现，她不爱我的这个待考证命题？

实话说，我担心她。看到她满房子的垃圾，每天关门关窗，让狗进房间睡觉又不打扫。一屋子狗味，一地板的鼻涕纸包裹盒，空调低温还加风扇一起吹，我真不知道她如何做到视若无睹的安然度过每一天？重度鼻炎的我，一靠近她的房间门，便喷嚏不止，除了过年大扫除，平常日子每每想引导她收拾却无疾而终。

问题到底出在哪里了？我不知道，但隐隐约约好像又知道。

不管如何，我要为今天的无情大声谩骂向你道歉：对不起，姐姐没有故意针对你，只是我一心在赶紧吃完饭收拾去车站，没有耐心和你闲聊一些答案显而易见的问题。在你和我聊天时，我冷言制止了你，我只想好好把饭吃完。在你让我抹桌子时，冷言回了你，是在抱怨你的不懂事，不会换位思考体谅别人。在我收拾衣服时让我去盖盖子，我没忍住大声说了你，是因为我的情绪被你引爆了，在我把话说完的那一刻，有种感觉油然而生，你只不过只是想要我多关注一下你而已，仅仅而已，看到此刻弱小无助的你，无力反驳充满力量的我，仿佛看到了当年和妈妈对峙那弱小委屈的我自己。

对不起，请你原谅姐姐今天不恰当的情绪处理方法，让你受伤了。谢谢每次被冷言相对后还孜孜不倦的和我沟通，让我在某一刻，隐约看到了从前的自己（讨好型人格就是从小在这么一次次力量不均等对抗中萌生的吧？）

（思考片刻，翻出微信给她分享蓝心老师静心冥想音频，简单的寒暄，还有，说出那句还没培养起感情的“我爱你”。）

不管如何，希望你好，不再那么焦虑。

晚安，好梦，我爱你❤️