对于无用的人来说，最终放弃的初衷也许并非是决绝。只是遭遇挫折后缺乏面对勇气的性格天成。自然是越陷越深，以至放弃终成事实，堕落终成事实。

          我所缺乏的勇气并非来自没有胆量，反倒是因为经历了太多的这种所谓勇敢。一直以来当遇上特别想做却又担心自己无法承受其后果时，我便强迫自己不去推算坏的结果会是什么。就是在这些不计后果的行为中，一次次冒然逾越了自己所能承受的极限，最终不堪重负，完全妥协在这些后果里。

        如今才算明白，人在做所有有风险的事之前，一定要先衡量其后果是否在自己的承受范围，千万不要尝试去挑战自己所能承受的极限，抗住了是有血性的真汉子，没有扛住，一切便都坍塌了。

        你是这些年来唯一一直搭理我的人，无数次想去告诉你，心存的感激早已溢出。可一想到要去说些乖巧话，即便只通过文字，也是觉得虚伪与尴尬。况且早已认定此类情绪的宣泄，应来自行动，而不该是言语。然而也知道，关于这点，我的确是偏激了。这偏激早已存在，它源自成年后的矫情，不过是早已无意去改变罢了。

        很长时间以来， 去见你的冲动就时有产生，只是知道已无打扰他人的权利，也就放下了。况且见了，又能如何？我已拿不出更多的勇气，无非是当面硬着头皮说几句套话，可无论用怎样的表达方式去感激，都不会是你在乎的，结果只能是又一次凸显出我的自私。

        但凡是一个很难爱上的人，一定是一个爱上了就难以挣脱爱的人。即便身边人常有的变换，也只是停留在肉欲，断然不敢去涉及精神层面。爱需要勇气，挣脱爱同样需要。当一个人连一定要放弃的感情都无法挣脱，除了是无用，也说明他不会再有去爱的勇气了。

        对于一个心如惊弓之鸟的人来说，害怕是常态，怕对方失望。更怕情难自控，生出了那些难熬的眷恋，使原本就无根的心更加忐忑飘摇。

        对于一个饱受欺骗与伤害的人说，猜疑也会是常态，不信自己，不信别人，真实和虚幻一样都蒙上重影，从此很难清晰。在如今这个是人就不缺个性的世道，还有谁会去忍受这样的猜忌呢。

        于是剩下的也只是去逃避了。至于那些已经不小心偷偷驻进了心里，又无法驱走的爱恋，还是留在日后思绪的幻境里去持续吧。

          对于追求爱的人来说，拥有是最可贵的。对于拥有爱的人来说，长久是最可贵的。而对于失去爱的人来说，勇气才是最可贵的。 此前只说过这些年我是一个人呆在离家不远，尽是陌生人的小区。并未肯透露其它的细节。原因是身边已没了说话的人，不想远方能说话的人也没了。今天想来，这还是自私，看来我是无法逃脱我的自私了。如同那些逃不脱的记忆。

        关于她，我还是把能记起的一切都告诉你吧。

        那是很久以前，久得我也忘了，只是记得她走的头一天夜里，我对她说:一起生活了这么些年，火车票恰好又是下午的，明天中午就一起吃个饭吧。她沉默，然后点点头。

          第二天很早便起了床，她也出了门，临走我还叮嘱了吃午饭的事，记得她有嗯了一声。我出门买回不少菜，忙了一上午，洗切剁，蒸炒煮，从未有的仔细。到了午餐时间她没回来，看到行李还在家里，于是又等了会，直到所剩时间无几，才匆匆出门去找，可是又能到哪里去找呢？连她可能去的地方都不知道，只好围着小区转了一圈，害怕错过，又匆匆回了，到家后，我一个人坐在饭桌前对着一桌子菜，真是不知所措了。后来她回来拿行李，一句客套话都没有，只是说了声“来不及了”便离开。这就是一段将近七年朝夕相处的结束，从此音讯皆无。

        自发现她有新欢后，就知道离开是必然。只是仍对这种不曾料想的，她如此雷厉风行的果断十分错愕。再一回想，原来一切尽在她有条不紊的掌握，自己则同一个傻瓜，一直还在那些破绽百出的谎言里寻找可能出现奇迹的迹象。

            甚至她说仍十分爱我，常会在睡着后呢喃我的名字，以至于气得那男人整宿整宿的不睡。这些我都会信，我都感动，都在为她有的却不能告诉我的，实际却根本不存在的理由担心。我知道这叫天真，也知道一个成年人的天真就是愚蠢含蓄的说法。

          永远都不会忘了，那天门‘砰’的一声被她带上后的情景。我坐在地上，背靠着墙，捂着脸，先是眼泪不住的流，流着流着就开始哽咽，后来无法控制不出声，才倒在床上，用棉被吾着头，大声哭了起来，哭了很久很久，眼泪没了，声音没了，力气也没了。好像一个没大人搭理的小孩，哭着哭着就迷迷糊糊睡了，醒来时已是半夜，当意识枕边人永远都不会再回来时，胸口就如有重物压住，呼吸变得异常困难，我这才体会到原来失去爱的人会如此难受。

        此后几年，我仍呆在那房子里，不是指望出现奇迹，也不是倔强，我只思念那个真正爱自己时的她，至于后来她就早已死去了。一直到如今，只要有人对我提起她，我立刻第一时间打断:“不要说，一切与她有关的都不要说。那怕是她的朋友，她所居住的城市。我都没兴趣知道。”

        只是当时我还能去哪呢？我已一无所有，所有能给她的东西早已都给了她。

        于是每天除了买日常用的东西，鲜有出门，每天就是对着一屋子她用过的，她在身旁时我用过的，我与她一起用过的东西。那种感受我无法用言语表达清楚，只是常有自己是不是已经疯了的感受。我不得不一遍又一遍的对自己说:不能这样，不能再这样下去了，必须找事做，分散注意力。

        不久，我开始了另一种生活，此后几年每天不少于12小时的股票研究学习 ，算是主业。再花些时间在网上胡乱写些东西，算是与人交流。不能少的还有1到2盘围棋，用来保证正常的逻辑思维能力。剩下的就是饿了做点吃的，想睡便就近躺下。没有朋友，没有外出的活动。

          直到去年6月，因为经济原因终于熬不下去了，才回去了自己从前的家。这就是我这些年来的全部。

            知道你现在在省城进修，自然是为你感到高兴，你这么善良，而医生本来就是最合适你的职业。把自己变得更优秀，你就能帮到更多的人，从而在你的善良里感受到更多的快乐。最后，谢谢你了。

          人在茫途，有多脆弱，勇气，原来需要这么多。

            当承诺已不再是承诺，当一切誓言随风飘走。

          我独自徘徊在没有叶子的森林，陷入了静悄悄的沉默。

            一个人孤独注定了一个人的寂寞，走出阴暗角落的勇气，是自己紧紧拉住自己的手。

            无论通往天边的路多险峻，我对我说:不要回头，紧紧盯住那道彩虹，一步，一步，也许就将不再错过。

          宽容，只宽恕能容忍的错。

          深深的理解，总是出现在不再需要理解的时候。

          只有勇气， 才是人绝望时，唯一的朋友。

                                                          2017.06.28