我的生活重新归于平静了。早晨七点早自习，中午十五分钟的睡眠，夜晚十点下晚自习十二点入寝。一切看起来都是那么的普通。同学看见我倒水吃药问我
“你生病了？”
我想起母亲在医院里和我说的话，回答
“嗯，感冒了。”我的病和普通的感冒一样，它需要看医生，吃药，也会因病痛的折磨而难受，但我从来不喜欢把自己的难受说给别人听，像是一个乞丐苦苦的奢求怜悯。我不想从别人身上得到什么，我更没有想得到的，那么就让我坚守这个秘密。得知自己的同学是个精神病患者，要么怜悯，要么害怕，两者我都不想。
一直作为一个孤单的个体我很享受一个人吃饭，一个人去微机室，一个人在体育课玩耍，一个人在读书课坐一桌，一个人下课回寝室。我的有距离的文静让很多人对我印象极好，她们眼中的我，安静，与世无争，乐于助人，和谁见面都微笑着打招呼但和谁都不亲，成绩优良且不拔尖，很容易接近。然而只有我自己知道我是个什么样的人，我的安静只是我害怕他人伤害而竖起的刺，一旦有人触碰我隐秘的界线，我就会立刻分崩离析。
在一次大规模联考中，我考了有史以来最差的名次，而且我不知道从此以后这根本不算差。
我只听说片我的名次，但具体的分数我没有和其他同学一样凑在板报上看，那只会多一份拥挤，我想。一个男生跑到我面前说
“我帮你看了，二十一名。”我微笑着说谢谢。
现在谈起来完全没有当时的刺激感受了，在服用药物后我第一次出现虚汗，好像是给那双手的归来作准备。
眼睛们回来了。我走在人群里装作普通的学生，心中仔细斟酌我下一步路是先出左脚还是右脚，要挺胸要抬头，我不断着想着这些忘却了很多本该注意的事情。他人的一个微微注视就会让我想起那个二十一名，他人不经意的一个动作又让我想起了那个二十一名，我给自己脑袋上贴一个大大的标签。
二十一名。哪里都是！全部都是！他人小声的谈话像是在讨论我，都看得到我头上的标签吧，他们都是记得的吧。
我做了一个噩梦。梦里我是一条鱼，被屠户摔在砧板上，锋利的刀熟练毫无生气刮掉我的刺，我疯狂的挣扎却没有人来救我，他们都在围观围着屠户看他如何宰割一条鱼，开膛破肚，露出粉红色肉筋骨还附着。有一双眼睛说，你是第二十一个被杀的人。人……
惊醒后我拿起手机（私藏的）跑出寝室给母亲打电话。正是午睡时间，室友在身后抱怨着“就你吵，一点素质没有。”
我无暇管这些，躲在楼梯下的小角落里打电话给母亲。
此时我突然一激灵，我清楚的感受到
它们回来了，带着仇恨。
“妈妈对不起。”我哭着说，却也不敢出太大声。
“怎么了女儿，前几个星期不是很好吗？怎么突然又这样了？”
“他们回来了。”我惊恐的快要发不出来声，努力的将自己抱成一个团。
“它们是谁？”
“那双手！那些眼睛！它们正在找我！我要赶紧逃走！”我朝周围看，害怕有人看见我此时的狼狈。
母亲让我乖乖等着，不要急她马上过来。
没有谁能解救我了，无论我躲在哪儿，它们都会寻到我的气味，一步清晰一个脚印朝我走来。
母亲来了，照旧安慰我。说没事的哈，好好吃药就行。还买了一大袋零食，说开心吧妈妈给带这么多吃的。
“它们回来了。”一群一群浩浩荡荡的声势，像士兵走正步哒哒声，越来越近，我清楚的听得见。
“瞎说什么呢，妈妈不是告诉过你不要乱想，你安心把病治好，其他的不要想。”
母亲到来并没有改变什么，我知道谁也救不了我，我等待死亡。等待那群人的到来。
帮忙点个喜欢吧。权作鼓励。
