普遍的情况是：一个人拥有许多，但不让自己幸福，缺少一样，就一定要去痛苦

人生要学的东西很多，其中之一，就是学会放下。许多时候，我们就是放不下，也正是因为放不下，人生有了许多伤害和痛苦。有时候，因为放不下过去发生的某个事件，我们带着创伤，无法接受新的经验；有时候，面对更有价值的事物，我们放不下手里的东西，不能做出新的选择；时机与条件还没有到来的时候，我们不知道暂时放下，却要一味强求；知道自己还不足承担某事，我们却要逞强，不能先放下来，让自己经历一个成长的过程；知道有些东西是不可能的或不可改变的，我们还是不能放下，非要事情做出改变，而不是尝试改变自己；知道有些东西并不属于我们，或者根本也不符合我们，我们看到别人有，自己就一定要有，这也是放不下……生活中有许多这样那样的“放不下”，结果会怎样？答案我放在文章最后说。

在生命的某些时候，我们需要做到放下，但放下不是一件简单的事。人性内部有一个很深的阻碍，使人每每无法做到放下。这个阻碍是：我想得到一切。生活中有许多这样的人（或许每个人或多或少都会如此），以为拥有一切就可以变得完美了。他们手里抱的、身上扛的好处已经够多了，却不觉得幸福。他们眼里看到的更多，只要有一件眼里看到但手里没有抓到，那一件就成了痛苦的理由。普遍的情况是：一个人拥有许多，但不让自己幸福，缺少一样，就一定要去痛苦。结果是，幸福的条件很多，幸福却很少；痛苦的理由很少，痛苦却很多。原因就在于，他们总觉得自己得到的不够，应该拥有一切，而不允许自己放下一件——当然，在他们看来那没有得到的一件总是最重要的一件。因为放不下，就一定要得到，因为得不到这一件，就盯住它不放，再也看不到拥有的其它许多件了；或者，因为得不到这一件，自己拥有的一切都变得毫无价值了。或许，这一件只是今天不给他，明天就会放在他手里，那也不行，他现在就要。这样看来，从表面上看痛苦是因为“得不到”，本质上却是“放不下”。

“放不下”的另一阻碍是：想承受一切。生活中总有这样一些人，他们以为，能够承受一切表明自己非常强大，因此，他们对人对事的基本态度和方式是：我能承受……我们看到，那些想集天下之美于一身的人，总在担心自己会失掉任何一样好的东西，而这些试图把一切都扛在自己身上的人，时时都在害怕生活中会出现一点问题。但是，除了神之外，没有人可以说：凡劳苦担重担的人，到我这里来，我将替你们把一切都承担下来。如果一个人这样想、这样说和这样做，那就等于他忘记了自己是一个人，他不知道人的限度，因而会去承受人承担不了的东西，以至他会被压垮，结果成了这样：做神不成，做人也难了。这大概是所谓强极易折吧。

如果一个人在生活中长期使用“放不下”的应对模式，可能导致抑郁在内部不断累积。如果没有得到适当的处理（如：来自专业的帮助，以及当事人有意识的个人改变等），抑郁会变得越来越严重，以至形成抑郁症，甚至导致自杀

媒体经常报道一些成功人士表面光鲜惹人羡慕，却突然因郁症而自杀。有一则报道中的女经理拥有令人羡慕的物质条件，感情生活也不缺乏，与丈夫和母亲关系很好，自杀之前还对他们表达深切的关怀之情。可以肯定，他们在为人处事上也是非常认真的，甚至在她自杀的宾馆，她都支付了足够的预定金。一切安排得周周到到，然后她自杀了，把悲痛和不解留给了亲人。这到底是为什么？报道中的回答是：患了抑郁症。抑郁症是什么？为什么会有抑郁症？为什么患了抑郁症可能导致自杀？人们无从了解。

每个人都会有负面的情绪体验，其中包括抑郁症。而抑郁症是一种来自生命内部的阻隔，它的作用表现在，不管你在生活中建立了多少幸福条件，它偏偏要从中作梗，不让你从中获得幸福体验。在抑郁症发生之前，总有一个内在的累积过程，而且往往是在当事人不知不觉中累积着；这种累积又总与当事人的生活态度和方式有着千丝万缕的关联。例如，从本文所提出的“放下与放弃”这一视角来看，如果一个人在生活中长期使用“放不下”的应对模式，可能导致抑郁在内部不断累积。如果没有得到适当的处理（如：来自专业的帮助，以及当事人有意识的个人改变等），抑郁会变得越来越严重，以至形成抑郁症，甚至导致自杀。我们总看到，一个社会成功人士的自杀会在周围激起纷纭的惊讶：这怎么可能？是的，从外在条件看来，一点都不可能，因为那里堆积了各样的幸福条件，但在当事人的内部，有些因素早已在累积和酝酿，直到某一天爆发为一场个人悲剧。人们并不了解，这种潜隐的抑郁可能扎根很深，深到道理、亲情、高等教育、成功事业都不能触及，深到使各样的救助方式如隔靴搔痒，甚至让不能真正深入的心理咨询与治疗变得效力不济。

当一个人把一切精力都投诸于某些极端的、不可能的事情，他/她无法得到，又不能接受这个结果，渐渐地，他/她感到累了，承担不起了，觉得没有意义了，终于要放弃自己了

每天，我就在这个咨询室里接待任何一位求助者，倾听他们讲述。坐在我面前的这位当事人，拥有许多令人羡慕的幸福条件：她出身于一个富有的家庭，年轻美貌，拥有硕士学位（博士在读），其个人素养、见识、能力更非其学历所能言说。大学毕业之后，她在母亲创办的家族企业中承担重要职位，表现出卓越的业务水平与管理能力。除此之外，她还拥有美满的婚姻，与丈夫性格相投，关系稳固，事业上互相搭配；还能与家族其他成员融洽相处，包括跟公婆的关系也为人称道；在公司里更是颇具影响力，社会上还有不少优秀的朋友……我的感觉是，她和她的生活几乎是完美的。但长期从事心理咨询，使我有点害怕完美。特别是，当看到一个人非要让自己和生活变得完美无缺的时候，我心里就想，这下他/她可真要为此而受许多无谓的苦了。在我的心理咨询经验里，许多人或因为过于强求某事而没有得到，变得一蹶不振；或因为忍受一切以至压力太大，变得逃避一切。这都与抑郁有关。抑郁是一种隐藏在生命内部的危机，而这种危机又是周围的人觉察不到的，包括亲人，甚至连当事人自己都不大能真正意识到，因此需要来自专业的真正帮助。

当事人背后有一个强大的母亲，是她自幼崇拜的偶像，她愿意一生都跟随在母亲巨大的身影后面，但在她内心里还有一个同样强烈的渴望：要成为自己。从外在条件来看，她发展了自身的各种素质和才能；但在个人成长上，她的内在自我还没有跟母亲真正分离开来。在意识层面，她看到自己跟母亲有不同之处，但又害怕它们会导致跟母亲的冲突，唯一的选择就是把它们压抑下去；在潜意识里，她会跟母亲比较，想超越母亲或取代母亲，但那并不是真正的自我实现。在她的期待里，母亲会让她成为家族企业的接班人，但她没有意识到时机还没有到来，条件还不够成熟，反而因为受到这个强烈期待的驱使，时时担心母亲会剥夺她的机会，以至于在母亲面前，她连合理的建议和意见都不敢提出来了。跟随母亲的这些年里，她拼命努力，进修学业，发展能力，简直要具备一切的优点，要在事业上成功，要做母亲的乖女儿，而这一切都是为了得到母亲的肯定。甚至，对她来说，只有得到母亲的肯定，才表明她是有价值的。我在面谈中问了一个问题：“你会不会担心自己对母亲没有用？”当事人立刻否定：“没有。”接着，她带着一些自己意识不到的恼意说：“我一点都不担心，现在对她（母亲）来说，最有用的就是我，也只有我。”

这话的背后并不是一个自信的我，而是一个没有自我确认的自己。如果当事人以为只有得到母亲肯定才表明她是有价值的，在生活中她很可能会为了得到母亲的肯定而忽略自己的需求，以至失掉自己。还有一种可能是，如果得不到母亲的肯定，她就看不到自身的价值，会倾向放弃一切，甚至放弃自己。在后来的咨询过程中，当事人的自我领悟慢慢浮现出来：“我‘有用’不是由母亲决定的，我的价值由我自己来决定。”接下来我跟当事人讨论了这样一个话题：让母亲成为母亲，让自己成为自己。具体来说，这是为了让当事人开启自身真实的力量，向母亲表露一个真实的自己，从而让母亲真正的了解她。当事人表示：“我不会成为第二个我母亲，但我可以成为我自己。而且，我现在觉得，我可以走另外一条路。就像你所说的，让母亲成为母亲，就是让她用她的方式去做她的事，我可以用我的方式去做自己的事。母亲将来会给我什么，现在不去管它，也就是说，可以放下它。重要的是，我可以在现有的条件下发展我自己，成为我自己。事情是可以放下的，而自己是不可以放弃的。”这是何等好的领悟，它有助于消解当事人内心的抑郁。

当事人身上还有一个十分明显的倾向：试图忍受一切，调和一切。她不能看到事情会有裂痕，不能接受人会有冲突，因而要把一切抚得平平整整。她说：“我从来不跟家人吵架，从小到大，我觉得吵架是一件可怕的事，因此，我跟老公从来都没红过脸。我的家庭很稳固、很和谐，在别人看来是无可挑剔的。我特别想表达的时候，因为担心表达出来会吵架，便都忍了下来。我跟我妈、我爸、姐妹之间也是这样，我能把一切都忍受下来。我也总在调和一切，在母亲的企业里工作了一些年，母亲的管理方式会得罪人、伤害人，我就去安抚。听到有人对公司有不利的评价，我立刻去调解，替母亲补漏子。我从小就有这样的习惯，一件事情本来不是我干的，但母亲打我，我就承认是我干的，这样可以避免冲突。”当事人结婚后，夫妻各自忙于事业，长期分居。对此，她轻描淡写地说：“这有什么呢？只要你不把性关系看得很重就行了。”这些年来，她怀孕、生子、带孩子，几乎没有丈夫陪伴，也都过来了。还有，一面承担公司里的事务，一面完成了自己的硕士学业，并进而修读博士。而且，身边也没有丈夫，孩子也放到丈夫那里去了。不管怎样，当事人都会说：“我一个人能行，我的独立能力是很强的，自幼都是这样。”

我在咨询中试图让当事人意识到，她在用这种“不顾”自己的方式，试图把一切抚平，让生活变得完美。她总在对生活中的困难说：“我行，我能承受，我能化解。”我问：“你真的能承受和化解这一切，而不对自己造成某种内在的损伤吗？”当事人意识到：“其实我没有把它们洗掉，我总是耿耿于怀。那些东西只是被压抑下去了，沉淀在我的内部，后来它们时而会翻上来，这些翻上来的东西很恐怖，它们总在威胁我。”这又是很好的领悟，而这种领悟本身就是医治的一部分。的确，我们在生活中，有许多事情从表面上看都这样过去了，但情绪被压抑下来了，后来又没有得到适当的处理，就沉淀下去，渗透到我们的生命里，当它们累积到一定的贮量，就会从内部颠覆我们的生活。有许多人积聚一切好条件来构建他们的生活和事业，使之简直成了一个牢不可破的庞大结构，但那些在无意识中沉淀下去的抑郁会破坏这个建筑物的根基，它们会随时冒出来，让他们总觉得生活中总有什么不测，甚至最终觉得不管怎样做都没有什么意义。抑郁来自于：当一个人把一切精力都投诸于某些极端的、不可能的事情，他/她无法得到，又不能接受这个结果，渐渐地，他/她感到累了，承担不起了，觉得没有意义了，终于要放弃自己了。当事人说：“是的，其实几年前我内心里就开始放弃了。”

关于放下与放弃，有一些方面需要弄清楚

这里作一点总结。如果我们在生活中学会合理放下，我们就能够获得成长并且成为自己；但那些在生活中一直放不下事情的人，最后只好放弃自己。放下是一种智慧，它向我们提出的要求是：放下，以便成为你自己。

关于放下与放弃，有一些方面需要弄清楚：

一、什么是更为重要的。当一个人试图集一切好处于一身，他会不顾一切的寻找、搬移、积累和建造，终于建立起庞大的建筑，直到自己承受不了，以至被压垮。或者，一个人要忍受一切，以至内部累积了许多的抑郁，直到自己忍受不了，以至那庞大的建筑从内部被颠覆了。这一切反映的一个本质：人获得了一切，但丧失了生命。我们要问：如果你获得一切，但并不因此而感到幸福和有价值，反而感到过度的压力和无意义，这对你有什么好处呢？事实是，不是事情让我们放不下，而是我们放不下事情。

二、我们要放下什么。我在咨询过程中问当事人：“你有没有意识到，有些东西你管不了。”当事人说：“因为管不了，才抑郁。”这是许多抑郁者的情况，但实质却是：因为放不下，才抑郁。抑郁来自于一种狭窄的关注，即当事人只关注她管不了的某个方面，也就放不下这个方面，还非要去管这个方面。在这个过程中，他把那些本来管得了的方面放弃了，让自己通过抑郁的方式“殉情”于那个管不了的方面。如果放不下，我们就看不到那些管得了的方面，也不能去做那些能做的事情。

三、“放下”和“放弃”的区别。伟大的宗教包含这个奥秘，智慧的人从它那里领取的是“放下”，而消极的人从这里得到的是“放弃”。这真的是完全不同的领受，它们的本质不一样，结果也不一样。宗教的基本精神倾向之一，是让人高于这个世界，从而做到放下世界的琐碎，但不是放下这个世界。“放下”是一个人寻找机会成长；“放弃”则表明一个人寻找地方逃避。“放下”是因为看到自己高于事情，因而放下事情；“放弃”是因为不能放下事情，最终只好放弃自己。

四、强迫与抑郁的不同。放不下导致这样一种情况：你的手在做这一件事情，你的心却在牵挂另一件事情，结果，两件事情都不让你满意。对于这样的结果，完美苛求者不会接受，就容易陷入强迫，然后进而陷入抑郁。强迫症的本质是：放不下，因此把精力放在无意义的事情上，反复在细节上耗费生命，这种劳动如同在野草上施肥；而抑郁症的本质是：放弃，坚持说本来就没有意义，不管怎样，都没有意义的，这样就取消了行动的动力，让自己不再在任何事情上做任何努力。

五、虚妄的态度。放不下和放弃其实源自我们内心的骄傲和好胜，由那里产生出来的欲求使我们变得不可餍足，而这种虚妄的欲求背后是过度的不安全感。我们相信，用极度的不安全感建立起来的任何东西都是没有根基的。

六、真实的态度。有句劝导人的话说：小处看透，大处不要看透。这句话里有实在的智慧。不然就会导致这样的情况：小事放不下，大事看成空。这正是许多神经症者的态度：小处看不透，因而放不下，大处看透了。也就放弃了。

七、心理咨询的本质。如果作一个冒险的论断，我们可以这样说：许多当事人前来咨询的东西，往往是他们没有放下的东西。这些放不下的东西就成了他们生命的遮蔽、控制和牵绕，以至他们在成长路上一叶障目而不见泰山了。

八、我们的教育。需要提醒我们的教育，它正在用这种因为放不下而导致放弃的模式，举不胜举的伤害就表现在这里，许多的放不下导致了许多的放弃。

九、我们的文化。我们的文化里也有这种极端的追求，要么是一百，要么是零。

十、成熟与幼稚。学习放下是成长的要求，它让人变得成熟起来。得到一切是本能的要求，因而也是幼稚的表现，它的结果是放弃。

十一、放下的几个基本点：1. 学会弄清放下什么；2. 学会弄清在什么时候和什么境况下放下；3. 渐渐放下。

十二、也是最后，在文章的开头部分我提出一个问题：如果放不下，结果会怎样？其实答案我在前面已经说过了，如果不能在过程中放下，就会导致在最后放弃。如果不能适当地放下事情，就会不适当地放弃自己。