One❤我是个藏不住的人，我把所有的好，一股脑的全给你了。
当初说好一起去看的电影还没有看，要一起去西藏的自驾游还没去，已经早就想好的小孩子的名字，再也用不上了。说好的一起白头，现在也只剩我一个人孤独了。
我们大部分人都是个敏感的神经质吧，在乎的东西永远也学不会洒脱淡然。经济学里的马太效应：强者越强，弱者愈弱。我从一开始就是弱的那一方，也只会越来越弱，归根结底是因为我越来越爱。而你，却是相反的。
是从什么时候呢？我觉得这是我一个人的爱情。也许是，我们吵架的时候，你从来不会让我一分；我生气的时候，你从来不会哄我一下；我满心欢喜的为你准备惊喜的时候，你并没有显的开心；我热情满满的与你分享一天的快乐与忧伤时，你的神情显的有些疲惫。我想倾听你的故事时，你又淡淡的说今天没发生什么特别的。
我看电影或者电视剧的时候，特别能理解女主伤心失望的在大街上旁若无人的泪如雨下，却不能像她们一样等来心爱的人道歉的拥抱，心疼的眼神。我学会了察言观色，在你心情好的时候撒娇，在你心情不好的时候，默默的陪着你。
Two❤曾经你偶尔的回应与温暖，足以让我能支撑好大一阵呢
总是有个过程的。
开始的时候，我质问你为什么不在乎我？我变得声嘶力竭，自己都讨厌自己了。后来我发现，我可能连爱的战场都没有了，心里反复的琢磨着你说的那句，没那么喜欢我了是什么意思。后来我想，也就是你还是喜欢我的，只是程度没以前那么深了。我竟然开心起来，觉得自己还可以改，你还可以向以前那样喜欢我。我开始小心翼翼的表现自己，生怕哪里不好，让你那点仅存的喜欢也磨掉了。可是我就是这么笨的人，越在乎越表现不好，终于有一天，你摊牌了，你说我们分开冷静一段时间吧。
想想当时那个脆弱的我呀，现在都感觉好气。生活突然失去了意义，不知道没有你的日子怎么过，翻看着日历，机械的翻着，往后的日子那么长，我该怎么熬呢？我没有向任何人说起分手的事情，我怕一开口我就受不了，我会失控，会大哭，会陷入绝望的境地。我没办法看电影，没办法听歌，因为里面都有爱情的影子。
我颓废无助的熬过了两年，说实话，好多了，不再那么痛苦了。我背单词，我跑步，我努力社交，分散注意力。我慢慢的好了，以后相信也会越来越好的，真的，时间真的可以让我忘了你，甚至，你的样子都有些模糊了。
Three❤我曾经跌倒了深渊里，但是我现在站在阳光下，温暖而平静。
后来我的家人朋友慢慢知道我分手了，我也可以很平静的和他们讲述你我的故事，可是话到嘴边，已经什么也不想说了，也没什么可说的了。“不合适呗。”这是我对你我故事终结的概括。
后来，你问我想起那段感情，记得好的事情多，还是坏的事情多。我哪还记得那么清楚啊，我只记得我爱过一个高高帅帅干干净净的男生，用尽力气，我想起是时奋不顾身的自己，那种有些模糊又真实的感觉，而再也记不清楚你的样子。
❤愿每位姑娘，今后所遇皆是良人❤
