今天我和老板大吵了一架，郁闷死了。

其实，也不是多大的事情。简单点说，就是老板希望我是那种全能性能才，不仅能采访写稿，最好也能找资源拉业务；而我却只想安安静静的写稿。我情商很低，与人交际是我最大的短板。采访还行，因为不带其他目的，自己也喜欢，所以没什么大问题。可是拉业务，就已经超出了自己交际能力之外了。我是个很有自知之明的人，也是很保守的人，不知道把事情做坏会带来怎么样的后果，因此我只想做自己比较擅长的事情。我在很多时候还是属于比较孤僻的类型，一直以来也没有想过要提高自己的交际能力。

​好了，回到正题。由于和老板的期望有冲突，老板后来说着说着就开始骂人拍桌子了。当时，我虽然气极了，但是知道不能甩脸子，所以我忍，只是解释这样“一条龙”的全套工作可行的几率会比较小，毕竟时间资源什么的都有限。老板可能太爱面子，受不了别人辩驳，直接说什么我警告你啊，你别以为你写几个稿子就怎么怎么滴了，巴拉巴拉又开始骂了。还说什么我的表情已经出卖了我，抗拒明明白白写在脸上（好失败，毕业这么多年还是没学会隐藏情绪）。我顿时就爆炸了，反正你都看出来了，那索性破罐破摔呗，直接和老板杠上了。我确实脾气比较急躁，大多数情况下，不惹我不踩我底线，我是挺温柔的。可是一旦惹着我，我就是炸毛的公鸡，完全控制不住我自己。后来也忘记了是怎么散会的，也不知道开会的结果是什么样的。

后来，后知后觉才发现：天哪！我还在试用期呢！我这么任性，老板会不会直接开了我？我晕，这可是我换的第二份工作啊！之前有找到一份工作，做了不到半个月，就因环境太“压抑”辞职了。其实也不是压抑，就是不管我怎么努力都融不进她们的圈子，一个人吃饭什么的真是太痛苦了。可是能怎么办？做都做了，后悔也没用啊！就算是时间倒流回去重来一次，我可能还是会同样做。唉，我这暴脾气哎。。。。。。

下班的时候，同事和我一起走的。她告诉我，中午我去吃饭的时候，老板和她说，我很抗拒他的意思，脾气也很差。我默然。这不是意料中的吗？我只是没法控制我自己，但事情啊事实啊我还是认得清的。怎么说呢？我一开始就很不喜欢这个老板，为什么呢？直觉！直觉告诉我，他很危险！（是不是很无语？）在我眼中，他就是那种变坏了的老人（他好像是61岁），精明又自大，好面子还有点下流（也许这样评价一个人不道德，但这确实是我通过接触对他的印象）。之前的生活中，还真的没有遇到过这样的人，也不知道对这种人该怎么隐藏自己的喜恶。对于自己不喜欢的人，远离应该是最好的方法了。然而，有事情有些人真的躲不掉。今天的事情总结起来就是：我对他的讨厌先入为主，以至于后来他说的很多事情我都很抗拒，加上意见理念不合，争吵就自然而然发生了。要是换一个我喜欢的哪怕是陌生人，都不会发生这样的事情。唉，错终究在我！

虽然我是一个姑娘，但我却有一个江湖梦。我向往的是仗剑骑马，快意恩仇的江湖世界。大碗吃肉大碗喝酒，行事洒脱不拘小节，惩恶扬善行侠仗义……可能是看多了太多的无奈和身不由己，我活的还算恣意。说的不好听点就是孤僻，不太在乎常人的看法，固执又自我的按照自己的方式生活。所以你看，我都这大把年纪了，连最简单的喜怒不形于色都不会，好失败呀！若是以前，我肯定会因自己没有被世界改变而窃喜，可如今我却为自己的缓慢成长而失望。是的，失望！我需要成长，我不能只活在自己的世界里，任性的按照自己的方式生存。若长此以往，我肯定会被社会淘汰。物竞天择适者生存，我应该要学着适应学着成长，不然哪还有活路？

另外，我也渐渐发现，成熟并不等同于虚伪。成熟应该是看淡世事的温和，对他人的理解和包容；该说的会说，能做的会做；不浮夸也不张扬。想明白了这些，我不再抗拒成长，反而迫切的希望自己能快速成长起来。我明白，使人成熟的不是岁月，而是经历。所以，我会走出自己为自己设置的这一方小天地，去经历去体会。世界上没有永不犯错的人，比犯错更可怕的是从没去做过。犯错，其实也没什么大不了的。人生嘛，就是不停的碰钉子，碰一次钉子涨一回见识。天塌下来，还有比你高的人撑着呢！怕什么？

人生是一场与任何人无关的独自的修行，这是一条悲欣交集的道路，路的尽头一定有礼物，就看你配不配得到。

没有比脚更长的路，没有比人更高的山。

只要热爱生命，一切都在意料中。