爱的是你这个人，哪怕你是个废物也爱
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几日前，与朋友一起吃饭，突然特别无厘头地对朋友说了一句：“他喜欢我肯定有一半是喜欢我身上附加的价值，想到这我居然有点难过。”
当时，正吃得起劲的朋友抬起头，给了我个白眼，说：“废话，谁会喜欢一个完全没有价值的人啊，喜欢一个人欣赏一个人肯定是被她身上的某个地方吸引到了，在某种程度来说，这就是这个人的价值。”
没被朋友的话安慰到，听完她说的我反倒更加不安，顺着她的话，我很直接地回了一句：“我很害怕，如果有一天，我不再优秀，没他想象中的那么有价值，他就不会欣赏我，不会喜欢我了。”
朋友倒也很直爽地回了句：“额去，你还会自卑啊？”
优秀并不是治愈自卑最有效的办法，再优秀再厉害的人也会自卑。
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倒是她的这句话点醒了我，仔细回顾走过的这一路，哪怕我越来越优秀，被越来越多的人喜欢，但依旧还是会患得患失，会担心有一天我写不出东西了，变丑了，变胖了......就不被喜欢了。
会害怕有一天我变得糟糕了，喜欢的人就远离我了，在每一次很累真的想停下来休息一下的时候，担心有一天我不再努力了，他们就都不爱我了。
好像优秀和自卑并不矛盾，并不是你变得越优秀越好，就不会自卑了。换句话说，优秀并不是治愈自卑最有效的办法，再优秀再厉害的人也会自卑。
正是因为自己内心不够强大不够自信，才会觉得非要变得更好更优秀才会有人来爱你。
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探究我自卑的根源，应该要从五岁那年说起了，一个平常的不能再平常的仲夏的夜晚，和往常一样和爸爸一起等待下晚班归家的妈妈，但和往常不一样的是，九点、十点......妈妈一直没有回家，突然楼下有人叫爸爸的名字，爸爸随即下楼。
爸爸妈妈整晚都没有回家，现在已经不记得那晚我一个人在家是怎么睡着的了，只记得第二天早晨爸爸的一个同事骑着自行车送我上学，路上我才得知，妈妈得了急症，情况不是很好，让我乖乖上学，不要担心。
自此之后，爸爸长期在医院照顾妈妈，由奶奶隔三差五的照顾我，由爸爸妈妈的同事或朋友顺路的送我上学，今天李阿姨，后天张叔叔......
一次从某阿姨儿子背后掉下自行车后，我主动结束了接送的生活，从一年级起自己走路上下学，也就是从那时起，我走路比其他的小朋友都快了一倍，因为怕迟到，怕被老师叫家长。
记得那段时间，我明知道父母都不在家，却偏偏要在每天午休起床后，在家里大叫“爸爸！妈妈！爸爸！妈妈！......”
和想象中一样的，没有人回应，然后就自己大哭一场，哭完了擦干眼泪继续走去上学。朋友说，我身上那股拗劲就是从那时养成的，或许吧，除了拗劲，我知道，带给我的还有挥之不去的孤独和自卑。
奇葩说里马薇薇曾说过这样一句话：“如果不是客观原因，没有人愿意成长，因为成长原本就是一件痛苦的事情，所以成长是件坏事。”
还举例说索马里的孩子成长的最快，因为战争，他们5岁就学会了拿枪，也许他们也会在心里告诉自己，“你只有这样，才能活下去”，我想但凡有一点办法，他们也不愿这样，经历过生死的孩子，也许更懂得爱的意义。
那时起，我开始拼命学习，看书，要求自己早早懂得很多道理。人们都说会哭的孩子有糖吃，前提是，这个孩子哭了会被人听见，而我试过了，没用，所以很早很早我就在潜意识里告诉自己：
“你要努力，你只有努力，变得更优秀更懂事，才能让父母减轻痛苦，才能让大人们注意到你疼爱你。”
但其实这句话，本身就是自卑的，正是因为自己内心不够强大不够自信，才会觉得非要变得更好更优秀才会有人来爱你。
喜欢我好的一面算什么喜欢，得喜欢我最糟糕最差劲的那面才是喜欢。
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后来，如愿以偿，我变得貌似越来越优秀了，考上心中的大学、发表过一些文章、考取瑜伽教练证，工作上得到认可......身边也有越来越多人称赞我，自卑的时候也越来越少了，说话越来越有底气，但唯独对“被爱”这件事，依旧有着原始的自卑感。
之前，身边有个很优秀的男生追求我，我拒绝了，给朋友的理由是：“他是因为我写的文字打动他，而喜欢我欣赏我的，如果我不会写字，或者倘若我再也写不出打动他的文字，他会不会就不再喜欢我了。”
朋友觉得很不可理喻地说：“会写文章是你的优点，优点属你的一部分，他喜欢你的优点，也就是喜欢你啊。”
我像个怪人一样说着不行，我狡辩着说：“喜欢我好的一面算什么喜欢，得喜欢我最糟糕最差劲的那面才是喜欢。”
其实，我也觉得我的这番言论很狡辩，但一切只是因为我有被爱恐惧症。
好像一路走下来，自从被推到跑道开始，我就只能不停歇地往前跑，我不敢停，因为我害怕一旦停下来不跑了，她们就不爱我了，甚至我都不敢喊累，既是目前辞职在家，也没有一天真正放松过，觉得看电视剧都是浪费时间，不干点正事这一天就算是白过了，甚至心里偶尔闪过的一丝想放弃的想法，都觉得是罪孽。
