这个标题是《奇葩说》一期节目的辩论题目，在陆陆续续补看第三季的过程中，这一期的辩题一下子抓住了自己的眼球，也许它也抓住了其他很多人的眼球，因为“朋友”是谁的生活都避不开的一个词。不仅如此，在人际交往越来越受重视的环境中，这个词也让很多人用力地想要抓住它来为自己的工作助力。虽然这种想法有点功利的嫌疑，可你不得不承认这种想法很普遍，甚至渗透到了升学、求职的环节。对于“交朋友要不要门当户对”这个问题，虽然我已经看完辩论，但仍不知道怎么回答，可这也不妨碍我想一想自己的“朋友圈”，看看自己的圈子里都是什么门什么户。
不知道从什么时候开始，我听到了对自己的这样一种评价：人缘好。而且这个评价是褒义的，意思是似乎和每个人都相处得不错，朋友也很多。然而，我自己却并未因这样的评价多一丝开心或多一份自我认可，因为我想一个人从小学、初中、高中到大学、研究生再到工作，一路过来应该在每个阶段都有几个相处的不错的同学或同事吧？数量一加，也自然就显得多了，除非是自己在向前走着走着的过程中把之前的人走丢了，或者其中有人自动掉了队，这点有时候是不可避免的，毕竟友情是双向的感觉，不是单向的欢喜，有些面孔可能渐渐地只能定格在特定时期的记忆里。
小学时期的同学都是同个村里的，年龄太小还谈不上谁与谁好。初中时走得近的同学基本上出于这么几种情况：要么是前后左右桌，要么是同个回家的方向，要么是同个寝室，要么就是纯属机缘巧合，比如前三类里某个同学又和谁谁挺要好，也就把你拉进去了。那时大家也都属于村里的，按经济基础来讲除了极个别的家庭之外，其他同学之间彼此的差距并不太大。这种情况下若要说门户区别，那只有学习成绩的差异。从这一点来讲，自己算是门户高的，可是当时大家一起玩时应该没有任何相互比高低的心思。
到了高中，正如之前我曾提到的，我是班里唯一一个从乡下来的，因为这种特殊性，从踏进高中的第一天我心里就有了门户的概念，那就是城乡之别，而自己是在门户低的那一边。同时在成绩上自己也落到了门户低的一边：初中时只有两个班级，每次考试基本都是前三名，到了高中班级增加到八个，第一次期中考试我仅仅是排在班级的第13名，更不要说年级了，那种落差可想而知。在最初的日子里，我对如何融入这个城里人的圈子无丝毫概念，只是靠观察周围同学的言行去试探性地伸出自己的触角，而且是去触碰和自己挨得近的人或者看起来友好的人，那时感觉自己就是个圆心，向外却没有半径，的确有些孤单、被动、从众，不会说也不敢说和谁走得近些，因为担心自己是自作多情。现在回想起来，这种门户之分其实是自己加给自己的，自卑的人很容易给自己划一道线，把自己边缘化，其实其他同学并没有这样的想法，不然怎么会有之后自然地走近呢？
到了大学，又如之前我曾提到的，自己是全班仅有的2个北方人里的一个，这时的门户之分对我而言就更加明显了：不仅有城乡之别，还有南北经济、语言和教育质量的差别，这些不同从生活中的各个方面渗透出来，比如消费习惯--别的同学买零食可能看的是卡路里，而我一旦买的话看的必定先是价格；比如语言--别的同学用方言对话时我完全是个外人；又比如教育质量---上大学前我并没有任何英语听说方面的训练，大一时一位老师当着全班同学的面说北方人讲不好英语--这话真的很刺痛我那自卑又自尊的心，所谓“头都抬不起来”的感觉就是在那一刻体会到的。所有这些差距叠加在一起让我这个再次感觉到没有半径的圆心开始迷茫，甚至看不到在一个周围人入学成绩如此优秀、各种差异如此之大的环境中存在的意义。这种感觉对大学生活的影响就是在大一大二时自己没有一个心理上的伴，上课不知道和谁坐一起，下课不知道和谁一起吃饭一起回寝室，心里话也不知道和谁说，即便哪天身边有个同行的同学，自己都觉得在心理上还是独自一人。想到这一点，我都不明白为什么我和几位大学同学后来能成为好朋友，也许是她们太友好了。
工作之后接触的人未必比读书时多，然而接触面更发散，各行各业的都有，有很厉害的人也有像我一样平凡普通为了生存而有时焦虑的人，最初几年自己也会想：怎么厉害的人这么多？怎么幸福的人这么多？又怎么有这么多人不用为了生存本身发愁而可以更自由地做自己想做的事呢？接着又想：要是自己家境好就好了，要是自己也能遇到这样的人嫁了就好了，要是如何如何就好了。这就是曾经真实的情绪和幻想。然而当自己的接触面越来越多样化，既见识了国外上流社会的社交party，也见过了国内的富人阶级和他们的孩子们，又和工薪阶层和最普通的人接触之后，自己反倒越无所谓，就如同那句话：那是别人的生活，和你有什么关系？也许正因为这种“你的所得与所有与我无关”的心态，自己和他人聊起来也就很简单，只关乎聊天本身，之后依然各过各的生活。其实我曾经问过我自己：为什么面对自己和好朋友之间的落差我只会对自己失望地叹个气却不会嫉妒？可是我也没有答案。即便自己的好朋友已经有了家有了别墅，当时只能租房子的自己也依旧会去和她一起搬家打扫，我没有觉得自己比她门户低，我只是觉得我们是那么好的朋友。我想自己之所以没想过要去攀附哪位门户高的人，因为我怕自己即便再努力最终也还是无以为报。这样来看的话，在自己力所能及的范围里多一些独立远好过攀援的凌霄花吧--那种看似位高实则虚弱的美丽。
所以，你如果问我交朋友要不要门当户对，我的回答可能只有网上曾流行的八个字：圈子不同，不必强融。让自己有海纳百川的包容，也有壁立千仞的善独，尽力但绝不强求，我以为这样才可以最没有心理负担地走自己的路，就像舒婷的《致橡树》所描写的那样：
我必须是你近旁的一株木棉
作为树的形象和你站在一起
根，紧握在地下
叶，相触在云里
每一阵风吹过
我们都互相致意
但没有人听懂我们的言语
……
我们分担寒潮、风雷、霹雳
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
这不仅适用于爱情，也可以当作一个人努力的方向。如果能成为这样的一个人，那不仅仅是朋友的福气，更是自己的福祉，因为你有了作为一个独立的人、独立面对不确定性的能力。
再次共勉。
