大多数的80后90后做了父母之后，都会买上几本畅销的育儿书，《好妈妈胜过好老师》，《孩子，你慢慢来》，《正面管教》等等。
我也不例外，书架上一整排摆的都是中外各类家教育儿书，每次看完都有种信心满满的感觉。嗯，没错，就该这么办，全身上下好像被赋予了新的能量，甚至有种头顶光环的感觉。
我可以很熟练地蹲下来给孩子说话，买东西时让她来挑选，晚上绘声绘色地给她朗读，可是这种良好自我感觉说毁灭就被毁灭了。
当她大发脾气，大吵大闹，说不听时，我就原形毕露了。开始和她对着吵，一顿劈头盖脸的训。
一通发作之后，是深深的懊悔和挫败感，心好似被装进了一个黑色的塑料袋，沉入大海。
01
怎么搞的？说好的共情呢？同理心呢？正面管教呢？刚才的我怎么像恶魔一样……就这样，不知循环了多少次。
后来我看到《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》作者的女儿写道：
当我有了自己的孩子，每天和他们生活在一起，让我整宿都不能睡觉的时候，不得不承认为人父母的确是件残忍的事情……也会说出一些有损孩子自尊的话。
我们学习的沟通技巧，大部分属于一种全新的语言，这也不完全是我的母语，当自己亲自做了父母，日夜和孩子在一起的时候，我还是需要重新学习。
对啊，这不是我的“母语”，就像说英语一样。就连英语专业出身的人，说英语时候多多少少都有一种表演的感觉。
我们用新的方法对待孩子时，其实也是在表演育儿，平常倒还演的不错。但是当出现突发事件，孩子失控时，我们就演不下去了，又条件反射似的回到了老路上。
西方有些父母没有专门去看育儿书，就能和孩子处理好关系，是因为他们自己的父母就是如此对待他们的，他们的父母的父母很多也是这样。
所以他们自然就会用同样的方法，对待自己的孩子。这种育儿“母语”从小就习得了，熟悉了。
不像我们，我们的父母一代几乎都有全民性的心理创伤。
拿我的父母来说，他们都是上个世纪五十年代生人，他们的童年饱受缺衣少食的威胁，一个家庭也不是每个孩子都可以去上学的。
他们带着馒头咸菜去学校，到周四已经吃光了，剩下的时间只有饿着肚子撑到周末回家。我父亲当时只有一双鞋，为了不磨坏，一到路不好的地方，就脱下鞋子光脚走过去。
每季的衣服也只有一套，洗内裤时就只穿着外裤，洗外裤时就只穿着内裤，放学后还有一大堆农活要做。
我母亲没上过学，每天编席子拿到集市上卖，编不完不许吃饭，能解决温饱已经不错了。我的爷奶辈就更不用说了，在那个年代里，他们的要求仅仅是能顺利活下来。
这是他们那代人的普遍生活状况，在这种温饱都成问题的大环境下，全民都生活在深深的匮乏感和不安全感中，打骂强迫，爱的质量无从谈起。
借用精神分析心理学里的比喻，他们的“CPU”，也即人格状态的配置太低了。
02一个人的核心人格，是由早年的亲子关系来形成的，它对成年产生影响。它决定着我们的行为，决定着我们对世界，对他人的态度，更重要的是对待自己孩子的态度。
虽然温饱的匮乏解决了，可爱的匮乏却进入了CPU。如果没有改变的意识和努力，下一代的CPU也会照旧，就这样代代相传，轮回下去。
曾经童年被控制，如今也用控制或者被控制来呈现爱，曾经童年被深深抱持，如今也会深刻共情别人。
这是一个看不见的但又无比强大的“传家宝”，在代际间传递，像魔杖一般，决定了人一生的底色。
一个人的CPU使他在做判断时，更愿意亲近熟悉的东西，重复熟悉的模式，哪怕这个东西给他带来过痛苦。
当前的大多数父母们， 自由与爱的育儿，他们不是不知道，但是他们会说，“话虽是这样，可是我们这儿行不通啊，社会这么激烈，不逼逼怎么行。”不是不行，而是他们不熟悉如何爱，所以不敢，不会。
即使我是一个学习教育的人，仍然会在孩子惹恼我的时候大发脾气，事后又觉得我不该如此对待孩子。那只是处于一种头脑层次的认为不应该，我只看到他的表面行为，看不到他的深层次的需要，看不到这背后的情绪来自哪里，更看不到他需要的仅仅是接纳和爱。
后来，我学习心灵成长，学习自我接纳，学习内在小孩，学习原生家庭，才明白什么是真正的爱，什么是真的接纳，对自己的所作所为痛恨不已，从此开始了改变之路。
相信很多妈妈和我一样，信息的发达使我们不再坐井观天，我们慢慢看到了好的家庭教育是什么，“情感依附”“抱持”“亲密育儿”等概念也为我们所了解。
我们明白了亲子关系对一个人一生的巨大影响，虽然可能只是意识上明白了，行为上还不到位，但已经是巨大的进步了。
但是还有一些人，他们旧的CPU太强大了，使他们对新的思想非常排斥，他们会选择性的只看到他们想要，符合他们的CPU的信息。
所以我们会看到有很多父母的朋友圈里转发的都是《挫折是给孩子最好的营养品》，《我宁愿给你一个不快乐的童年，也不远看到你卑微的成年》之类的文章。
哪怕有无数个真实例子证明爱与自由也会通向世俗的成功，他们也只关注有个虎爸的郎朗和董卿，却看不到董卿们的眼泪和无数个没有成为董卿郎朗者的悲哀。
他们失去的不只是世俗的成功，更是幸福的能力。
03
前一段《摔跤吧爸爸》热映，和好友聊起来时，我们开玩笑说这电影就像一个照妖镜，照出各色人等。
父母都带着自己内心的滤镜去看这部电影，有人看到了逼孩子的的好处，有人看到了支持和温情。而电影只是事实，吸收什么，接纳什么，都是你内心的投射。
如果没有反思的意识，看再多教育类的电影或书，都只是在寻找符合自己常识的信息，屏蔽和自己的CPU相排斥的信息。
如果抗拒从根本上改变观念，只是用家教书上的小技巧来改善关系，就像在电脑上装一些优化软件来修复电脑一样，当遇到压力时，还是会崩溃。
父母人格的高度决定了孩子成长的高度，除了反省自我，成长自我，别无他法。
有人或许会说，过去一家六七个孩子，还打仗饥荒呢，不都照样养活了，哪些打骂出来的孩子不也很多都身心健康吗，瞎讲究什么。
可是我们现在已经到了21世纪，就必须站在这个世纪的土地上看问题，再拿过去的时代来说事，再推卸责任让孩子去自我修复创伤，不觉得在耍流氓吗？那你怎么不去啃树皮呢？
从这个角度来看，还真是幸福的孩子个个相似，不幸的孩子各有各的不幸。
改变育儿观就如同改变母语，这场逆袭异常艰难，但除了全力以赴，我们别无选择。
如果潜意识里的没有被意识化，就会成为命运。至少保持对生命的敬畏，和孩子在一起时多反思：这是孩子的需求，还是我的CPU在寻找熟悉的模式？
意识到了，“表演育儿”也是进步，承认自己的进步，就有动力继续走下去，慢慢的总有转化为自己“母语”的这一天。
如今，我和孩子的关系越来越融洽了，自由有了，自觉也上去了，我这个老妈也当的比以前轻松了。
偶尔我又退化到命令语气了，她会夸张地说：“啊，糟糕，又受妈妈的控制了。”然后我俩都笑了起来。
至于脾气嘛，地球人都会有，当我不再用完美小孩要求她时，她自然会学习如何管理自己情绪。
当我们未经孩子的允许把他带到这个世界上时，就相当于已经签了一份善待孩子的合同。违约的父母已经太多了，我们不要成为下一个。
观察一下，也会发现，周围逆袭成功的家长也很多，他们成长了自己，放过了孩子，中断轮回，修复“传家宝”。这是一条双赢的路。
最后我想以曾奇峰的一个回答来作为结尾。在一次网络课程中，一位嘉宾问曾奇峰，“成大事者要心狠手辣吗？”
曾奇峰答：“可是要成更大事情的人，需要柔情似水。”
同样的，我想说，一个虎爸虎妈或许能造就一个成绩好工作好的孩子，但是想让孩子拥有真实的幸福，父母给孩子，是少不了爱与自由的。
