以前听秀文老师讲述一个学员实修九型之后感受到了生活的美好，其中一条是自己的老公会说“我爱你”了，当初听到的时候，只是头脑的概念，觉得这是挺好的转变啊。

学习完东方九型的第一阶课程之后，我和老公把课堂上对临在的体会和感受运用到了生活中，一个星期过去了，我觉得这个星期的的味道不同于以往，如果生命用临在来计算，这个星期的大部分时间可以刻在我们的生命墓碑上的。

我感受这份不同，最想表达的有三点。

其一是我可以接收到老公“我爱你”的信息了。我回忆我们过去的生活，特别是恋爱的时候，（此时此地我的脑海中跳出一个词“热恋”，我想都没想，觉得这个词不合适，我觉得我们根本没有热恋过，我们深深地依恋着对方，说到热恋，那个温度还很有差距。）我多么想听到他能对我说“我爱你”，他一般情况下说“我喜欢你”，把他逼急了他也会说“我爱你”，但是我听着特别不舒服，还不如不说或者说“我喜欢你”受用，我现在再去感受那份感受，我觉得他说“我爱你”的时候，跟我说“我错了”一样，我知道我说“我错了”的时候我的心里根本没有承认我是错的，我这么说只是因为你需要这句话，他听到我说“我错了”时候也觉得我特别假，根本不是真心认错。但是，现在我听到他说“我爱你”的时候，我感受到了他对我有满满的爱，我感受到了他对我发自内心的依恋，我能感受到我的心是暖暖的，而且他的心是跟我在一起的。

其二是我感受到亲密关系中有快乐也有痛苦，我们宁为10%的快乐心甘情愿承受着90%的痛苦。如果只有快乐，我们宁愿不要，因为那不是我们熟悉的感觉，有“痛”的生活、有“痛”的感情是我们熟悉的味道，是这种熟悉的味道让我们持续地验证着存在的意义；陌生的感觉是吸引不到我们的，陌生的感觉只会让我们对自己置疑，怀疑自己存在的意义，虽然它叫作快乐。之所以这份“痛”在每个人身上体现的比例不同，那是因为每个人在原生家庭、生存环境以及社会化过程中锻炼出来的人格策略层级不同而已。

其三接纳我妈妈，我妈妈才能接纳我。

前天早上和妈妈视频，我十岁的侄女在帮她做事没有做到我妈妈的要求，我妈妈恶狠狠地训斥她，说她这么简单的事都不会做，听到这里，我非常抵触，我的胸口好像被堵住了似的，真想挂掉她的电话（我仿佛看到以前的自己，童年时候这样的画面太多了，在妈妈眼里我根本就没有做的好的时候，永远是妈妈的训斥。），我耐着性子听她讲完，我还想试图劝说她别训斥侄女，我发现我在劝说的时候，我妈妈她根本不知道我在说什么，她在自己的世界里关注她要关注的东西，孩子们楞楞地待在原地什么也不敢做。我带着疑问遇到秀文老师，在秀文老师的指点下，我懂得了，那个当下，只有临在，我什么都不用做。这件事也让我想起了春节前和妈妈的对抗，我现在以心理学专家自居，看到关系的边界和纠缠总想说教，有一次简单的一句话我把妈妈给触发了，妈妈住在我家由于不习惯杭州的生活特别希望自己的亲人给她电话跟她视频，我的舅家表妹也就是我妈的侄女会隔三差五地来问候她，我妈妈特别珍惜这份感情，现在我知道了，这个连结是她跟自己娘家的连结，因为我感受到她的侄女是她跟娘家人沟通情感的唯一！那是一个晚上，我跟妈妈说“你亲爱的侄女有信息发来了”，我觉得我真诚地告诉妈妈这个事实，可是妈妈被触发了，她认为我贬低她，觉得她在讨好自己的娘家人。当时我觉得自己的娘真是糟糕透了，真是不可理喻。我现在回想起来，问题的确在我身上，我根本不接纳自己的妈妈，我说的带有评判的话每一个字都想锥子一样深深地刺痛着她，所以一句貌似轻描淡写的话都能让她那座火山爆发。假如我带着对妈妈幼年时对我的不接纳的这份怨恨，我们母女之间的坚冰将永远不会融化，只有自己爱着“自己的小孩”，看到“妈妈的小孩”，接纳妈妈当初对我那份投射，用我“成长了的小孩”去支持妈妈“伤痕累累的小孩”，我和妈妈才能真的亲密，这份亲密才能在我亲密关系以及我的孩子们的亲密关系中延续。

我只有接纳妈妈，我才能被妈妈接纳。