前几天闺蜜跟我说起她周末全天上课，没时间做饭，带孩子在外面吃了红烧肉后，娘两又是吐又是拉了一天一夜的事。想着这周周末前给她炒点酱，烙点饼，做点菜送过去，以方便她周末上课之余和孩子的生活。
约定见面时间时，闺蜜看了一下天气预报，发现从周四晚十一点开始，周五上午半天一直是中到大雨，于是便将约会的时间暂定在了周五午后，具体按天气情况再定。
这个闺蜜也是我的忘年交女友，她今年刚四十岁，去年冬天因为老公在外面偷偷养女人，欠下巨额债务而被迫离婚。我懂她一个女人带着一个孩子的孤立无助，经常会有意无意的帮她一下。尤其是对于她的工作，我也是以自己多年的工作经验不遗余力的帮她写个宣传文案，出谋划策一些促单技巧，并经常和她一起探讨一些和家长打交道的方式方法等。朋友也是为了感谢我对她生活工作上的帮助和支持，不时的给我买个润肤露，润肤水之类的女人用的东西，有来有往，两个年龄相差十多岁的人，相识十多年，一直亲如姐妹的来往着。
心里惦记着给闺蜜送东西的事，临睡前除了准备好食材，还不断的关注了几遍天气情况，发现睡前天空已是阴云密布，完全一副大雨欲来的样子。忐忑不安的入睡后，迷迷糊糊中，听到雨打窗棂的声音，外面一阵紧似一阵的雨声，让我一夜睡意全无。
看来还是修炼不够，心里不能搁置任何的事，一有点事最明显的表现就是睡眠不足，胃口不佳，好在现在年岁大了，消耗也不多，随便吃几口，也就够了，并不影响什么。
白露之后，早晚的凉意更深了一层，夏凉被从上海回来就换成了棉被，卧室的窗子也早已一改全开的局面，半开半闭的窗子是我最后的倔强，夏天全开窗子睡觉，春秋冬都要半开窗子，关了窗睡觉我始终无法习惯，偶尔风大，关了窗，半夜也会憋闷而醒。
在北方就这点好，夏天一开窗就能省了空调，冬天室内有暖气，外面的寒冷完全不影响室内的温暖如春。
迷迷糊糊一夜，雨声时而近时而远的，一直在耳边挥之不去。早晨六点下床，在睡衣上加了一件外搭，走去凉台，俯身看去，外面天光尚不见大亮，雨还在不停不歇，院子里静静悄悄的，昏黄的路灯闪闪烁烁，对面楼里几家早起的人家，厨房里忙碌的身影已经时隐时现。
复又回到卧室，没有扣手机，也没有拿出平板开启日更，只静静地坐着冥想，过去的这个夏天心情如过山车，生活质量明显不如之前，对自己的忽视与日俱增。几次三番给自己找理由天气太热，伏天不易出汗太多，情绪不好等都成了不锻炼，不学习的借口，积极正向的自己将生活生生过成了负能量，想来也确实罪过。
即将过去的这一周是这一段时间来最有成就感的一个星期，瑜伽课除了老年大学的每周两节课，又开了馆里月卡，尽量保证一天至少上一节课的锻炼频率，遇到老年大学有课，也会毫不犹豫的上两节课，馆里的课不能停，老年大学的也一样，虽然课程不尽人意，毕竟报了名，就要坚持到底。
练习瑜伽是会上瘾的，尤其是肉眼可见的看到成果之后更加欲罢不能。身体免疫力提升了，气色也好了起来，走路上楼轻巧了许多，体重虽说没啥大的改变，但衣服明显松垮了，应该是紧致了，所有变化都是令人惊喜而又满意。
身边总有熟人出来PUA我，说我运动过量，要适可而止，还说，千年的王八万年的鳖，要长寿，就得静养。可我却严重质疑长寿的意义，健健康康，有质量的活着就已经很知足了。
对于别人的话，听听就好，无需反驳，也不一定就要接受。每个人都有自己的喜好和坚持，这是生活的方向，也是一种喜欢的生活方式。这几天走在院子里，看到草坪里落了很多熟透了的不知名果子，一阵惊喜，捡了几个放在闲置的墨碟里，撇一眼就莫名的开心。
春看花，夏看果，秋看落叶。植物的一生，一如人的一生，由青涩到盛大再到成熟直至衰老，浑然天成，由不得它，由不得人。岁已惊秋，一切都在季节的风里渐行渐远，或，渐行渐浓。
回到自己的小窝，闲暇时候，还是习惯在精心打造好的凉台小花园，坐在黄昏的窗前，喝茶，码字。这是忙碌之余，对自己最大的宠溺，因为这样的闲坐是最放松，最惬意的一段时光。
茶是花茶，自己加了陈皮，葡萄干，枸杞，大枣，冰糖，提前用茶壶泡了，坐下来时便一杯一杯倒入茶杯，热热的喝下去，全身都是通透的。秋天的窗外是很好看的，蓝蓝的天，白白的云，还有夕阳和昏黄的光线。从我凉台的窗子望出去，不远处火车站周边的霓虹灯瑰丽多彩的，像一场盛大的晚宴，让人着迷，让人流连忘返。
最近情绪有点不稳定，焦虑烦躁不安，时不时冒出来伤感情绪，折磨的我兴趣索然，常常迷茫怎样才能真的活得没心没肺，无忧无虑，脑子里不时冒出这样那样的问题：怎么样活着才算幸福，这个世上谁才是人生的赢家，普通人的幸福到底是什么？……
半生过去了，我一直在努力生活，但生活的问卷我怎么就一直成绩平平呢？曾经笃定地认为：幸福就是平平淡淡的付出与坚守，宽容与忍让，知足与感恩。幸福就是吵吵闹闹，却依然愿意一家人粗茶淡饭，三餐四季。幸福就是尽管所爱之人都很普通，偶尔暴脾气，偶尔叛逆，但下辈子，我依然愿意做你们的亲人。
这世上的许多事，看起来不尽人意，事与愿违，但其实，上天自有安排。人生看似玄妙，其实一如四季一般平常。
前几日在上海，虽已秋天，却天气的热度似乎并未减少多少，出趟买菜，归来衣服湿哒哒的贴在身上，早已习惯北方的干燥的我，因为湿气太重而浑身一茬一茬的发着红疹子，很是难受。而这种不适，在坐上火车离开上海的一刻，仿佛和我的孩子们一样依依不舍间被我毫不留情的留在了繁华的大都市。经过一天一夜的颠簸，下了车，一股家乡的凉风，带我从酷热的盛夏直接穿越到了秋意浓浓的深秋。走在回家的路上，国槐在落叶，紫薇还开着，女贞在结子，栾花落在草尖上，狗尾巴草在晨风里摇曳，自己的影子被阳光拉得好长。喜欢俗世里这些细碎而明亮的事物，有一种不言而喻的温情，治愈着生活，以及生活里的各种疲惫，不堪，无奈和破碎。
回到家马不停蹄的对家里来了一场大扫除后，便急不可耐的躲在凉台上搭理起了我的阳台小花园。归来后，我不想让自己停下来，我对人一旦身体闲下来，心就要迷茫有执念。每次心里有事，焦虑烦躁或困顿的时候，就会不顾一起的虐待自己的身体。闲暇之余也会看一些别人的励志故事，我相信一个人内心存在不确定因素时，总是需要借一些外力和点拨把自己拉回清醒，虽然有时候也很鸡汤，但管用。
最近一直在想一个问题：除了出去工作等待退休之外，还能搞些什么来多挣一点钱，以备不时之需。孩子是大了，可父母也渐渐老了，是该好好孝顺和陪伴他们的时候了。我把自己这跌跌撞撞的大半生重新捋了一遍，似乎除了专业，除了会学习，会写点字之外，亦是毫无特长。突然就有点焦虑了。思来想去，还是感觉没有方向。为了不浪费时间，不让自己焦虑内耗，决定还是先静下来，沉潜下来，多读一些书，多做一些脚踏实地的事情，养养自己再说。
坚持写字也好，运动也好，拨弄花草也好，又或者持续阅读也好，都是在眼下受限的生活中，找到能够坚定走下去的理由。
值得骄傲的是，毕竟是年岁大了，人也沉稳了许多，心里十万的焦虑，面子上却不在表露一二。自己的苦自己熬，不吭不声就是对苦难最大的尊重。年少的时候，心里一点装不住事，有点焦虑就烦躁到近乎暴躁，如今年岁大了，再大的事都要兜在心底，唯恐一不留神露出来惊扰了别人。大概，人体也是遵循了能量守恒定律吧，前半生缺失的，要用后半生来补偿。
这几年生活工作缺乏顺畅，苦难不曾放过我，我也就有意无意的逃避着繁华的世界。很多故人也消失不见了，虽然还在列表里，却是再无交集，时间，把我们都变成了熟悉过的陌生人。眼里盈满风声，却不再云涌，沧桑是个动词，稍不留神，就打湿了眼眶。这，是成年后的克制与无奈。
想起一句：人都是阶段性陪伴的。以前不信，现在信了，原来，任何一种缘分与交集，都是有额度的。忽有故人心头过，回首山河已是秋。总有故事要跌落于枝头，总有许多人要掩于岁月。转身的背影，和秋天的孤独、萧索一样冗长。此去经年，再见，亦是再也不见。秋，到底是秋了，如我们渐入的老境，不可逆转，不可抗拒。但，万物的存在自有它的道理。暖与凉，生与死，苦于乐，衰与老，静静的，平和的接受就好。至于其他的其他，以后的以后，留待以后再说吧。
陈慧在《去有花的地方》 里写 ：“人常常寄望远方，并非就向往别样的长久生活，只是想借助这日日相见的浮生中偷得的有限自由，衍生出非凡的勇气，重新扑腾在庸常的柴米油盐里，而已。”
现在的心境就是这样，不再执着诗与远方，而只是欣赏身边的风景，一草一木，一物一景，从它们身上获得意义和快乐。心垒越来越厚，不再为一些无谓的事情生气，纠结，消耗时间，消耗自己。只专注于自己的热爱，内心需求，和当下的生活。学会了放下期待和抱怨，向内求索。相信，所有的苦尽甘来，都源于一颗自强，自律的心。人的一生，有无数的路过，无数惊鸿。最后的最后，相处最久的，还是那个清贫的自己，以及一些蚀骨的欢喜，永恒的坚持。岁月的路上，总会有许多风景，让你念念不忘；总会许多美好，让你忘记了忧伤。而那些行走的光阴，具象了人生，也丰富了心灵。
如此，忽然对于幸福有了具象的答案，幸福就是知足感恩，默默的付出，坦然的接受。
