我把焦虑当成了坏运气
人们都说爱笑的女孩子，运气都不会太差。
我爱笑，可我有龅牙。我笑起来，没有迷人的酒窝，没有水灵灵的大眼睛，更没有完美的身材比例。我的长相，不是把小孩子吓哭的那种丑，但也到不了第一次见，就能让人过目不忘。
走在人群里，我就像是一团空气，没有人会在意我是谁。有时候，有那么一瞬间，我突然会忘记我是谁？我身在何处？我叫什么？我有家人吗？
我自己也会觉得，我就像一个没有被线牵引的风筝。随风飘荡在天空，毫无方向感。
工作很多年，却还是没什么长进。依旧在最底层打拼和挣扎。尽管我加班，我的业绩还是很平。到了月底，一看到业绩表，最差的我在垫底。
我恐慌，失眠，多梦。我忧虑，焦躁不安。我想提升自己，强迫自己去看自我提升的书，去学习一些新东西。在生活中，尽量“扮演好”我的各个“角色”。
我尽了最大努力做了我能做的，但事实上，我总在“原地踏步”。
现在已经是2008年的十一月底了。这个月我经历了大大小小琐碎的事，以前一两天写一篇文章，到现在为止，已经快一个月都没有动笔。唯一没有落下的，一直坚持的，只剩下阅读。
十月初，别人都放假，商量着去哪里哪里玩。而我，每天加班，经常到家就是晚上十二点。
回到家，洗漱一下，就躺在床上，翻看半个多小时的电子书，眼睛困的已经睁不开，什么时候睡下的，也不清楚。
凌晨两三点醒来，房子的灯还亮着，手里还拿着手机。总觉得心里空空的，少了些什么，但却说不清。
我想，我可能真的不是一般的运气差，是很差很差的那种。
这些年对你的偏见，我收回
前段时间，回老家的县医院看我妈。我妈做了痔疮手术，这个手术说大也不大，说小也不小。
我妈可能和所有上了年纪的父母一样，每次打电话问她身体怎么样，她都说好着呢。平时有个小毛病就扛着不去医院看，一直到小毛病变成大毛病，实在扛不住了才着急。
来到医院，看到刚做过手术的妈妈憔悴的样子，我莫名地心疼的想哭，但还是忍了回去。见到继父，我很客气地打声招呼，就一直跟我妈说话，没再理他。
相反继父倒是待我很热情，一会儿问我有没有吃饭，一会儿又是给倒水我热牛奶洗水果。继父对我妈的照顾也很细致入微。就连我这个做女儿的都自愧不如。
他会把我妈的脏衣服洗涮好几回，直到没有洗衣粉沫了拧干，拿去晾好。把我妈用过的毛巾用开水消毒好几次，不时地盯着我妈输液药瓶的药看，生怕药完了空气走进血管。
到了吃药时间，他会提前把水倒好，摸摸水杯的水不烫了，把药取出来分好，递给我妈。我妈换药的时候，他就守在换药室门口，拿着要换的衣服，不时地盯着换药室里面看。
我妈洗伤口的药，要提前熬，这药要熬至少少四五十分钟，熬完还得过药渣。他帮我妈熬好药，陪我妈在药蒸房，还得不时地试药水的温度，如果稍微凉了点，还需要加热再用。我想插手帮忙，他说让我不用管，他一个人忙就可以了。
继父对我妈的这种表现，和我之前见到的继父，完全是两个人。
以前，继父和我妈的关系，在我看来根本不是夫妻，就像是雇主和保姆的关系。再加上我妈总是向我抱怨继父的不是。
我妈说继父总是跟她说话很大声，讲话或做什么事从不顾及她的感受。他们时常为一点鸡毛蒜皮的小事吵半天。我也劝过我妈跟他分开，但我妈说不想拖累我跟我哥，一把年纪了，身体又不好，就凑合过吧。
我小时候对继父的印象就不好，长大后，又不在他们身边，再一听我妈这么说他，对继父的偏见就更大了。
所以，每次我回去看我妈，和继父见了面，也就是象征性地打个招呼，谁也不再理谁，就像两个陌生人。
继父的转变，让我感到很意外，但也觉得这是情理之中的事情。人们都说老伴老伴老来伴，从我妈和继父的身上，我体会到了“老伴”的含义。
他们从中年时的争吵，到老来时的相伴与相守，在磨合中，慢慢地变成彼此生命中最重要的人。我由衷地为妈妈感到高兴，也为我这么多年来，对继父的偏见感到抱歉与愧疚。
坏情绪是毒药，但好心情一定是良药
我总是被日子忙晕了头，被琐事占据了太多时间与精力。于是对很多事情，不加思考就下定论。对自己的生活充满抱怨与焦虑。
从不去看自己所拥有的，只看到了自己还没有得到的。这大概就是人性共有的弱点与贪婪。
我常常陷入坏情绪的死胡同里走不出来。但是，只要给自己一点时间，冷静下来，心里过渡一下，心情立马就不一样。
我的坏情绪，让我想起我们店新来一个同事，她患有焦虑症。心情不是很好，虽然在上班的时候努力地表现的很乐观，但是我似乎能感受到她的悲观情绪。
有次在我们吃饭聊天时，她一下子就打开了话匣子。她说她过的很不幸福，虽然买的房子已经盖好拿到钥匙，但还没有装修。她有一个开公司的丈夫，每天回来很晚。
她还有一个精神不太好的婆婆，两人之间关系不是很好，所以四岁的孩子一直都是自己在带。
在家里她总是跟丈夫两三句话说不到一块儿，两人就吵起来。在一次吵架吵的很凶的情况下，她把丈夫给他的银行卡和行用卡全部扔给丈夫，就从家里出来找工作了。
她说她以后再也不会花她老公一分钱，不看她老公的脸色。现在的她，除了每天要上班，还要接送孩子上学放学，有时还要抽空去看心理医生。而她跟她老公这几天的关系，还处在冷暴力谁也不理谁的阶段。
我听了她的讲述，觉得她并不是不幸福啊，她有房有车有存款，孩子已经四岁上了幼儿园，吃穿住行不用愁。她焦虑的只是她个人的存在感与价值问题。
去看心理医生说明她还是很明智的，她还是想让自己从消极的“坏情绪”里面走出来。其实我能感受到她丈夫是很爱这个家的，不然怎么会把所有的财政大权交给她？不然买了房子还要征求她的意见看怎么装修？
她焦虑的其实只有两个问题，一是房子老公没有时间找人装修，二是孩子在哪里的上学问题和老公商量不到一起。两个人之间的沟通也有问题，双方不会好好说话，一说就吵，一吵就冷暴力。
时间久了，她无处发泄，慢慢地就堆积成疾，忧郁又焦虑。
我听了她一口气说了那么多，就好言相劝安慰一下。没过几天，我再跟她一个班时，她脸上带着轻松的口气跟我说，她老公跟她道歉了，她跟老公和好了，现在她觉得她心理一下子轻松了好多。
说来也怪，不管遇到什么事情，我总是能自我治愈，自己克服。很多事，在别人眼里，这事是不能妥协，不可原谅的。但在我这个发不起脾气，又记性不好的人眼里，好像都不是个事儿。
我好像天生就是个乐天派，偶尔又变成悲观者。
有时候又觉得全世界都欠我的，看什么都不顺眼，做什么都提不起精神。心里有一股莫名的火想发泄出来，可等我酝酿了半天，正要爆发时，却发现我的火气，就像一个破了洞的气球一样，泄气了。
生活像是个病人，坏情绪就像毒药，而保持好的心情就像一剂良药。愿你对生活的偏见，终会被时间治愈。
