自信是人生当中生命的底色

当人内在自信不足的时候，它的注意力很少会放在该做的事情上面去，而是把大量的时间放在关注安全的部分。

一、自信要素5个关键点:

1、没有安全感

太急，会给孩子带来紧张感，在脑科学当中，孩子在学习状态下，你在催促的时候，孩子的接收能力是不够的。人在不安全的状态下，就容易出现脑袋一片空白。

人的进化当中身体的肌理，我在不安全的时候首先启动的是防护机制，当把防护机制起来的时候，他根本做不到信号接收。调查中，中国家庭的孩子或多或少都存在安全感的缺失。

提升孩子的安全感，是提升孩子自信非常重要的部分。

孩子出生时安全感是没问题的，父母在跟孩子相处的过程中带来的不安全感，给孩子造成不安全感的原因有哪些？

①.父母吵架会给孩子带来很大的不安全感，父母以及带孩子的人情绪的波动很大，对于孩子安全感建立更加不利。

啃指甲，除了缺微量元素以外，大量的是安全感不足与焦虑的表现。

②.强迫性进食会给孩子带来无助感，导致安全感的缺失。

③.父母负面的对待孩子，孩子遇到问题的时候，不是支持，而是一堆的要求。第一想的不是孩子当下需要的是什么，而是关注对与错，负面的对待孩子，给孩子带来不安全。

2、没有“赢”的体验

家长跟孩子相处过程中，孩子很多时候是无助的。孩子考了98分回来，第一句，你真棒，那两分你怎么看呢？马上就进入孩子的挫败与无助，导致孩子一直是没有成就感的。

孩子要自杀的故事

完成任务和获得赢的体验是不同的，是我创造了一个结果和我完成了一个任务，带来的是完全不同的感受。它的掌控感也完全不一样，没有掌控感的孩子，他不可能有很大的自信的。

一些在大人眼里不值得一提的小事，仔细观察小孩是需要通过努力才能完成的，这个时候一定要给他肯定给她赋能，让孩子相信我行我能。

孩子从小到大是由每一个小的赢的体验创造了孩子，他过去的成绩的印记那是一份力量。家长要创造孩子赢的体验，但是很多家长非常强调“我是对的”，当你是对的时候你的孩子就不会在这个过程中拥有那份“赢”的体验。

非常认同，我相信我能做好团队的原因，取决于我曾经在游戏中创造过一个大区第一的帮派团队，它给了我能做好团队的力量。

3、孩子“能力不足”

①.很多家长不断给孩子补短，哪里不行就训练孩子哪里，报了很多补习班。实际上孩子在成长过程中要起去发挥她的优势，把她某一个擅长发挥到极致，这个孩子就有非常多的成就感，他有一个东西是很多人无可比拟的。

②.对孩子照顾的无微不至，不给孩子锻炼他能力的机会。到了吃饭的年龄不让他自己吃饭，穿衣服的时候不让他穿衣服。最后孩子发现，别人什么都能，自己什么都不能。一个人发现自己什么都不能，除了学习好以外，这个时候孩子的内在自信就不可能出来。一定要让孩子拥有一个东西，在时实践当中拿到能力，同时会获得赢的体验（大人也是如此）。

4、父母对孩子要足够的相信，父母跟孩子是一伙的，站在孩子那一边。

很多父母和孩子是对立关系，跟孩子不是一伙的。（故事）妈妈往往在孩子和老师之间选择相信老师说的话，事实老师了解的也可能只是片面的，做判断之前一定要了解清楚情况，不要听片面的信息而做判断。

为什么有的孩子和家长闹意见的时候他们不说话了呢？

原因很简单，因为他们说的话爸爸妈妈不相信。

有的家长问，那我相信他万一他撒谎怎么办？

撒谎就一个问题，家长的问题，跟孩子无关。因为孩子说真话会被负面的对待，不能很好的被相信，不能很好的被对待，不能很好的有正面的反应，这时候孩子就说假话了。如果想孩子说真话，父母必须具备听真话的能力，孩子说任何话都不会被你负面发的对待，把自己的情绪、反应管理好。很多父母不具有听真话的能力。

孩子有没有错的时候？

孩子永远没有错的，有的家长说我的孩子明明犯错了那是因为你有一个标准，孩子所做的事情不符合我的标准，那就变成了错误，如果换一个标准就没有错了。父母经常讲你要承认错，那孩子不就会有挫败感吗

要特别留意跟孩子相处的过程中，孩子说的多少话不符合你的标准然后你就不相信孩子，以至于孩子要用撒谎的方式来对待你。孩子的成长规律，在小的时候脑袋里没有什么对错，如果父母说你不好，他就会信了“我是不好的”，这个很重要。如果父母不注意这个部分，在不经意之间就把孩子变成“我是不好的”。

作业做了没？你真做好了吗？有没有漏的？

这个问题就是不相信，孩子不被相信，他就不会建立自信。所以家长一定要留意自己，我们有没有让孩子内在的那份自信，因为你的相信而不同。

老公不信咋办？

老公信不信你都得信，然后你要给孩子构建区分力，爸爸不信是因为爸爸和妈妈的标准是不一样的。很多家长不经意间给孩子贴了标签，一定要把标签撕掉，有的孩子就是父母定义出来的，所以有的孩子为什么躲父母、讲谎话都是跟这个有关。

5、独立性和自主性

独立，让孩子自己做决定。很多父母不是这样子的，他们认为孩子不懂，还小。一个孩子一定让他具有独立性、自主性，我们非常反对父母讲道理、说教。讲道理说教是一个很大的问题。

那我不讲道理怎么办呢？

让孩子自己做决定，那决定错了怎么办？

孩子从小到大他能错到哪里去呢？

错了，我们让孩子面对结果，他慢慢的就知道，我决定我承担责任。

很多父母不是这样的，怕孩子承担责任，怕孩子吃亏，所以的事情都帮孩子想好了，那就麻烦了。

孩子的事情自己做主，自己承担结果。自然而然孩子就会对自己构建了一个东西，叫自我确定性。当自我确定性一旦形成，这个孩子你想让他不自信都难。

不要命令、不要道理、不要说教、不要贴标签。要问问题，让孩子自己决定，让孩子自己面对结果。问问题，孩子思考。自己做决定，孩子自己有把控，够自信。

有人说我的孩子没有自主性？

没有自主性只有一个原因，什么事情你都安排好了，单单学习上就让他来有自主性，怎么可能。

他的事都他做主，我不管的。不管他的事不代表不爱他，爱孩子的方式不是替他做这些事，而是赋能给他。跟孩子说:任何时候爸爸（妈妈）都是爱你的，任何事情发生第一时间来告诉爸爸（妈妈）。

所以作为家长就有一件事情了，孩子跟我讲任何事情都要先听，不评价。嗯、额、啊、还有吗？

很多家长不是这样的，孩子一说马上开始反驳，这样不对，你要这样子，显得自己很能一样的。

陈老师从他的孩子三岁开始就没有帮孩子做一个决定，他读了两个硕士一个博士，是很有学问的学者，都不让孩子听他的。

你要孩子都听你的，未来不是跟你混的差不多吗？如果是这样你觉得你满意吗？如果你不满意就不要让孩子完全听你的，让孩子自己决定，让孩子自己面对结果。

当然孩子面对结果的时候，家长留意到任何问题出现的时候我会跟孩子一起面对。一起面对的意思是我陪着你，给你力量，但是这个事情要你自己去决定。我在边上摇旗呐喊，你又没有要我做事的时候，我都不会帮你做事，你要我做事了我才做。

父母如果想孩子未来成为一个学霸，你先构建孩子自信的5个要素。

第一，构建孩子的安全感。

第二，让孩子获得“赢”的体验。

第三，让孩子建立起他应有的能力。

第四，足够的相信他。

第五，让孩子独立自主选择，自己面对结果。

二、家长要远离的四个坑

1、不要无微不至的关怀

照顾的无微不至孩子没有事干，孩子创建了一个我不需要干任何事情的世界，如果孩子什么事都不用干，那个孩子还要学习吗？因为我什么是都不用干，那我要学习有什么用呢。

吃饭自己做，书包自己收拾，遇到不懂得的题目谁来做？当然自己做。那不会怎么办呢？

问我的话两个方法，第一个方法，一做给他做错了，那他就不会问我了。第二个，开始问他问题，这个问题涉及到什么知识点？你不会有谁会？下次如何能避免这样的问题？这几个知识点当中，老师是怎么讲的？

问问题，让孩子自己解决。无微不至的关怀，让孩子没有自我解决问题的能力了，那就会出问题了。

2、不要轻易的表扬和夸孩子。

你真棒，是什么鬼话。

要给孩子赋能，赋能和表扬是不一样的。表扬是我高你低，我对你认可，这样孩子很容易活成讨好型人格，把自己对自己的自信交给别人的人，那就容易出问题了。

不要用表扬或者奖励的方式对待孩子

怎么有技术含量的给孩子东西？

比如你想要他成绩好，首先你要他区分需要还是不需要，只是你需要妈妈永远给你买，因为你是值得被爱的，但是如果你是通过努力来妈妈把这个东西奖励给你也可以。

如何到点了孩子没有考到那个成绩给不给呢？

告诉她，这永远是你的，妈妈相信你可以。接下来妈妈跟你复盘，哪个地方没有做，少做了些什么，孩子用一段时间的努力达到了，孩子就会觉得这个是我应得的。

妈妈告诉他，这是你应该得到。第一，妈妈爱你，这永远是你的。第二，你自己设了一个目标你来达到，所以妈妈相信你这个目标一定你可以做得到。这就不是表扬，是相信，这份相信给孩子是一个巨大的赋能。

3、给孩子的目标定太高了

目标太高容易出问题，孩子总是达不到，挫败感就来了。那怎么办呢？

把这个目标切分的很细，让孩子每次都能达到一个很小的目标。构建孩子的自信，要让孩子远离挫败感。让孩子拥有“赢”的能力。

不是降低标准，高标准切分成细目标。孩子就有机会达到这个目标。

4、不要否定孩子的独特个性

有很多父母会说别人家的孩子，似乎你说别人家的孩子就会把你们家孩子激发了一样，回头去看看说别人家孩子，有几个被激发了的。

孩子要做一个真品不要做一个赝品，你的孩子模仿别人模仿的再像，那都是假的，假的不可能有自信。每一个孩子都有独特个性的，比如人的九大才能中，有人是美术型，有人是语文型，有人是语言型，有人是运动协调型，有人是空间结构型等等…

不同的人有不同的能力，不同的孩子有不同的个性。

总结，要孩子自信父母要远离的四个坑

1、不要无微不至的关怀。

2、不要乱表扬和乱奖励。

3、目标不要定太高，大目标分解成小目标。

4、不要否定孩子的独特个性。