8月28日晚上，

Ann和爸爸去练琴。

我独自一人在厨房洗碗。

偌大的房子，

清冷的空气，

孤独的气息突然俘获了我。

我想到了妈妈。

妈妈现在就是这种感觉吧：孤独、荒寂、心酸，甚至还有些害怕和不知所措？

爸爸走了，虽有我和哥哥，但她因种种原因，还是坚持要自己一个人住，

什么养儿防老，

什么儿孙满堂，

最后还是在那个大房子里，孑然一身，冷暖自知。

一股浓浓的悲伤突然压了过来，

泪水瞬间溃堤。

愧疚、自责、心疼，各种情绪涌上心头。

那一刻，

我多么的想念妈妈！

我多么想抱住妈妈，

跟妈妈说对不起，说我现在才真正懂得她的痛、她的惶恐、她的无助和感受。

自爸爸突发心梗离开我们，已经半年多了。

我一直沉溺在失去爸爸的痛苦里。

甚至对妈妈，我从开始的担心和心疼，慢慢变成了猜疑和怨气。

爸爸一向身体健康没什么病痛，却发生心脏猝死，我始终无法接受这一事实，也一直试图找到原因说服自己。

我想起在爸爸临走的前两天，妈妈因为疫情期间他还去理发的事，跟他大吵了一架。

那一次，爸爸罕见的大动肝火，Ann吓得打电话跟我求助。

后来我给爸爸打了电话，劝说了一通。

谁知道那竟成了我和爸爸的最后一次通话。

我查到，猝死的原因一般是受了重大刺激。

我开始怀疑，是不是因为那大吵一架的刺激，才导致了爸爸的心梗和突然离去？

再想起爸爸在世，妈妈的各种“作”和无理取闹，我总觉得爸爸生前没有受到“善待”，这一切更让我心如刀绞。

但是我没有勇气当面提出质疑。

只是对妈妈的感觉，默默变了味。

6月份回老家办理完爸爸的百日，

我把妈妈接过来和自己住。

我知道她在老家会触景伤情，也知道她一个人对着空荡荡的房子会害怕和失眠。

但妈妈来了之后，我看得出她很不自在。

一方面是因为内心愧疚，觉得在她年轻时、我需要的时候没来帮我，却在爸爸走后才来投奔我，增加了我的负担；

一方面是因为和我们长期没生活在一起，生活、饮食习惯都不一样，多少有些寄人篱下的拘束。

她总竭力的想为我做点什么，

或许是愧疚，或许是弥补，或许是出于爱。

但我的心被各种情绪塞满了，

只觉得多余。

爸爸的去世，始终是我心里的一根刺。

我看不得妈妈一提到爸爸就流泪的画面，

更听不得妈妈提起爸爸的事情。

每到那个时候，我内心只有一个声音：“为什么不在我爸在世时对他好一点？！”

为了避免冲突，我们都有默契的尽量不在对方面前提起爸爸。

但母女之间的相处，却怎么也不如从前了。

不到一个月的时候，

妈妈又提出要回老家了。

耳边尤响着她信誓旦旦的说这一次要待到过年的话，

我既觉得是意料之中，又有点意料之外。

妈妈仿佛觉得自己做错了什么事，

好几次想要跟我解释什么，

但我心里冷然，一句话也没接。

安排好侄子过来接她，给他们订好了票。

我走进洗手间默默的大哭了一场，

便再无言语。

临走一刻，妈妈红着眼睛对我说：“这一次，我觉得你对我跟变了个人似的。我不知道是不是因为你心里，怀疑你爸是被我气死的。天地良心......"话没讲完，她已经泣不成声。

我的心脏猛的被这句话重重锤了一下！

我起身去拿行李，妈妈不让我送。

我说就送到地铁口。

到了地铁站，目送妈妈过了闸，

看着她的背影，

那么矮小，那么无助，

我心里忽然有个什么东西跳了一下。

我冲过闸口，

赶上几步，

拍了拍妈妈的肩膀，拿过她手里的行李。

妈妈回过头，

戴着口罩的脸看不清表情。

我低声说：“送你们到火车站。”

然后牵起她的手，在人群中穿梭。

一路上无话。

回老家后，

听说妈妈开始坚持不到隔壁的哥哥家睡，

也不让两个侄子过来陪她，

说是要自己锻炼，习惯一个人的生活。

我开始还觉得挺欣慰的，

心想被爸爸宠了大半辈子，几乎丧失自立能力的妈妈，终于醒悟过来要靠自己了。

但是突然在这样的一个夜晚，

这样的一个瞬间，

内心有个声音出来了：“当有一天我老去了，面对这样的情景我会怎样？在70多岁的时候，被迫去学坚强和独立，是励志，还是残忍？”

我醒悟了：

爸爸离开了，

最痛彻心扉的人是妈妈，不是我。

最孤独无助的人是妈妈，不是我。

最该被善待、被守护的人是妈妈。

爸爸妈妈的感情世界里，

不该由我来判断是非对错，

我只应该替爸爸，照顾好妈妈。