今天很是想打瞌睡，下午睡了两个小时，起来吃晚饭的时候又想睡，肚子里倒是没什么反应，和往常一样的胎动，感觉我的内心真的很脆弱敏感。
快到晚饭了，我提前把崽的饭装好了，因为我崽每次到了吃饭就想睡觉。有时候真的是很难控制自己的情绪，看到崽在地上捡脏东西，吃饭的时候到处乱跑，真的那个火莫名其妙的就冒出来，我说了三遍，把崽抱到餐座椅上，她爸爸和聋子一样还一个劲在那里吃饭，等我再说一遍的时候，他倒是吼了一声，不抱又怎么样?我真的很无语，自私的人即使有了孩子，心里也只有自己，永远装不下别人。
我莫名一阵心酸，并不是因为他吼我，而是觉得我怎么会这样，起先不觉得这是一件值得让我掉眼泪的事，冷静了几分钟，还是没忍住掉眼泪，我知道这跟怀孕有很大的关系，如果不是怀孕我不会这样的，想起以前想过自杀，抑郁很久，从来都是自己引导自己走出阴影，一次次走出来又走进去，这样的日子实在难熬。甚至觉得除了崽，再也没有让我觉得重要的事和人。
我知道我已经失去了自我，要是没有怀孕受激素分泌影响，我都不会多说一句话，每天和让自己不开心的人在一起，除了闭嘴，多说一句都是无用，别人只觉得我不管自己的老公，我不喜欢管别人，也希望别人不要来管我，我从出生到现在，听过最难听的话都是从他嘴巴里说出来，我很无奈，也觉得自己很无能，不能够去改变。
我有时候只是觉得我应该先改变自己和爱自己，我也曾掏心掏肺拿自己的钱去帮他，在他眼里只是觉得他欠我的好像是理所当然，从来没主动给我钱，崽的奶粉和纸尿裤这些必需品，还都是我想办法，之前他妈妈还会每个月转生活费，我就没多说，毕竟都是一家人，但是一个男的不主动去承担责任，父母不能帮一辈子，他永远都觉得别人对他的付出都是理所当然，外面的狐朋狗友打个屁都比家里的老婆重要，有钱的时候永远可以借给外面的人，不会给老婆一分，没钱的时候问老婆要钱要的理所当然，好像存了几百万在我这里似的，事实上，他欠我的多的多，钱是我最不在乎的，他的这份责任，不管是做丈夫还是做父亲没有一点称职。
我生大崽坐月子的时候，他找我借五千，我当时就不肯，因为以前借了好几万都没有说还给我，这种已经言而无信了，我就果断拒绝了，他倒好直接开始找我吵架，当时月嫂也在，还在劝他，他在家门口大闹，从此我也看清了，这种人也只有这个样子了，能在自己老婆坐月子的时候没事找事吵架，这是老公应该做的事吗？他没出一分钱倒还问我要钱?把我的金器全部当了，他还骗我以后给我一个更大的，这个男人画的饼可以够我一辈子吃了。
我只是在等时机，时机还没到，我不可能一无所有的离开，我的孩子，我所失去的东西我都要拿回来，这样才对得起我自己。
我永远不要把自己时间精力金钱浪费在不值得的人身上，如今做妈妈是我的责任，我从不后悔生下我的孩子，只是后悔让孩子有这样一个父亲，这是我最大的错。
