今天上课无聊，我一同学就问我，他说：“你拉完翔第一件事是干嘛。“
我想想了说：“你傻吧，肯定是擦屁股。”
朋友他白了我一眼，你tm就唬我吧，你tm肯定是先把手机锁屏。。。。这。。。
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大一刚学C语言，第二次上机课，当我发现我照着书抄写的程序，在运行之后的黑框里跳出一排烫烫烫烫烫，当时就震惊了。你们能想象一个来自小城，在大学之前没怎么接触过电脑更不懂代码的孩子当时内心的恐惧吗?我真的以为这是电脑过热发出的警告，于是我弯下腰把插头拔了。
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孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”
爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你?”
孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛!”
爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他!”
孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他!”
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今天看到一神贴以及一些神回复。内容如下：各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧!
二楼：牛样
三楼：牛蛋
四楼：牛鞭
五楼：牛逼
六楼：一群二逼!仔细看看一楼说什么!
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本人长得有点黑，和同事去逛街买衣服，同事说亮色能显白，谁知这时导购妹子来了句“人黑就应该穿深色的，只有衣服比你黑，才能衬托出你白。”
妹子你还想好好卖衣服不。。。
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某女年过四十，有人问她年纪多大，她嫣然笑着说：“我过两朵花带着个花蕾。”
听的人不解，一再追问，她只是说：“人说‘姑娘十八一枝花’，我是三朵花还没有全开。”
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今天在网上看见一件衣服，差评内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。唯一的好评内容是：帮同学买的，她穿着很丑，我很满意。
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昨天陪哥们去相亲，女方要礼金10万大洋并曰：“在一起50年的话，一天才5块4毛8，对没房没车的你，已经很便宜了。”
我看着憋成猪肝色脸的哥们，实在忍不住了，说：“这样吧!咱一天给21，不，22块，按天结账，50年后你还能多赚4倍的钱!”
那女的就不说话了。。。
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男友和同事去一家从没去过的餐厅吃饭。点菜后坐等，比他们晚的都上菜了。男友坐不住了，
唤来服务员：“你好，我第一次来不懂规矩，我想问问我们是不是坐观众席上了?”
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我在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗?”
男孩头也没抬回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗?”
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男惹女友生气后求其原谅说：“以后再也不惹你生气了。”
女友就考验他一下说：“用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。”
最后某男憋了半天憋出三个字：“我硬了!!
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为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……
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四岁小萝莉：麻麻，今天老师说我漂亮。麻麻：老师怎么说的?
小萝莉：你长得漂亮有什么用，上课不乖。
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“我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没?”
“恩，我去了，那人长相真的让我张不开腿。”
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吃饭，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭客人的注意。
我对着她喊道：“小怎么了?小怎么了?小就满足不了你吗?”
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嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲并且只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。
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早晨我买了肉包子当早餐，老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起。我说：“再不起包子就喂狗啦!”
只听得被窝里立刻传来一声：“汪!”
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本人外科医生，今天去吃饭，点菜的时候，服务员妹子老是下意识的摸屁股。我关切的问了一句：“有痔疮么?”
妹子说了一句：请你点菜单上有的菜好么?
