2018年元月一十一，7点不到，意外醒的早过以往，有一泓单薄阳光浮上床单。距离立春的时分已经过了22天，方才从温凉的昱日阳光里瞧出春日的绵软来，赶巧迟迟的鸡鸣附上耳廓，记忆里门庭临水的老柳树该吐新芽，是了，泥土颜色一样昏暗的枯树桩边上支出细条条的柳芽，没去瞧，想到应该如是不会错。
膝盖没缘由的疼，没缘由的不高兴，没缘由高兴，于是整天都不高兴。比起灿烂的阳光来，都没脸面迎接它的照拂。确实，这情绪低落的我自己都不敢相信，如果可以走出自己的身体，看到这么一张哭丧的脸孔，又毫无理由，我一定都不愿意瞧的，这不是有病吗？是啊，反问自己，这是不是有病。
有什么病呢？心理疾病吧，摸不到却像阴霾一样如鬼魅枯索形槁，笼罩着我，也笼罩着整个家庭。我也怀念，十一二岁，哈哈哈笑，呱呱呱嚷不停，都很动听，都很热闹，清清爽爽的。无法说出口，早上盛着汤圆，坐在桌边，莫名其妙，哇哇哇哭了，眼泪扑娑娑直掉，既然哭了就是难过的，我竟只是难过，为什么难过，不知道，可以难过的事情太多了，不是都习惯了吗？这时候突然哭起来，还是在一起床，吓了我一跳，我不知道为什么，更不敢表现在妈妈面前，他会担心吧，可对于没理由的事情，又能做什么？
我找纸巾，擦眼泪，问自己，怎么了呢？怎么了？诶呀。
汤圆冷掉了，我拿起瓷汤勺舀起汤圆搁嘴里，不哭了。
我只是我，我不知道别人，可我的变化，在那短短一小时之内，我恐惧，我害怕讲话，我不敢看我妈的眼睛。我该怎么做。
就像那年高三，那么害怕吴培国，怕到不敢去学校，怕到晚上打电话央求，让我走吧，我呆不下去。软弱，胆怯，怎么至此。父亲笑话我，也帮我跟老师沟通，把胆小的我带回家。现在回忆起来，差点溢出眼泪来。可都是人啊，都被吴培国训斥，怎么别人都可以扛下来，我，怎么还是胆小鬼，只知道逃跑。逃跑，不止一次，我无法面对的时候，胆怯的时候，不愿意去面对，我会逃跑，物理上不去面对。
这次的害怕，我该乞求谁，能在害怕降临的时候，把我带回家。有点无奈，这样的话说出口，为什么要有人去相信，我曾经以为，你去帮助一个人，就要全心全意，即使要说出伤害他的话，也是你的责任，你要一直陪伴他身边，就要那么当真。可是，相处之道，不能如此不加修饰，冒着被误解的危险，别人怎么样，跟你又有什么关系。
表达出这样荒凉的想法，近于冷漠吸血鬼，从我还不懂的时候，父母就玩笑一样戏谑，你以后肯定不会赡养我们，老了死了就拿块板车托到长江边倒到江水里喂鱼。那时候，受了天大的冤屈一样，挣的脸红脖子粗，我不会那样的，好大的声音，气得像只河豚。说的次数多了，挣也挣不过，挣了也没意义，索性顺着父母的语气，让他们得偿所愿，对啊，我就是白眼狼，自己不生气，把他们气得半死。我不懂，为什么，会有这样荒诞的谈话，也试过询问，无果，谁愿意听谁的呢？
父母一年年年老，这么几十年的思维控制，说改，说承认错误，多不科学，谁信那，再说。经史十二传，首孝悌，次见闻。从来都是养育之恩大过天，从来没有说父母的不是，对啊，连自己都如此认同的公理，怎么办呢？
想着把一切留给时间，反省自己不懂事也好，消极也好，留给时间，我能做的，只是，不要多舌，不敢说话，我改变不了，说了也是累自己，唯一有一点对不起父母，我不开心，真的，这一生活阶段，我的内心，时常难受，不能陪他们高兴，逗他们笑，就像小的时候，常常人来疯，大半夜，学春晚上保安那句我骄傲。也许，小时侯做的太好了，用力过猛，现在的我，不孝顺的地方，你们难过了伤心了，多回想回想过去吧。
大二下，我不会时常回家，我想一个人待着，言不由衷，我想我回家的时候，可以隔条河就喊你们，爸妈，我回来了。那样，你们该多高兴。
