to 白衣卿相

看到这封信的时候我在想，当年离高考这么近的时候，我在想些什么。印象里是刷不完的题和拼命背书的自己。那个时候好像从来不为未来担忧。好像那时候我就很明确得告诉自己我要来山东，所纠结的无非就是专业的问题。和父母吵了无数次，老师的劝告也听不进去。那时候这段时间一直在生病，一病就是大半个月，大半夜在空间和一个妹妹疯狂刷留言，她说，快高考了我该怎么办，她说他宁可替我生病。

进墨城的4时候我好像刚开始高三的生涯，那时候的初衷也很简单，很希望自己也能填一手好词，留言板上有很多留言，随便发句说说下面一堆的评论。“滴血为墨，化魂为城，书一卷我们的天下”墨衡说，他要给所有在网上流浪的人一个家。可是，既然本来就是没有家的 又何必四处找家。那时的墨城很繁华，那时所谓的文学家族也没有现在这么多。那时候，晚上真的有讲课，会讲评作业，会有游戏。进墨城的第一次作业里有《莺啼序》，看着其他人填出来的词感觉他们很厉害。可那时候的我不懂平仄，不懂格律。墨战是我进墨城认识的第一批人，那时候经常见墨战发一些自己填的词 我就想他能填出来，我为什么不能，第一次填九张机前后大概花了一个月的时间。现在想想当时填出来的时候满满的都是成就感。可是现在，我也没有那种激情去填词了，也很久很久没写文了。

我没有给别人改备注的习惯，所以很多人一换网名，一换头像我就不知道是谁了。二次元换圈名是常有的事，所以一回头，就容易弄丢很多人。我看着列表里有一段时间那一排过去全是墨城，后来他们的前缀有的成了锦夜，有的是青墨，后来换成了海韵，拾年。再后来没有任何前缀，我们消散于人海。

墨城，以墨为名，书城天下。择一城而终老，遇一人而白首。对于墨城，对于墨城的那些家人，真的有种很深的执念，毕竟亲眼看着它是怎么一步一步的衰落。13年10,月墨城改革，总群要解散，二茕说，哪怕以后再建一个群，群里仍是这些人也会不一样吧。有些东西，真的再也回不去。

墨城每一次改革都会丢一些人，也许是对这座城太过失望，也许是在三次忙自己的事。群越来越多，部门越来越多，新人也越来越多。我从接待慢慢成了部长。空间留言越刷越多，可是有些东西，好像渐渐就消失了。进墨城的时候我说，我不会走，可是最后我还是走了。我忘了三年前我退墨城的时候心情是怎么样，我只知道我再回不去了。

当初在济南的时候和寒暘面基，他说等墨城过完生日他就要退了，可没想到我们之间最先退的是我。

阿绯，三年了 ，这三年再也没有人叫我阿绯。

其实14年考完技能考试的时候我好像就知道我以后不会在济南了。那是一种很奇怪的感觉。

有时候我也在想，为什么一切就这样偏离了轨道。

那年端午我在海阳的时候，我绝对不会想到我以后会在烟台待四年。莱阳，海阳，蓬莱，这些地方对于我无非是个游玩的地方。刚来烟台的时候我很排斥这座城市，尤其每次做火车经过莱阳的时候，我都恨不得把脑子里很多记忆挖去。

3年前，唔，该怎么形容那段日子呢，就像是一场在无边大洋里漫长的溺水挣扎，抓不住浮木，看不到堤岸。每天上qq都能看到好友安慰我的话空间里能看到她们艾特我。

我都快忘了那两个月我是怎么过来的，浑浑噩噩。

你为什么会来烟台，为什么会选这个专业呀，因为我根本没得选啊～

也许这样的生活不是你想要的，但是你自找。

我从来都不后悔那年高考填的志愿。只是，当人在一条路上走得无比艰辛想要放弃的时候就会想到当时没走的另一条路。要是我乖乖去了合肥，学了新闻采编，现在的我会是什么模样。是不是依旧想着自己想写的文字，走自己想走的路。而不是像现在这样，很多想做的事情在一天天颓靡不振的虚度下逐渐垂封于脑海于念叨里。

很久之后，有个姑娘跟我说，她还记得我是个如蔷薇一样的姑娘，她还记得我的文倾天下。

可我很愧疚啊，再也写不出来以前那样的文字了。有个编辑和我说，我写小说没有创新，写文案又写的很low，除了文采，一无所有。再这么下去，我就废了。

好像有些东西真的回不来了。

后来我空间留言板有很多很多留言，列表里有很多好友，可是我却不会再主动跟谁聊天。

我花了五天的时候把空间的留言删的一干二净。一边删一边哭。

也许以后再也不会有人在我空间疯狂的刷留言，再也不会有人在我留言板说心里话。那些说着一直在的人，在下一个路口也许就转身不再见。

很多人说二次元很假，你们又没见过，可我仍相信那句，与君初相识，犹似故人归。二次元的很多人真的比三次要温暖的多。

官号那天说，墨城残破不堪的门等着你们回家，就想到前几天我等古韵工作号的时候，有人在工号下面留言，工作好，我被城外人欺负了，看到真的很心酸。

有时候我会想，我要不要重新回墨城。可是墨城已经没有我认识的人了，也再也不是我曾经熟悉的那座城。

故人，旧城。

愿城内花开不败，城外人平安喜乐。

一世长安。