—— ——谨此，给自己三年的青春一个诚恳的交代，一个郑重的告别吧。笔墨终涸，寥寥数语道不尽失之交臂的无奈、众里无寻的遗憾。文末最后一个字符写完，希望这是我最后一次为Y先生流泪了……————

    早春三月，又是一年玉兰花开，我们曾经轰轰烈烈的爱却被吹散在了盎然芬芳的春风里，凋败在花簇烂漫的土壤里。

      我轻嗅着枝头那蕊色泽寡淡的花，你一向不喜欢太过张扬的艳丽，这株玉兰倒是淡雅素净，你应该钟意极了。万千娇娆，你怕是也只会挑选这最不惊艳的一朵。沁然的馥郁在鼻间弥漫开。于是，云水往事就这样，纷至沓来。你说，某天你是不是也会一时兴起，来看这场玉英相许，蜂蝶撷兰。若真是如此，我们闻过同一处花香，踩过同一块青砖，沐过同一顶春阳，算不算也是并肩赏过这片锦绣繁华。

      花香留芳，旧爱蛊人。所以，请原谅我，在你看不到的地方，我偷偷给你写了一篇文章，隐去了你我的姓名。这篇文章，起什么名字好呢，我踌躇了许久，却碍于文采匮乏，一时竟想不出什么令人眼前一亮的动人标题，不如就叫："纪念Y先生和Y小姐吧"。俗气里透着点真挚，毕竟从开头到结尾，我们之间的每一章都值得纪念。遗憾的是，这大概是我们最后一次用“和”这个字来连接了。红尘滚滚，我们的名字却再也不会出现在同一行了，即使出现也只能用句号来分隔了吧。

      我和Y先生的相遇，起源于一段老套的办公室恋情。那年，我来到了一家公司，那是我毕业后的第一份工作，对未来充满着忐忑与兴奋。他是公司销售部的，我和他虽然不在同一个部门，但工作内容难免有交集。一次大会过后，他顺理成章地通过群聊添加了我的微信，而我，也第一次注意到了他。我们就这样，邂逅于那年凛凛砭骨的玄序寒冬。我当时将将20岁出头，他比我大了7岁，长相并不出众，但五官很硬朗，刀削斧凿般英挺的鼻梁从侧面看很有男人味，他身型高大魁梧，好像往人身边一杵就能随手撂倒一个。

      他工作行事成熟稳重，作风严谨细致，少有纰漏，举手投足间不卑不亢，雷厉风行。他习惯昂着头走路，我跟他开玩笑问他怎么总是这么拽啊，后来我明白那不是拽，是自信，我想我对他动心也正是因为他的这份自信吧，我欣赏的或许就是这种由内而外散发的，来自成熟男人的自信，那是被岁月沉淀后的从容。

        他偶尔会有一搭没一搭地找我闲聊，他是个地道的东北人，爽朗又幽默，搞笑的段子层出不穷，和他聊天舒服又自然。他把普通同事之间的分寸感把握得游刃有余，多一分都暧昧，少一分又生疏，有人嫌他说话太油滑，我却觉得不然，他只是被世故打磨得没有锋缘而已。

        转眼过年，公司放假了，我们卸下了繁重的工作，一起打游戏，闲暇的时候聊天也越来越频繁，我和他都是性格极其外向的人，两个话痨聊天恨不得能聊一整宿都不间断，仿佛有说不尽的话题，每每挂断电话都意犹未尽。我们兴趣爱好相投，相处得十分合拍。不仅如此，我们很多方面实在是太像了，像到有的时候，我甚至都觉得他简直就是男版的我，很多话我们不用道尽，彼此都能知晓。我庆幸于自己偶然得到了一个难得的知己，又隐隐担心我们内心深处那份相似的强势霸道会灼伤彼此。

        假期结束，我们在公司再次碰面，他主动和我打招呼，我抬头看了看他的脸，竟然觉得他比以前更耐看了。午休的时候，我给董事长送文件，经过了他的工位，他懒洋洋地仰在座椅上闭目养神，正午的阳光在玻璃的折射下，耀眼而绚烂，倾洒在他眉眼间，他簌簌颤动的睫毛像钢琴家纤然垂落的衣摆，在漫天金蕊间谱颂着流芳的乐曲。窗外簇簇摇曳的缀叶，堪堪拢了那抹阳光的窈窈一隅，在他喉结处迤逦出一角浅淡的阴影，不着眼，却拨弄得我心头发痒。金橘色的光束为他略显疏离的轮廓渡了一层稀阔的柔和，他喉结不经意地上下攒动着，于是，那缕阴影不住地偏离又破碎。那一刻，他远比这煦日更夺目，更温柔…

        后来他每晚下班都会送我回家，顺道一起吃饭。我们之间的气氛渐渐地趋于微妙的暧昧，那层未曾捅破的窗户纸搁在我们中间，躁动又狎狔。二月的寒风依旧冰冷而刺骨，生生往人领口灌，我衣着不厚，回去的路上不由地手尖冰凉，只能哆嗦着把手揣进衣兜里。他转头看着我，似乎像是踌躇了很久，终于下定了决心似的，把他的手伸出来，摊在我面前，示意让我把手给他，我定定地看向他，有点不知所措。

        那弯臂膀精壮健硕，那只手宽厚有力。然后，我被一种莫名的冲动驱使着，把手放在他的掌心，他握紧我的手，然后把两个人的手一齐放进他的衣兜，他手掌窝沟处有层不易察觉的薄茧。紧张感让他指尖微微颤抖，掌心出汗，交覆的位置很是滑腻，我有点想笑，怎么他一个快30岁的男人跟头次谈恋爱的高中生似的，牵个手都激动成这样。但是很奇怪，明明我只是一只手得了庇护，整个身体却都热乎了起来，大概是那只手真的太温暖了，温暖到凛凛冬日我也能汲取到春天的光热。那一刻我第一次觉得，寒夜即至，与人相牵真叫人心动，有个可靠的人能容我依赖真是一件再幸福不过的事…

      就这样我们说笑着到了我家楼下，他和我道别，表情却难得有点别扭，像是欲言又止，有什么话想说却说不出口。我不以为意地向他挥挥手，说明天见，转身上了楼。

    刚进家门，我正准备脱鞋，手机却响了，我点开屏幕，发现是他发来的微信消息，他说：你能下来一下吗，我有话想对你说。后面还附了一个他最爱发的可怜巴巴的表情。

    我不明就里，怕他冻着，飞快地下了楼。一打开单元楼的门，就看到他低头站在路边老旧的泥板砖上，他用脚尖蹭弄着砖上的尘土，不知道在想些什么。我走到他面前，他挪步蓦地迈向我，和我离得更近，然后低头望着我。我第一次发现他居然这么高，他看着我的眼睛说：“我想了想，我还没拥抱你，我不想就这么走了。”

        路灯下他的眉宇清晰明朗，那双向来波澜不惊的眼眸此时却与着江海浪涌般的情绪，热切而深情。我自甘深陷其中，这双眼叫我移不开目光，让我不容拒绝，于是，我以极小地幅度点了点头，他敏锐地察觉到了，一把将我拥入怀中，但并未逾矩，只是环着我的肩头，抱得很紧，像是要把我嵌进他温热的胸膛，我也回搂着他。他鬓角的碎发扎在我脸颊，我嗅到了他身上的味道，淡淡的清香，大气而深沉，无意者浅尝辄止，有意者一醉方休。

        在喧嚷嘈杂的街道边，忽明忽暗的路灯下，我们相拥缠绵，他给我无言的静谧与安宁。直到我被他的温柔彻底席卷，他蹭了蹭我的额头，对我说：“我喜欢你，我想和你在一起。”我摩挲着他的衣料，笑着问他为什么是今天跟我表白。他说因为今天是2月13号，如果今天我答应他了，明天他就可以名正言顺地和我过情人节了。

      我明明是期待的，可真当他说出口了，我又茫然无措，我的性格太强势，和他的年龄又相差七岁，我们的未来充满太多未知的变数，我畏惧这种看不到尽头的黑暗，可我怀中这片刻的温存太让我心动了，我还没措辞好言不由衷的词藻就不管不顾地放弃挣扎了。我埋首在他的肩膀，用尽全身的力气抱紧他，我说：“好，我不知道我们能走多久，但我希望我们能走很久很久。”

      情人节那天他给我送了一大捧玫瑰，附了一张纸条："小丫头，我已见过银河，却只爱你这颗星。"

      他说来来往往，他看过了太多或惊艳或平庸的皮囊，只有我的灵魂让他如此心动，想用一生去呵护，不容辜负。我不恋爱脑，从不把爱情看作我生命的全部，更不愿没有边际地沉沦其中。我不消极，但在现实面前，我们需要承认的是，爱情有时候确实是不堪一击的。所以，对他说的一生，我没什么概念，也对这份许诺半信半疑，当时也只是希望他能真心待我就好，至于能不能走到一生那么长，谁又能说得准呢，说不定哪天有点风浪就散了。

      他在包里摸索着，掏出一个精致的殷红盒子，盒顶印着的品牌我是知道的，盒子里的物件想来价值不菲。他在我面前打开，露出里面的一条兔子挂坠的项链，可爱而灵动，在阳光下如熠熠星辰，璀璨着人民币的光芒。他说喜欢我的小兔牙，所以就给我买了一条兔子吊坠，要亲手给我带上。

      我果断推拒了，在一起时间不长，我不想收这么贵重的礼物，他的语气却笃定又强硬：“没事丫头，我前几天刚结了一笔大单，这点钱不算什么的，你必须戴上这条项链，否则我就真的生气了。”

        我拗不过他，只能任由他把项链环上我的脖颈，微凉的触感像清晨第一抹霜露滴落其间，细腻而奇妙。他吻了吻我的锁骨，嘴唇停留须臾，暖热的温度却久久未散。他露出得逞的笑容：“嘿嘿，戴上我送的东西，你就能时时刻刻记住你是我的人了，谁都抢不走…丫头，你真好看！”

      起初那阵子，我改不了赖床的坏毛病，总是掐着点到公司，因为过于匆忙总是来不及吃早餐，他知道了以后就天天给我带早餐，放在我的工位上。每天到公司，看到桌前摆着热乎乎的馄饨、包子、煎饼、牛奶以及一大堆我爱吃的零食和糕点，我忍不住想笑，问他是把小卖铺搬到公司了吗。他说还不是因为你天天念叨着要减肥，总是不好好吃饭，早上又赖床起不来。为此，他再三勒令我不许减肥，再减肥他就生气了，除非我每顿饭都吃得饱饱的。

    从此以后我的早中晚三餐都在他的监管之下，我听他的话好好吃饭。因为在同一家公司共事，我们上班和周末都能见到，他的身影在那几年几乎占据了我的整个生活，逐渐成为我20多岁青春的一部分。他的面容、他的声音、他无理取闹的坏脾气、他搞怪捣蛋的作弄、他温柔体贴的守护，其间种种都和我的生活紧密相连，不可分割。

      我加班，他就在公司默默陪我至深夜。我偶有失误，情绪低落，他就带我去吃好吃的，给我找搞笑的视频逗我开心。我工作上遇到棘手的问题，他就凭借老道的经验教我怎么摆平。我发烧生病，他给我买药，怕我犯迷糊吃错了，特意把服药的时间和用量写在药盒最醒目的位置。

      在我来到这家公司之前，我们部门和他们销售部的关系一直势同水火，关系极差，明里暗里都处处作对，给对方使绊子。起初我甚至一度担心这种尴尬的对立会让我的许多工作无法开展，而那时，他作为销售部的老大，天天请他们部门的同事吃饭，让他们服从我的安排，不许给我找事，同时，他在背后给我扫清了一切可能存在的障碍，保我一路顺风顺水。于是那三年，销售部从来没给我找过麻烦，所有人都积极配合我的工作，态度非常友好，我甚至和大部分销售部的同事成为了至交好友。工作上生活上，他事无巨细，悉心地照顾我，有什么事我都第一时间找他商量，有他在，我费神极少，几乎所有问题都能迎刃而解。而Y先生就这样渗透在我那三年的喜怒哀乐里，像罂粟般让我难以自拔，从此，我三点一线的生活终于多了几笔色彩浓艳的勾勒。

      不过我们之间也不总是和谐甜蜜的，偶尔也难免有几次争吵和摩擦，他生气了我哄他，我生气了他哄我，矛盾来得快去得也快。每次我不理他，他就会去公司楼下的超市给我买荔枝味的棒棒糖，那是我最爱吃的口味，我曾经说过，每次心情不好的时候，一吃荔枝棒棒糖就会心情变好。明明只是不经意的提了一嘴，他却铭记于心，每次都笑嘻嘻地从兜里掏出糖来一股脑塞给我，后来甚至还会在包里存几根以防我哪天弦搭错了突然生气，他买不到糖哄我。

    后来和他分开以后，我自己也买了几根荔枝棒棒糖，希望自己能开心一些，我小心翼翼地剥开糖纸，把糖含在嘴里，甘甜生津的滋味依然萦绕齿间，可初恋时那份怦然心动的甜蜜却再也体味不出来了，剩下的只有苦涩与酸楚。我这才明白，原来当初让我心情变好的并不是那几根棒棒糖，而是把我的喜好放在心上的他。

        他因为工作性质的缘故，经常需要出差，恰逢周末或者节假日的时候，他就会带着我去他出差的地方旅游，我们去了很多地方，广州，成都，济南，苏州，盐城，大同……我们在一起的时候，衣食住行、吃喝玩乐，大部分事情都由他打点，我基本没操过什么心，他会把我想做的事和他想带我做的事都规划安排得井井有条，从未出过什么乱子，而我只需要跟着他的脚步就好。我们在各处景点拍照打卡，在山顶示爱，在石桌上刻字，在姻缘树下题名…自以为留下了我们来过的证明、相爱的痕迹，却不知那已是可数的最后几笔了。石桌上的残痕还在，树上题着“于”和“杨”的竹牌还在风中痴缠紧绕，难舍难分，枝头刺目的红线却无人问津，寂寥而落寞，它似乎也知道没人来还愿了…

        在大同的那晚，他非要搂着我入睡，当时已是酷夏，我嫌热不许，他却执拗着非要搂着我才能睡，像个巨婴一样抿着嘴撒娇，在我怀里蹭来蹭去地耍赖。我无奈至极，只好顺了他的意，把空调温度调低了几度，任由他搂着，他像是得了糖的孩子，兴高采烈地搂着我，在我背后甜腻腻地拱了拱，傻呵呵地笑着，不一会儿就睡着了，我却被他锣鼓喧天的呼噜声吵得睡不着。不仅如此，他把我勒得太紧了，我几乎要喘不过气来，趁他睡熟，我小心翼翼地掰开他的手，从他怀里挣脱开，他起初没什么反应，可就在我脱离他胸膛的那一秒，他的呼噜声戛然而止，竟猛地惊醒了，本能地扑过来再次把我抱紧，他似乎还没清醒，眼睛都没睁开，只是嘴里喃喃道：“别离开我…别走，别走，别走……”，他一遍遍地在我耳边呓语，环着我的手比之前搂得更紧，仿佛生怕我丢下他走了似的。

        我突然想起他曾经跟我说的一句话：“你总是若即若离的，我好像抓不住，我觉得，你是我患得患失的梦，而我只是你可有可无的人。”他当时的表情可怜兮兮的，委屈极了，看起来却不太正经，我以为他说的是玩笑话，现在想来竟是认真说出口的。

      他身上全是黏腻的汗，可他却好像察觉不到似的，只知道死死地搂着我。我哭笑不得，心下却一片柔软酥绵，我把头后仰，枕着他被汗浸湿的胸膛，起初的抵触和烦躁不再，取而代之的是幸福和甜蜜，我不知道怎么形容这种矛盾的感觉，身体明明很不舒服，心里却叫嚣着期盼这一刻能持续得久一些，再久一些，久到我把他环抱我时的体温镌刻在心头。那晚，我们身心贴合，再无阻碍。那晚，我明了自己被他热切地需要，被他坚定地选择。我知道，我这次或许是真的沦陷了，在我明确地知道，他的生活不能没有我的时候，我也不能没有他了。

      那时我也会想，我爱他什么呢，是价值不菲的珠宝首饰？是甜腻上头的蜜语情言？亦或是毛虫一样粗陋的，他为我第一次画的眉？想象他颤抖的双手描摹着我的眉型，紧张到微乱的呼吸扑洒在我脸颊。

        又或者，是我拨弄着他刚为我梳理过的头发，发丝上甚至还残留着他的味道。脑海中浮现出古人所说的：执手提梳浓情过，却留发丝绕前缘。眼前他含笑的双眸熠熠生辉，柔情又深邃。我在他眼中看到了自己，模糊又清晰，那一刻仿佛我就是他的全世界。他像个讨赏的孩子，唇瓣在我耳边厮磨，我听到他说，你头发真好看，我梳的。我害羞地低下头，用指尖小心翼翼地轻触他衬衫上的纽扣，幸福的感觉涌上心头。

    那天刷到一辆粉红色的三轮车，我心动了。想穿着一条雪纺的碎花连衣裙，坐在三轮车的后座，和他背靠背，晃悠着腿，哼着最近爱听的曲子。他故意骑到颠簸的地方，我险些没坐稳，风中传来他的声音，他说：“叫爸爸啊，叫爸爸我就好好骑～”

      我踉跄着想跳下来，佯装出一副生气的样子，轻笑着骂了他一路。旁边穿梭而过了几辆豪车，却无法激起我内心一丝涟漪。我后仰着脖子，把头靠在他的背上，觉得此刻坐在三轮车后座上的自己才是世界上最幸福的人。有人说男人的肩应担起草长莺飞和清风明月，女人的眼应藏下世界星辰和光芒万丈。我想确实如此，因为眼前的这个人携漫天星辰而来，拂凄风冷雨而去，来时千军万马，四海潮生。

        8月8号，是我的生日，部门领导特批给了我一天的假，他为了陪我过生日竟然也请了假，带我去了一家DIY手作馆，说要给我亲手做一把梳子，他第一次做这个，手法生涩粗糙，花了整整三个多小时才有了个梳子的雏形，梳子齿间需要很细致的打磨，他累得满头大汗，全身都被浸湿了，我看着他被飞扬的木屑折磨得灰头土脸却毫不在意的样子，很是意外。处女座的他，一向是十分洁癖的，甚至还有点强迫症，每天恨不得洗两三遍澡，在自己可控的范围内，绝不允许身上有一丁点汗味，衣服不熨得齐整，头发不梳得整整齐齐绝不出门见人。我怕他在意，举着镜子让他看看此时他狼狈不堪的样子，他却不以为然地甩了甩头，继续打磨着梳子，说：“给老婆做梳子，这点脏都受不了哪成。”，我微微怔愣失神，为他这句话所动容，他明明是云淡风轻的语气，却让我被燎天吞日的浪潮裹挟…

      又过了一个小时，他终于完工了，用袖口擦了擦汗，把梳子捧起来，以双手相持的姿态递向我，我接过那把梳子，又心疼又幸福，细细抚摸着上面凹凸不平的纹理。我想，这梳子，我大概要用它拢一辈子头了。

        那晚，他给我买了生日蛋糕，是荔枝味的，那是我20多年以来吃过的最好吃的一个蛋糕，因为在那个蛋糕底下，藏着一个丝绒盒子。

      他整了整衣领，半跪在地，把盒子打开，里面放着一对戒指。他捧着我的右手，细密地吻着我的每根手指，他的温柔和深情流连在我节节指骨。我眼前倏然模糊了，鼻头克制不住地发抖，盈盈即出的泪水噙含在眼眶，我听到他说：“媳妇，嫁给我吧，我想和你结婚，我爱你。”

        他话语未尽，我却潸然泪下，我抬起了右手，他就这样，把戒指徐徐套在了我的无名指上。第一次被一个小小的物事所禁锢，原来竟是这种体会，很新奇很微妙。我捻起另一枚戒指，也套进了他的手指，推进的每一寸我都记忆分明，当时满心想着纪念这段唯此一人的爱情，如今却只能守着那几秒凭吊此生无他的悲剧…       

      戒指在他无名指根落定的那一瞬，他抬起头，豆大的泪珠从他眼眶落下，滴落进衬衫领口，洇湿成一片泪渍，晕染着不规则的轮廓。我们在啜泣中完成了这场无比虔诚的仪式，我们拥抱亲吻，十指相扣，被这对戒指牵连起的命运纠葛难了，我们在熙攘的人群中相遇相识又相爱，缘分终于把我们带到了这里。

        我当时觉得自己真幸运啊，拥有全天下最好的男朋友，可我却忘了这世间的因果得失都是公平的，你不珍惜的，总有一天会离你而去。我以为相爱相守就是我们的终点，却浑然不知，相离相忘才是我们尘埃落定的无奈结局，原来缘分不仅能让人在茫茫人海中相遇，还能让人在回首无人中错过，一次擦肩，真的就隔了一辈子了。

        我出生在一个并不太幸福的家庭，父母在我一岁左右就离异了，母亲在六岁那年弃我而去，从此杳无音信，父亲早早再婚，和再组的家庭一起生活。我无人看管，像个被遗弃的孩子，爷爷奶奶可怜我，抚养我长大，在我落魄孤独的童年，没有父爱也没有母爱，学校让填的父母亲工作地址和联系电话我永远都填不满，高考期间压力太大却无人问津，无数个夜晚我把自己埋在厚厚的被褥下痛哭流泪，独自承受。从小到大爷爷奶奶无疑给了我无尽的爱，我纵然感激，可是我却体会不到家的感觉，在我的感知里，家里应该是有爸爸妈妈的，能坐在一起其乐融融地吃一顿热腾腾的饭，而不是现在这样，无人扮演那个高大的父亲角色，也没人扮演那个温柔的母亲角色。

      Y先生知道我家的情况，所以经常把我接到他家，他家在燕郊定居，离得并不远。那是我第一次体会到了家的感觉，他爸妈对我很满意，待我极好，无微不至，嘘寒问暖，当亲生女儿一样疼爱我，我被贴心照料着。在万家灯火的夜里，我心头黯然许久的灯终于也亮了起来，我终于有了属于自己的家，我终于可以拥有父爱和母爱，可以和他们一起吃顿晚饭，看他们一顿忙活地给我夹菜，一边夹一边说：“这个排骨炖的可烂糊了可好吃了，闺女你多吃点。”，就连Y先生都说，他爸妈太喜欢我了，对我太好了，感觉我才像是他们亲生的孩子，我来了以后，一向疼爱他的爸妈居然都不管他了。

      我太珍惜那段时光了，那真是我这辈子最难能可贵的日子，我并不仅仅把Y先生的爸妈当成我未来的公婆，而是把他们当作我的亲爸亲妈，天天想着怎么让他们开心，怎么多挣钱以后好孝敬他们。有家的幸福让我简直不敢相信这是真的，我几乎想呐喊想咆哮，想和街上任何一个陌生人炫耀：我有家了！20多年了，我终于有一个像样的家了！

        又是一年春节，继母和我同父异母的妹妹要来家里过年，一家三口的和谐美满，向来是他们的，不属于我。继母不太愿意搭理我，我一开口她就会露出不耐烦的表情，我不想让她们别扭，也不想让自己成为这个家里唯一一个多余的人。于是Y先生特意来北京把我接走，让我去他家过年，Y先生的爸妈听说我要来，知道我爱吃排骨，年前买了整整三个冰柜的排骨和各种肉类，把冰箱塞得满满当当的。他妈妈念叨着我喜欢吃东北的锅包肉，成天在网上找教程，说要给我做。于是年夜饭一大桌子的菜，竟全是我爱吃的，我咀嚼着那一块块酥脆香甜的锅包肉，眼泪情不自禁地滑落，他妈妈以为是她做的不好吃，把我呕哭了，连忙要把锅包肉撤走，给我擦眼泪，我摁住那盘锅包肉，看着他妈妈一脸担心的面容，我说：“谢谢妈，很好吃，我就是太感动了。”他妈妈这才释然地松了口气：“嗨，你这傻孩子，怎么还哭了，妈给你擦擦啊”，Y先生的妈妈在我眼角擦拭的手，动作是那么温柔，生怕擦痛了我，温柔得我竟然又想哭，有家真好啊，我想。

        可是那年春节，疫情爆发了，来势汹汹，我也在这个时候高烧不退，腹痛难忍，狂呕不止，种种迹象和新冠疫情的症状几乎重合，我有点担心自己是不是染上新冠了。在Y先生为我揉肚子的时候，我神智不清地把他推开了，我说：“明天我去趟医院检查吧，我怀疑我得新冠了，你离我远一点吧，我怕传染上你。”

        他听到这句话，却搬着椅子离我更近了，用他的额头顶着我的额头，捧着我发烫的脸颊，吻了吻我干涩的嘴唇，我听到他明朗的声线一字一句笃定地说道：“老婆，你不会得新冠的，就算真的得了，我也陪着你，大不了咱们一起治好就行了，我会永远在你身边，在你伸手就能够到的地方。”说完他顿了顿，在被子下面握紧我戴着戒指的那只手，再次开口：“这20多年你一个人挺着的时间太久了，你受委屈了，答应我，别再一个人了，让我照顾你，现在你有我了。”我回握住他的手，一如几年前那样温暖可靠，仿佛只要被这只手牵着，深林沼泽我都能一往无前。

        还好，第二天检查，医院说我只是肠胃不适，吃坏东西了，并不是新冠肺炎，知道结果的那一刻，我和他相拥在一起，在这疫情肆虐的年代，两个人都能平安无事地陪伴在彼此身旁，真是莫大的幸福了。

        可是，愉快的时光总是短暂的，转眼就到了我该回北京的日子，他爸妈给我装了一兜兜吃的，恋恋不舍地把我送上了车，说舍不得我，让我过几天得空了再过来。

      我回了北京，吃着可口的饭菜，却总觉得少了点什么…是了…少了饭桌上那些嬉闹和欢笑，少了Y先生问我吃这么少是不是又想偷偷减肥，少了他妈妈怕我着凉一大早给我买的加绒打底裤，少了他爸爸看我爱喝优酸乳，立马去超市给我买了整整三箱…想到这些，我突然有种食之无味的寡淡感，碗里的饭菜只吃了几口就没什么胃口了。

      或许大人的世界呆久了，我只想做一个孩子吧，哪怕已是20多岁也是如此，在Y先生家里，我总能扮演一个长不大的孩子，被宠在心尖，捧在手心，是他们填补了我童年缺失的爱，我贪恋这种感觉，贪恋Y先生令人安心舒适的臂弯，这种舒适就像筋疲力尽时跌入了柔软的玉枕，就像喝奶茶时突然被一大口珍珠溢满口腔，释然而满足。

        情人节前夕，他没有任何表示，我几乎以为他要忘记了，但转念一想疫情当前他从燕郊赶过来见我，太不方便了，运气不好的话万一封了小区，他怕是回都回不去了。可是理性上我理解他，感性上我又难掩内心深处的失落。直到情人节当天下午一点，他给我打了个电话，让我下楼，我惊得手机几乎脱手，我颤巍着声线问他这是什么意思，他说：“我来跟你过情人节了啊，傻子”

    我连头发都没梳，随手披了件衣服就飞奔着下楼了，我迫不及待地想见到他。看到他在门口捧着鲜红的玫瑰和蛋糕盒的那一刻，我扑过去抱住他，不知道怎么形容自己的心情，我甚至找不出一个合适的词汇能比拟自己此刻的激动与欣喜。那天下着大雪，他领口和袖管都是雪，覆着零星几粒冰碴，冻得都有点发硬了。我心疼地捂着他冰凉的脸颊，他的双手冻得通红，嘴唇微微发紫，我使劲搓着他的手，却怎么搓都搓不热。我捶了下他的胸口，问他怎么这么傻啊，他说车开不进来，只能一路跑过来，怕蛋糕耽搁久了不好吃了。然后他举起了蛋糕，是一个小兔子形状的蛋糕，粉嫩嫩的很可爱，只是耳朵那里缺了一小角。他低着头说对不起，地上太滑了，不小心摔了一跤，磕掉了一个角……

      我的心脏仿佛在抽痛，痛得我指尖都在发抖，我问他摔哪儿了严不严重，是不是膝盖，说着就要弯下身查看，他却死活不许，非让我先把蛋糕拿上楼放进冰箱，怕蛋糕坏了，我气得几乎想爆锤他一顿。

        520那天，我想起他曾说：“你是我患得患失的梦，我是你可有可无的人。”

      于是我就给他写了一封信，信封口戳了枚小兔子印章，我说：“你是我在镜花水月中才能缠绵的一抹孤影，是我只愿在万里晴空中缱绻的一道残虹。你是我纵身一跃，没有回音的山谷，是我万劫不复，魂牵梦萦的际遇，是我佛前朝拜，经纶难解的羁绊，是我粉身碎骨却拥你入怀的滚烫星河，人间理想。”

        他看完这封信许久没有开口，只是一遍遍地默念着上面的文字，然后把盖着小兔子印章的那一面紧紧地贴在自己心口的位置，他说：“我要把这封信天天带在身边，尤其是去外地出差的时候，你总不在我身边，可我真的每次都好想你，总会想你想到睡不着，这下好了，我把它放在床头，四舍五入就当是你陪着我了。”

      临近纪念日，他又给我送了一条项链，还有一大捧向日葵。向日葵是装在精心包装的花盒里的，上面还用红色绸带系了个别致的蝴蝶结。簇簇金黄下，压着一张他亲笔写的卡片，上面写着："媳妇，你就是我心中永远盛开的向日葵，永远热情洋溢，永远活力四射，永远勇敢坚韧，永远向阳而生。"，可他不知道的是，让那朵向日葵赖以生存的骄阳是他。

      中秋佳节，本应团圆，我因没有家人相伴而失落惆怅。他二话不说就从燕郊赶过来，把我接到他家，在路上他跟我说：“老婆，别难过，你记住，从今以后你有家了，我家就是你家，我爸就是你爸，我妈就是你妈，我给你一个家，我们都是你的家人。”

      就这样，在如胶似漆的生活里，我们度过了最幸福自在的一段日子，坚信着彼此就是那个携手余生的另一半。于是，往后的一切都顺理成章，订婚、双方家长见面，定下结婚日期，一切似乎都要画上圆满的句点。直到婚期将至，我在北京有了爸爸给我的一套房子。我想天天和他黏在一起，于是我让他搬过来和我一起住，一起置办装潢我们未来共同的小家。我以为我们的关系会因此升华得更加热烈甜蜜，却不知道这次婚前的同居却把我们心口的火焰彻底浇熄，炽灼的爱在翻卷的火舌里被吞没，变得焦黑，沦为灰烬。

      因为我变了，我在他万般宠溺的爱里迷失了自己，我任性妄为，一次次地伤害他。可纵然如此，他也一如既往地深爱着我，甚至模糊了自己一直以来坚守的底线。我自以为这样的生活是婚前的磨合，磨合过了就好了，可这实际上根本不是磨合，只是针对于他一个人的折磨，只有他一次次地忍让和包容，而我只是变本加厉地索取，不改本色。

      有一天傍晚，我在浅睡中惊醒了。我听到了他压抑的抽泣声，他摩挲着一张卡片，在月光的照射下，我看清了那张卡片，字字清晰。那是我在他生日的时候亲手给他写的，我为他写了一首情诗。俯首在桌前认真思索的场景还历历在目，那时我嫌弃自己写的不够好看，文字也不够动情，于是一遍遍地，写了又撕，撕了再写，直到满意为止。他察觉到身后的响动，意识到我醒了，他缓缓开口：“你说，你当时那么爱我，怎么后来就变了呢，我现在都找不到你了，怎么找都找不到了，只能看着这些东西才能撑下去……”

      是啊，当初那个深爱他的我呢，去哪儿了，明明那么心疼他，那么爱他，舍不得他受一点委屈的我，去哪儿了呢，我也问了问自己，可是连我都找不到曾经的自己了。我沉默了许久，想不出一个像样的答案，只能艰涩地开口，不知道是在回答他还是在回答自己，我说：“大概人都是会变的吧……”

      这句话我没有说完，我不忍再次开口，因为剩下那半句是：大概人都是会变的吧，对不起，我也找不到了…

      我们的爱摇摇欲坠，终于，在一次平静却深痛的争吵后支离破碎。在婚期仅剩两个半月的时候，我莫名其妙地提了分手，让他把订婚戒指褪下来放回戒指盒里，让他拿着他所有东西滚出我家。他当时什么都没说，只是含着泪默默地收拾着东西，拿着一包包行李即将开门的瞬间，他停顿了很久，像是在等待着什么。我想，他大概是等着我说些什么吧，告别亦或是挽留。可是自尊心作祟的我，却倔犟地不愿低头，我把头猛地扭过去，装作若无其事地摆弄着化妆台上的瓶瓶罐罐，什么都没有说，甚至连看都没看他一眼。

      我记得他在门口无声地站了差不多十分钟， 桌上的时钟滴答滴答地倒数着我和他最后的分秒。我心头逐渐微乱，却仍是强装镇定地继续收拾着化妆台。我不得不承认，我其实也在等他开口，等他开口服软，我就毫不犹豫地跟他和好如初，毕竟以往都是这样的。可是这次，他没有。时间一分一秒的过去，我听到他深深地呼了口气，像是压抑着什么沉重到不堪承受的情绪，然后我听到了门把手响动的声音，那扇门开了，开得很慢，慢到我几乎以为时间静止了…   

      沉寂的房间里，他的声音微弱而清晰，他说：“这次我走了，大概是真的不会再回来了，都到最后了，你都不愿意看看我抱抱我吗…其实我真的很好哄的…”，最后一个字被吞没在他浓重的鼻音里，晦涩难辨。

    我没有应答，心不在焉地想把乳液的瓶盖扣进瓶口。瓶盖不小，应该是个很容易就能完成的动作，可是那天我却怎么扣都扣不上去，瓶盖总是擦边而过。不知道是我动作太焦急，还是眼睛被什么迷花了看不清楚，亦或是心思根本就不在这上面…总之我试了好多次都失败了，到最后都没能扣上去。

      他又耐心地等待了许久，直到明了自己这次等不到我的答案了，他终于放弃了，然后我听到了他沉重的脚步颤巍摇晃，拖拽行李的声音渐行渐远，音量不大但诡异得刺耳。我听到那扇门慢慢地关上了…脚步声消失了，那个人在这间屋子里鲜活生动的气息也淡去了，四周落针可闻，归于死寂…而那扇门，那扇通往幸福的门，那扇通往婚姻殿堂的门就这样被我们共同关上了…

        门关上的那一刻，我如梦初醒，终于回过头朝门前奔过去。门把手无辜地停在往常的那个位置，我攥着它，摩挲出方才那个人颤抖的触感，我挣扎着想开门追出去，可最终我只是拧开了门把，又无力地合上了……

      后来又回想起这段记忆，我想到了有人说的一句话：“她以为他不会走，他以为她会挽留。”  可终究他还是失望地走了，而我也没有挽留，两个人就是这么可笑地走散了……没有移情，没有背叛，没有家人的阻挠，没有经济的窘迫，没有阴差阳错的误会，我们只是在车水马龙的川流中走散了…

        那天我说了很多狠话，狠到我如今都不忍回忆，哪怕只是回忆起零星半句，都会让我忍不住给自己一巴掌。那些话我万万不该说出口的，我实在追悔莫及。那件事情过后，他改了个性签名，改成了："良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。"，他当时得有多心痛多失望啊。

      如果人有穿越时空的能力，我想我最想回到那一天，闭口不言那些刺耳的混账话，在他离开的时候，强迫着自己追出门去，把他哄回来。可惜我无法穿越时空，也没人具备这种能力，否则世上就不会有这么多情深缘浅的苦命鸳鸯了。

      刚分手那阵子，我像得了癔症一样，一丁点动静都觉得是他回来了。落叶窸窣的声音像他，

      万顷碧波的粼粼水漾像他，窗前斑驳的人影像他，甚至街上每个与他相似的路人我都要跌跌撞撞地跑过去确认一番。每次手机振动，每次门铃响了，每次有车停在我家楼下，我都以为是他回来了，可都不是他…

    原来，我等来的是空欢喜，盼到的来者也不是他…窗外枯槁的枝桠在床沿投下扭曲的叠影，我不怪它扰了这久违的诗意，反而庆幸它盈了这满堂的空虚。

      那段时间，我扮演着一个精神分裂的角色。上班时伪装成一个嬉笑如常的开心果，埋头苦干依旧，闭口不提自己分手的事，也从不表露出自己的仓皇和落魄。下班回家后却原形毕露，颓败得像个时日无多的活死人。

        即便如此，分手后我也没有死缠烂打地纠缠过他，我向来不愿意在爱情里那么卑微，只想着等他想通了，自然会回来找我，可是他没有。   

        后来我逐渐有了危机感，是啊，我太蠢了，我早该想到的，我们故事的开头我就知道的，我们那么相像，决绝断裂的姿态都是那么相似，他明明和我一样，都是要强坚韧的，高高在上的自尊不容低头示弱，更不容随意践踏。这样骄傲的他，又怎么会按我期盼的那样，委身任我摆布呢…

      所以那年六月，一个再平常不过的一天，我和自己打了个赌，赌注是沉甸甸的三年欢爱，卸下自己全部的骄傲与尊严。然后，在凄零的晚风里，我背着月光，放弃了此生的挚爱。丢人也好，卑微也罢，确是无法忘怀更无法释怀，爱恨中的得与失，除了两个分道扬镳的局中人，又有谁能拎得清，道得尽呢。

      那是，分手后我的第一次挽留，没想到，也是最后一次。在失去了他所有联系方式之后，在他从我的世界彻底销声匿迹之后。

      我犹记着，那天已是深夜，我不顾家人朋友的劝阻，从北京启程，只身前往他所在的燕郊，一路摩挲着手机，耳机里放着《千千万万》，这段日子每当想起他，就会放这首歌，麻痹自己他好像还在身边。心里或是激荡或是忐忑，脑海里一遍一遍演练着等会儿见到他要说的话。我想我该告诉他，我们不该这么错过的，不该这么结束的，我不能失去他，我们明明还有几个月就要结婚了的……我无法接受更不敢想象共度余生的人不是彼此，而是另一个毫不相干的陌生人。

      那双曾经紧紧裹住我的手，曾经让我汲取过无尽温暖的手，曾经承诺永远都不会放开我的手，怎么能握着另一个女孩，跟她也说着我爱你呢……我闭上了眼睛，不敢想象，痛苦到无法呼吸……

      车窗外的景色飞驰而过，恍惚间我已经来到了他家门口。我在门口站定了许久，迟迟没有任何动作。因为我突然产生了一个很可怕的念头，如果现在屋里已经有另一个女孩我该怎么办，如果他的心已经开始接纳别人我该怎么办，那时我要以什么身份敲开这扇门，要以什么表情笑着祝福，要以什么姿态转过身离开。

      我不知道，我真的不知道，我只知道当我意识到有这种可能存在的时候，我的胸口就传来了一阵阵剧痛，一股寒意从脚底蔓延到了头顶。那一瞬间，面对这种未知的变数，我竟生出了逃跑的念头。我真的怕我没有勇气坦然接受这扇门后的一切，怕这最后一次相见都无法体面结束，我怕自己承受不来，负担不起自己肆意妄为的后果。

    可最终，感性还是战胜了理性。就这样，我往门口一步一步地挪动着，那短短的几步路，我竟觉得像走了一辈子那么久。然后，我眼睁睁地看着自己的右手，颤抖着往门前探去，轻轻地叩了叩门……

- [ ]    “来了来了，谁啊……”，门内传来了熟悉的声音。我没有作答，他问了第二遍，我的声音却像是被哽在了喉头，怎么也发不出声。我听得真切，是Y先生的爸爸，听着他越来越近的脚步声，我攥紧了衣角，屏住了呼吸。

- [ ]      门开了，曾经的准公公映在了我眼前，他还是一如既往的慈爱和蔼，让我不由地生出了久违的亲切感。他见到我，惊讶地叫了声我的名字，难掩着激动和喜悦。

- [ ]      他让我进来坐，说外面挺冷的，我穿得太单薄，可是我依然不敢迈进去，我就这么直直地杵在那里，一动不动，眼睛死死地盯着屋里，小心翼翼地搜寻着那个熟悉的身影。

- [ ]      那个人像是听到了响动，打开了里屋的门，走了出来，缓缓转过头……就这样，我和他的眼神相遇了，我甚至不敢相信那个人是他，分手已过半年之久，我早已不再奢望此生还能有再见到他的机会，可是那张让我朝思暮想的脸，那张出现在我梦中无数次，让我哭了又笑，笑了又哭的脸，又怎么可能不是他。曾经的挚爱，咫尺在眼前，我却无颜面对，也无话可说……

- [ ]      我深深地望着他，想从他的眼神里探求我想知道的东西，可是那一刻，我竟说不清他看着我的眼神里，究竟是憎恶多一点还是痛苦更多一点。空气里倏然升腾起一层薄薄的雾气，氤氲在我眼眸中，直熏得我有落泪的冲动。

- [ ]      我听见自己轻声低喃着他的名字，微弱得仿佛是在叮咛：“是你吗，真的是你吗，我居然真的还能再见到你……”一遍一遍的，我重复着这些没有意义，更无需回答的话。情绪的浪潮在心底汹涌着，拍打着我的身体，震得我眼眶发痛。我任由这种情绪笼罩了我，淹没了我，把我残存的最后一丝理智击溃，把我苟延残喘的那份倨傲吞噬得分毫不剩。鼻头发酸，泪水在眼眶里打转，眼前的景象渐渐地有些模糊，我掐了掐自己的胳膊，拼命地克制即将夺眶的泪水，想骂自己没出息，更想把自己打醒。

- [ ]      Y先生的爸爸拉着我的手，柔声安慰我，他妈妈看我不肯进去，也跟了过来，一下一下地抚慰我的肩头，问我吃饭了吗，没吃的话一起吃。可是我却想不出一个堂堂正正迈进去的理由，我失了身份，更被抹了资格，曾经那番其乐融融，阖家欢乐的景象，我可能再也看不到了。

- [ ]      拗不过我的倔犟，他们最后只能把我轻拽进去，然后关上了门。Y先生看我进来，远远地站在窗口，不耐地抓了抓头发，我听见他说，你来干什么？

- [ ]      我来干什么……我问了问自己，我突然也不知道我来干什么……在路上小心翼翼堆砌的词藻，此刻却都显得苍白无力，可笑又可怜。在这诺大精装的房间，这里的四个人明明都直挺地站着，我却有种自己是个乞丐的错觉，仿佛正跪在地上，等着他的施舍，等着他的怜悯，等着他伸手替我拭去脸上的不堪与狼狈。我扯出一个再难看不过的笑，掩饰这出措手不及的惘然。果真啊，念旧的人就像个拾荒者，低到了尘埃里……

- [ ]      这竟是我今天第二次生出逃跑的念头了……

- [ ]      看我迟迟没有回答，他交代了他爸妈一句，然后示意我跟他进里屋谈。我随着他身后，走了进去，他宽厚的背脊笼住了灯光，我用眼睛描摹着他背后的轮廓，他好像瘦了……我稍离得近了些，鼻间就充斥着他的味道，那是只属于他的味道，淡淡的，很好闻，不带有任何侵略性和压迫感。曾经我只轻嗅片刻，便能踏实心安的味道，此刻竟品出了无言的隔阂与离索。

- [ ]      他坐在床头的一侧，我抬了眼怔怔地望着这床，昔日的欢愉再次占据了我的思绪，我仿佛看到我正依偎在他的臂弯，按揉着他的脑袋，嗔闹着问他会不会永远爱我，而他一遍一遍，不厌其烦地回答：“媳妇儿，我真的好爱你，我会永远爱你”。他每一遍都说得那么认真又郑重，仿佛他并不仅仅是在回答我这句话，而是透过这句话，坚定着我将托付给他的未来。曾经耳鬓厮磨，浮影交织的两人，此刻仿佛离得很近，又仿佛离得很远。

- [ ]        明明那么多次热烈的拥抱和亲吻，那么绵绝的情深意重，却都被现实冲得凋零崩散，如掌中飞沙，额间残雪。

- [ ]        我鬼使神差地开口：“你恨我吗”

- [ ]        他顿了片刻，抚着床上的褶皱，说：“我怕你，这半年来你像个梦魇一样，让我一想到就痛苦，我睡着醒着都摆脱不掉……”

- [ ]        我想开口，可是我的嘴唇颤抖着，不知怎么为自己辩解。

- [ ]        然后我听到他接着说：“我们在一起这三年，我把我整颗心都掏给了你，我全心全意地对你，你怎么能这么对我……你知道吗……你当时让我从你家滚出去的时候，我觉得我简直像一条没有尊严的狗一样！我当时多希望你能抬头看看我哄哄我，可是你一眼都没有看过我，一眼都没有！你知道吗……即使那天我走了，我都没想过真的离开你，我觉得我们肯定能和好的，我们不会分手的，只要你过来哄哄我，我立马就能回来，可是你没有！你就跟忘了我一样！我对你永远就是这么可有可无的是不是！！你其实根本就不在乎我……这半年来，我一想到你当时的冷漠，你对我毫不在意的样子，我就控制不住地恨你……以前有多爱你，我现在就有多恨你，你怎么能这么对我……你怎么能这么狠心……”

- [ ]      他脸上未干的泪痕在夜色中若隐若现，时而晶莹，时而暗逝。而他的声线也越来越颤抖嘶哑，支离破碎，最后几近哽咽失声。

- [ ]        他说的话像巨石般狠狠地迎面砸向我，锯刃般深剜着我身上的每一寸肌肤，连着皮肉，都一刀一刀割了下来，我生生地承受着，闭紧了双眼，呼吸都似乎停滞了。怎么会这么痛啊，怎么能这么痛啊，痛得我五脏六腑都像是被剖了个干净，密密麻麻地遍布着那些触目惊心的伤口，痛得我几乎昏厥，几乎想这样死去。我想逃，这里却像个囚牢，让我无处可避。

- [ ]        我懊悔得想掐死当初那个狂妄自私的自己，我怎么能舍得做出那么多过分的事，怎么忍心让他这么痛苦。这个男人处处迎合我，忍让我，包容我，努力变成我喜欢的样子，在30岁的年纪为我放手一搏，我却让他输得遍体鳞伤，一败涂地，落魄得像个未经人事的稚子，我简直是个十恶不赦的刽子手……

- [ ]      我无力地跌坐在他的旁边，想抱着他，想把他嵌入我的怀里，又怕他会毫不犹豫地推开我，然后用厌恶的眼神把我烧得体无完肤。我想跟他说，我错了，我真的错了，我以前不懂怎么去爱，我现在懂了，我学会了，可以给我一个机会吗，这一次我不会让你输了，真的不会了，你可以相信我吗，我是真的爱你……我说得近乎急促紧迫，仿佛这些话随时都会被打断叫停，再也没第二次机会倾吐。

- [ ]      他摇了摇头，眼神浑沌无光，再没了当时的清明神采，我意识到，曾经那个恣意潇洒的少年，很可能已经永远地离我而去了，而这一切，都是我一手酿造的，我血淋淋的手上浸着昔日少年一腔流干的热血和挫成灰的骨肉。

- [ ]      恍惚间，我满脸已糊满泪水，我想摸摸他的眉眼，可我的手怎么够都够不到他。他明明在我面前，我却看不清他的轮廓，更看不清周遭的一切，只能听着他不稳的鼻息，确认他的存在。

- [ ]      我死死咬住嘴唇，竭力控制自己的悲恸和绝望，直到唇齿间传来了寡淡的血腥味，我突然想到之前有人说，眼神不会骗人，于是，我无神地望着他的方向，我说，“你还爱我吗，只要你看着我的眼睛，看着我的脸，对我说你不再爱我了，我就转身离开，再也不会出现在你面前”。         

- [ ]        我期盼着看到他闪躲回避的眼神，这样能让我察觉到一丁点的爱，这点爱足够让我把最后那点骄傲也丢盔弃甲，我会耗尽我的全部挽回他，只要他肯施舍这点爱，只要他肯，只要他肯……我在心里念着。

- [ ]        他沉默了大约有几分钟，那是我度过的最煎熬的几分钟，我们就在那几分钟里，不约而同地，谁都没有出声，只是定定地望着对方，一眼万年。大致就是此中体会吧。

- [ ]        直到我听到他深深地吸了一口气，然后似乎用尽了全身的力气把这口气吐了出去，他的声音明显在颤抖，语气里似乎有难抑的悲伤，更有痛舍的果决，他说：“我不爱你了，我不爱你了，我不爱你了…我不能再爱你了…我也真的不敢再爱你了…”，斩钉截铁，没有一丝回旋的余地。

- [ ]        他说了三遍，我至今都牢牢地记得，未开口的话我已心中了然。我不知道该用什么字句安慰这个不堪的自己，该用什么借口继续自欺欺人下去。那一刻我胸口有一根支撑着我的弦好像崩断了，掉落在地上被人捏揉进了泥里，碾成了碎沫，把我的爱葬在了这里，这里见证了我们相爱又目送我们离别，该不该是这样的结局，也只能是这样的结局。我们之间轰轰烈烈的相遇，洋洋洒洒的缀笔，却仅用了短短一章，以粗陋的笔墨，敷衍带过，草草了场。

- [ ]        我突然失去了浑身的力气，蜷缩着抽泣，我好想放声大哭，好想让自己意识全无，好想忘掉这一切，好想让自己别来走这一遭，这样起码还能存活在他还爱我的泡影中继续行尸走肉，腐烂溃败。

- [ ]        我收拾着自己仅剩的那点尊严，用最后的力气支撑着自己站起来。曾经的爱在这里一分一寸都有迹可循，现在掘地三尺也找不到半点爱过的渣滓。我知道自己此刻看起来很颓败，就连走路都在摇晃踉跄，但我告诉自己要坚持下来，坚持到离开这个处处凌迟着我的刑场。

- [ ]        他妈妈看我精神恍惚，关切地要来扶我，我笑着说不用了，我想留给自己最后一点自尊和体面，我一点点艰难地走了出去，就在即将抬腿迈出去的那一刻，我终究没忍住，情不自禁地回了头，我克制不住，想看他最后一眼，这一眼我想用尽全部的深情。因为我知道这是我们此生最后一次见面了，我想把他的样子深深地刻在我的脑海里，印在我的心里，藏匿在最隐秘的角落里，让我可以永远记住他。可是他就这样头也不回地回了房，关了门，吝啬到甚至不给我任何的表情，只留给我一个冷漠的背影，就像当初我头也不回地离开一样，这就是报复吗，我嘲弄地笑了笑，可是这场博弈哪来的输赢，明明深爱的两个人最后都输得彻底。

- [ ]        有人说，薄情的人风生水起，深情的人挫骨扬灰。可我们彼此却都做过波澜不惊的薄情人，更做过望穿秋水的痴情种。

- [ ]        身后的门被我轻掩起来了，我看着电梯到了楼层，终于眼前一黑，力竭地跌倒在地。这时，身后有脚步声匆匆忙忙地朝我奔来，心里一喜，我以为是他，可是当我一脸期待地抬起头，见到的却是他妈妈从家里冲了过来，给我拿了大衣披在身上。我不知道自己该笑还是该哭，我紧紧抱住他妈妈，呜咽着说“妈，这是我最后一次这么叫您了，谢谢您和爸给了我一个家，是我不懂事，我把他弄丢了，没机会孝敬您和爸了，对不起，对不起…”

- [ ]        我知道我的泪水浸湿了他妈妈的肩领，可是我真的没有力气擦拭了，真的一点力气都没有了……那一刻我仿若沉进了深不见底的湖水，体会着冰冷刻骨的绝望，这绝望死死扼住了我的咽喉，像藤蔓般缠绕着我，直勒得我想吐。胃里开始诡异地翻江倒海，我气息紊乱，干呕不止。

- [ ]        现如今，纵使已分手一年半，但我只要微微回想那时绝望的场景，我就会被这种狂风骤雨般的绝望袭卷、支配，被时间冲淡的郁绪再次复刻心头

- [ ]        那时，他妈妈抚着我的头发，缕顺了我发间的凌乱，她说，“闺女，我和他爸都很喜欢你，你别自责，这不只是你的问题，他也有错。本以为你们今年就能结婚的，谁想到……哎，你要好好的，别让我担心，好吗，妈希望你过得好，你值得更好的”

- [ ]        我轻轻点了点头，然后在她的搀扶下，离开了这里……漫无目的地在街头游走。

- [ ]        故事的最后，在驶离燕郊的路上，蓦地，有莹白的月光照在了我的指尖，我迎着那光看去，我看到了月亮……突然想起了那时候的我们，记得那天也能看见月亮……

- [ ]        那天我问他——你爱我吗

- [ ]        他说——当然爱了

- [ ]        我说——有多爱啊

- [ ]        他回答——有一天，小兔子跟妈妈说，妈妈我真爱你，我对你的爱有从地球到月亮那么多，妈妈说，那我对你的爱就是从地球到月亮，还要再回来一趟那么多。

- [ ]        有好多人问我为什么当时爱了这么久这么深，想想可能就只是因为在这样一个静谧柔和的夜晚，他缓缓转过身来，眼睛里闪着泪光看着我，予着无尽的温柔与深情，说出了这句话。

- [ ]        话说完了，两个人都默默无言，然后心照不宣地抬头看了看天上的月亮，那晚的月亮不知怎的，特别亮特别耀眼，月光照得人直想流泪。我们不知道盯着月亮看了多久，大概是情到浓时的爱太令人动容，然后我发现他流泪了，我知道，我也流泪了。风吹过树梢，传来细碎的声音，我们相视一笑，没说完的话都被吹进了秋风里。

- [ ]        于是这么长时间过去了，每每想到这个夜晚，那晚的月亮和月下的两个人，都让我感到如煦日暖阳般美好又安详

- [ ]        我知道那不再是属于我的月亮了，可那一刻，月光确实照在了我的身上。曾经我的文字承载了彼此无数幸福甜蜜的回忆，如今却只能一笔一划地书写着这场无疾而终的爱情。这段不远万里的奔赴，故事尽头的他落笔了，我却妄想续写这结局，写给自己，也写给永远也看不到的他。

- [ ]        我想我迫切地需要一个肆意宣泄的出口。我褪下了无名指上的戒指，却忘了这抹微亮的光，早就在风中散了逝了。

- [ ]        忍得太久，无处诉说，我本不想和风讨论你，可风却说可以替我去见你。于是，这满城风雨，万水千山，都将代我见你。我在风中啜泣，我在雨里叹息，来时的景，去时的路，萧瑟又盛大。

- [ ]        遗憾吗，遗憾曾经惊鸿一瞥的开篇，却又仓促收场的结局吗，遗憾吗，遗憾曾经身心贴合到没有缝隙的两人现已隔了万丈沟渠，遗憾吗，遗憾那些无畏交付的海誓山盟还没来得及兑现就不攻自破了，遗憾吗，后悔吗，我想我断然遗憾但绝不后悔，再给我重来一次的机会，我依然愿意披荆斩棘地奔向他，选择他，嫁给他。唯一不同的是，这次我要掏尽了全部，宠爱他，包容他，守护他，不让他受一丁点委屈，让他成为世界上最幸福的男人，就像…就像…他曾经为我做的那样…

- [ ]        回程的车上，我的手指在相册的删除键上停留了许久，终究没有摁下去，我想这恐怕是我们之间最后一重联系了，也是我最后一丝可怜的慰藉了。我点开了曾经拍的一段视频，那是2019年年末，我提议要去跨年，他说他以前没特意出来跨过年，问我想怎么跨。我说我想和他一起坐双层大巴，没有目的地，只是穿梭在城市的街道里，看车来车往，人聚人散，和他在一起，不管做什么平凡的小事都是弥足珍贵又浪漫心动的。于是我们就坐在双层大巴里，嚼着巧克力，我靠在他肩头，录了这段视频，新年将至，视频里的我说：“希望我和我的宝贝2020年跨年的时候也能在一起。”  ，他听了却蹙了蹙眉，轻拍了下我脑袋，似乎对这句话并不满意，他说：“你说的不好，我才不要只有2020年才在一起，我要我们永远都在一起，从今往后的每一年，每一天我们都要在一起才行，我得永远赖着你，赖着你一辈子都不够”

- [ ] 街头的倒计时灯牌闪烁着斑斓的光芒，大屏幕上倒数着剩下的分秒：“5……4……3……2……1……happy new year ！！！”

- [ ]      他的声音和新年快乐一同响起，他搂着我，朝车窗外大声喊道：“丫头，我好爱你啊！我好想现在就把你娶回家！”，骤然响起的车鸣声并没有把他的声音淹没，他的爱震耳欲聋，在万千浮华中抚平我的棱角，施予我皎然明湛的清辉。

- [ ]      视频的进度条读到了尽头，突兀地黑屏了，未记录其中的甜蜜、后续的发展，不用提醒，我也完全回忆了起来。那时微勾的唇角，水光潋滟的瞳眸，紧扣的双手，亮灯的气球，还有我贴在他耳边漫然轻语的那句：“宝贝，我也爱你。”

- [ ]        视频一条条跳转着，我没有摁结束，它就这么自动播放着……我看到了疫情时我们在楼下超市买了一堆杂七杂八的，东西太沉，勒得我指节发红，他就把我和他拎的袋子一趟趟搬动着，步履跌撞不稳却不喊累，他说，哪有让老婆受累的道理。

- [ ]        我还看到了我闹脾气时，他为了哄我开心甘愿让我给他化妆，我把他化得丑极了，两坨无比夸张的腮红，飞到天上去的眉毛，他却对着镜头摆弄着，说：“我老婆化得真好看，我老婆真棒！”

- [ ]          那时，一起吃饭，我吃不了或者不爱吃的东西，他就让我放进他碗里，然后一扫而空。

- [ ]          我平常多夹了几口的菜或是无意间提到的什么好吃的，他都会记下，回家研究菜谱给我做来吃，变着花样地投喂我。后来知道我晚上非要减肥，怎么劝我都不听，他只能挖空了心思为我学做减脂餐，保证减脂餐既好吃，又能给我提供充足的营养。

- [ ]        那时，我们依偎着靠在沙发上看电影，他把我的腿放在他膝盖上，说想给我修剪脚趾甲。我问他：“你不嫌弃我啊？”，他捧着我的脚，揉进怀里说：“我老婆可是小仙女，脚都是香的！”，然后用指甲刀一下一下，小心谨慎地给我修剪着，他连呼吸都是紧绷的，生怕剪到我的肉，弄疼了我。电影画面上，那对恋人在枫树下动情亲吻，背景音乐婉转优美。而我用指肚抵了抵他棱润的喉结，在指甲断裂的声音中，为他真挚专注的眼神所深深迷恋…

- [ ]      那时，他隔三差五地就给我买一堆衣服、鞋子、包包。我说别再买了，我又不是百变女郎，哪用得着天天换一套。他说：“那可不行，我的老婆是小公主，跟我在一起是享福来的。给老婆花多少钱我都愿意，花多少钱我都开心。”

- [ ]      我揪了揪他的衣服，还是许久前的那套，不由地，心头发酸，我问他多久没买新衣服了，为什么不给自己买一套。他不以为然，说他对买衣服没什么兴趣，穿什么都无所谓。过几天，我给他送了他一直都很喜欢却又一直舍不得买的游戏皮肤，还给他买了好几套衣服和搭配的球鞋。可没想到，和我在一起以后，他身材有些发福了，我给他买的裤子好像买小了，他穿着有点勒。我让他脱下来，我拿去换大一号的，他却死死提着裤子，就是不松手，说这是我给他买的，他不想还要再等几天才能再穿上。

- [ ]        那时，他每次发了工资都会给我转账，我每次都给他退回去坚决不收，后来他没办法了，就偷偷解锁了我的手机，把我的收款码保存到他手机相册里，每次通过扫我收款码的方式给我转账，转账成功之后，他得逞地冲我摇了摇脑袋说扫收款码是直接到账的，这下我就没法退回去了。说完他笑得嘴都快裂到耳朵根了，激动地吻了吻我的唇说：“我终于养了自己老婆啦！”，那是我头一次见到明明并不富裕，但给别人花钱还花得这么开心的人。

- [ ]      那时，我狗毛过敏导致手部皮肤溃烂，不能沾水，他怕我难受，亲自给我洗头，动作谨小慎微，绝不让我的手沾到一丁点水。他轻柔地搓着我头顶的泡沫说：“等你老了，我也天天给你洗头洗澡” ，我嗤笑着怼他：“你比我大七岁呢，就算是有老的那一天，也是你比我先老吧。”

- [ ]    那时，临近年底，工作繁忙，我有的时候加班到很晚，回家后一脸疲惫。他心疼得眼睛都红了，给我煮了我爱吃的糯米小丸子，说让我再等等他，他会拼命地工作，等他创业成功了，就让我做他的秘书，每天随便做点闲差就好，他给我发工资，这样我就再也不用像现在这么累了。

- [ ]      那时，我最喜欢看他打游戏，他打游戏很厉害，操作流畅，意识到位。闲来无事的时候，我就让他把手机屏幕投屏到电视上，我一边看电视上他的游戏画面一边吃着零食。他每次拿了四杀或者五杀，就会扭头冲我得意洋洋地笑，显摆着他的天秀反杀，问我：“你老公厉害吗，也就小小操作一下～”，我夸他厉害，然后宠溺地把手里的薯片喂给他，以资奖励。他轻嘬了口我油渍渍的指尖，说：“那必须的！要不怎么做你老公呢。我去！对面这个达摩很嚣张啊，敢挑衅我？！媳妇你看好了啊，看我怎么虐他！”

- [ ]      那时，他出差在外，因为太过想念我，无法入睡，每晚必须和我视频通话。到了睡觉的点，我想挂断，他撒娇耍赖让我别挂，说没有我，他真的睡不着，他想看着我熟睡的样子，听着我入睡的呼吸声，这样说不定他就能睡着了。于是我只能应了他的请求，一夜未挂。第二天早上我问他昨晚睡着了吗，他说：“谢谢老婆，昨晚听见你的呼吸声，我第一次在外面睡得这么好，就跟你在我身边似的。”，于是从那以后，每晚他都坚持要跟我通话，彻夜不断，我就以这种滑稽又甜蜜的方式哄他入睡。

- [ ]      公司工作表上，有的时候我的名字不可避免地会和别的男同事名字挨着，他看到了就偷偷把他的名字替换上去，看着我和他的名字紧挨在一起，他这才心满意足地拍拍手。我笑他幼稚，他却说，幼稚也得挨着，咱俩的名字必须挨着。

- [ ]      那时，我上班穿高跟鞋穿久了，觉得双脚有些酸痛，想去做足疗。他不肯，说不能让别人碰我的脚。我说：“你当谁都跟你似的呢，把我的脚还能捧得像个宝”，他说：“那也不行，你的脚我还没碰过呢，我得赶紧摸摸。”，说着就把手伸进被窝里搓着我的脚，我用肘窝轻轻顶了他一下说：“放心啦，我不找男的，我找小姐姐给我做足疗，女的！”

- [ ]      有一次，我们吵架了，我说我们都冷静冷静吧，于是一整宿都没给他回复。第二天上午，他来摁我家门铃。盛夏酷暑，门外的他喘着粗气，大汗淋漓，湿透的衣物紧紧地贴覆在他身上，糊得几乎没有空隙。我问他这是怎么了，他说他实在舍不得看我不高兴，一大早就过来了，谁知道车开不进来，他只能一路骑车过来。 我听他说完，心头的郁结霎时逝散，他顶着一路炎炎烈日，竟然只是为了赶紧过来哄我。我问他怎么这么傻啊，他不适地用手扇了几下凉风说：“我只想着你开心，你昨晚不开心，我就陪着你，我也一宿没睡，怕你气消了找我找不到。”后来我和他又说了些什么，我忘记了。我只记得那一刻，我内心深处的波动，如滔天骇浪般狂乱纷杂。

- [ ]      和他在一起的时候，家务活他从来不让我沾手。每次我到家，餐桌上永远都摆放着香喷喷的饭菜，随时等我享用。屋子里永远被收拾得干干净净，一尘不染。前几天还不太灵便的电器一眨眼就运作正常了。缺漏的家具用品、厨具电器，不用我说，他就全置办齐了。那时我觉得，Y先生仿佛是无所不能的…我简直是找了个超人当男朋友。

- [ ]        我的日常用品他会给我放在最显眼的位置，方便我拿，而他的东西永远放在不起眼的角落。

- [ ]      我衣服比较多，家里衣柜整整五个，我有的时候懒得叠衣服，他就把我的衣服都收拾齐整地叠好放进衣柜里。可是，所有衣柜里都是我的衣服，那他的衣服呢，放哪里去了…

- [ ]      是了……后来，他把他的衣服都放进一个行李箱里去了……那时他说，如果有一天你不再爱我了，要赶我走了，我不用怎么收拾东西，只要拎着这个行李箱走就行，这样也不算是被扫地出门的吧，这样也不算走得太狼狈太难堪…我一个大男人，其实还是挺好面子的…

- [ ]        渐渐地，我回忆起了那些没有视频记录的场景，痛心又悔恨。原来直到我们分手那天，我让他滚出去，他也不是立刻走的，他当时只是默默承受着，然后神色黯淡地走进厨房，给我熬了一锅红枣枸杞粥，因为那天我生理期肚子痛……他明明是等粥熬好了，然后给我盛了满满一碗才走的……那时，他把粥放在桌子上，给我舀了小半勺糖，滚热的碗边烫得他手掌发红，他的眼眸里尽是难掩的哀伤，他哽咽着问我：“你为什么突然就不爱我了呢，明明你以前是那么爱我的，你教教我该怎么办啊，你不爱我了，我该怎么办啊…我该怎么继续下去，我该怎么爱你…为什么啊，你怎么会变成这样…”，当时蒸腾的热气氤氲在我眼前，他落寞离开的背影定格在那片朦胧中，他明明已是失望至极，却到最后都在爱我……

- [ ]        而我呢，我当时做了什么，我当时回答他的又是什么…我好像尝了一口那碗粥就撇到一边去了，然后漫不经心地说了一句：“粥真难喝，日子也没劲了……”，我回想起自己当时那副满脸不屑的表情和轻描淡写的语气，如遭雷击。

- [ ]        天呐，我当时为什么要说这个！我想说的话明明不是这句的！我为什么要口不对心地说这句混账话！我明明想说的是：“粥真好喝啊，我们的日子还有很久很久……”

- [ ]          为什么…为什么…为什么要做那些事…为什么要说那些话…我一遍遍地反问自己，痛楚得犯呕，精神恍惚地抚弄着他送我的那副手套，那副摩挲到几近褪色都不忍舍弃的手套，只因为触感就像是他曾经紧握着我那样。

- [ ]          顶柜上的那个戒指盒，一直被我遗忘在不起眼的角落里，奈何浮尘浊秽都掩不住它的典雅别致。我鬼使神差地打开了它，却发现里面竟然空无一物。我这才猛地想起他走的那天，到最后都没舍得褪下戒指，是戴着戒指走的…

- [ ]      我再一次崩溃了，分手后我没跟朋友倾诉我失恋的痛苦，甚至都不愿告诉他们我分手的事实，生怕自己的负能量会影响到他们。可那一刻我真的遭不住了，我痛得快要失去意识了。明明把他推开的人是我，明明狠心提分手的人是我，可最后一败涂地的输家竟也是我。我凭借着最后一丝清明，颤抖地拨通了闺蜜的电话，她声音响起的那一刻，我痛苦难抑，掩面哭泣到呼吸不畅，甚至发不出一个完整的音节，我说：“老周，我好后悔，我真的好后悔…他对我那么好，我为什么要这么对他…我真的失去他了，没有他我该怎么办啊，我真的好痛啊，我好痛啊，我全身都在痛，为什么会这么痛啊…” 我闺蜜很惊讶，无措地不知道该怎么安慰我，她说她和我结交17年，从没见我哭成这样过，她都不敢相信这是我的声音。我自嘲地笑了笑，是啊，放在几年前，如果有个人告诉我，我以后会因为失个恋哭成这副德行，我一定能一巴掌扇过去，说他在胡说八道。

- [ ]        回到家，我守着这间空荡的屋子，到处都充斥着他的味道，残留着他的体温，挂钩上那个围裙是他当时给我做饭时经常戴的，桌上仅剩一只的情侣杯是他说想和我凑一对特意买的，卧室紧闭的窗帘是他想让我安心睡个懒觉，把刺目的阳光遮起来了。他走后，我甚至连他当初摆放家具器皿的位置都不忍轻易挪动，仿佛只有这样才能在熟悉的原状里恍惚看到他曾经忙碌着收拾屋子的身影。他出差回来给我带的那一大包我爱吃的酸口果脯和椰子软糖，直到快过期了，我都不舍得开封吃掉。可是迟来的深情比野草都轻贱，我再怀缅也只能是徒劳了。         

- [ ]      可我不甘心的是，这间承载着我们太多回忆的房子，这间再没有男主人的房子，为什么到处都是他的身影啊，为什么他在我脑海里挥之不去啊，为什么过了这么久都忘不了啊。一想到余下的一生我都要在这间房子里度过，我就觉得余生好难捱好煎熬。最可悲的是，这里已经不配称之为一个合格的家了，在我和他分手的那一刻，我不仅失去了一个爱人，还失去了他给我的那个温暖的家，失去了曾经让我热泪盈眶，失而复得又得而复失的爸妈…罢了、算了，毕竟人总要为自己犯下的过错承担后果的，不管这个后果自己承不承担得起。

- [ ]      无数个深夜，我因为踹被子被冻醒，起初我奇怪自己明明以前从来没被冻醒过，后来我才想起，原来以前都有他半夜起来给我盖被子…

- [ ]      无数个深夜，我因为太过于想念他，想念到胸口发疼，枕巾尽湿。

- [ ]      无数个深夜，我在梦里看到他对我笑，像以往那样叫我媳妇，我贪恋地不愿醒来，因为醒来就没有他了…

- [ ]      无数个深夜，我摸索着他的手臂，探寻着熟悉的体温，想伸手搂着他，嘤咛着他的名字，可身旁的枕头却是空的，双人床的另一侧也是冰凉的，我怅然若失，急得满头大汗。

- [ ]      我的他怎么不在了呢，我的光怎么不见了呢，他不能不见的，他是我枯涸生命唯一的光啊，耀眼到将我救赎的光啊，光不在了，我一个人怎么办啊。不…不可能的，他不可能不在的，哦我知道了…那束光一定是被乌云遮住了。对，一定是这样，等乌云散去了，天晴了，他就回来了。没事的，这次换我等他，等多久都没关系，只要他能回来…我等啊等啊，从满心欢喜等到满目疮痍。可是我等了好久好久，天都不亮，明明已经等了这么久，乌云怎么还不散啊…真讨厌…

- [ ]      后来有人告诉我，他不会回来了，是我把他赶走的，我亲手把他遮住的，我就是那片讨厌的乌云，他再也不会回来了，他永远都不会回来了，我又是一个人了…我不信，我说他骗人，不让他继续说下去。我偏要等，一天一天的，我固执地等着天亮，等到万里长空彻底漆黑，再没有半点破晓的迹象。终于，我死心了，我明白他真的不会回来了，天真的不会亮了。是啊，曾以为的永昼常明原来也有日落的那天，夕阳余晖已过，长夜无尽即至，黎明拂晓无期。

- [ ]          兜兜转转的，我又回到了原点，变回了少时那个总是孤零零的女孩，她总是一个人，摸黑在伸手不见五指的漫漫长路上，找不到家的方向，一步一步艰难地行走。她扑腾着手，被看不清的尖刺划伤，被地上的石块绊倒，吃力地蠕动着身体，向前爬行。她喃喃地念叨着：“我好想有一个家啊，我也想有爸爸妈妈…班里的同学都有爸爸妈妈，就我没有，有人接他们放学回家，他们还能跟爸妈讲今天在学校发生了什么好玩的事，好幸福啊，我真羡慕。老天爷，可以的话，下辈子请您给我一个家吧，我要求不多的，有爸爸妈妈就够了…我就想有爸爸妈妈能抱抱我，抱抱我就好…”，可是老天爷没有回复她，她知道她终究还是没有家的，她注定这辈子都在寻找家的路上，她注定这辈子都要在大年三十的团圆夜里守着空桌，自己给自己煮速冻饺子吃。她看见邻居一家在贴春联，孩子够不着高处，他爸爸就一脸宠溺地把他扛在肩头上让他贴，说宝贝真棒。她听见孩子妈妈笑着说，全给贴歪了还棒呢。她有些失神，眼前的锅都沸了，她却连夹一口的兴致都没有了……

- [ ]        罢了，就这样吧，想想其实也没什么的，大不了拍拍裤子上的泥土站起来继续走，一个人，也可以的，日子总得硬着头皮继续过的，更何况这么多年都独自挺过来了，没关系的…救赎她的太阳下山了，她就在黑夜里做那颗昭如日月的灿灿繁星，莹芒虽微，但总能照亮剩下的路，无人救赎，那就自我救赎吧，自己做自己的光，纵使苦点累点也总能过去。

- [ ]        话虽如此，可人却总是贪恋着温柔与安逸的，我本以为自己已经把心态调整得平缓无波。可当我失神地环视着这片死寂的空间，周遭那令人窒息的黑暗竟让过往与现实交覆重叠，时空颠倒缠绕。一切都混乱到极致后，我将大脑放空，梳理着紊乱的思绪，逐渐趋于清醒与沉静。

- [ ]        我仿佛看到了许多个他，一个他在厨房系着围裙，一手端着盘子一手胡乱擦着水渍向我走来，他笑盈盈地说：“老婆你回家啦，工作一天辛苦啦，老公给你做了好多好吃的，有你爱吃的蒜苔炒肉和可乐鸡翅哦，快洗洗手准备吃饭啦！”

- [ ]        一个他急切地打开门，看到我的那个瞬间就扑过来抱着我，像个大熊一样把毛茸茸的脑袋放在我肩头跟我撒娇，展示着他新买的小松鼠玩具，从下面一捏就会蹦出可爱的小脑袋，他说：“老公终于出差回来了！我好想你啊老婆！”

- [ ]        一个他在我驾考科目二失败以后，怕我抵不住难过，还没完全睡醒就穿着睡衣跑到外面接我，把失落的我拥进怀里柔声安慰我，说他大学舍友当初考了五次科目二都没过，我老婆比他强多了。我记得我本来是很伤心的，听到这句话我又万分同情他的这个舍友，忍不住幸灾乐祸地笑出声了。

- [ ]        这些回忆太多了，多到我已经习惯了自己身前永远有个他为我遮风挡雨，身后永远有个他容我停靠依赖，他对我太好了，好到我把他的爱当作理所当然，却忘了他也只是一个有情绪有底线的普通人。

- [ ]      我把灯打开了，静静地望着那扇门，等待着那个不归的男主人，仿佛他只是出了个差，仿佛下一秒他就会推门而入，久违地说一句：“老婆我回来了……”

- [ ]    相爱太短，遗忘太长，时光更迭，忘掉一段感情或许势在必得，可原谅当初的自己，又未免太难。那个残酷无情，面目可憎又可怖的修罗王，不是我自己又是谁呢。在一起的三年有多甜蜜，分手后我就有多痛苦，痛苦到我甚至再也不敢吃荔枝味的棒棒糖，出去吃饭不敢点他家乡的东北菜，不敢穿他最爱看我穿的那件蓝白色百褶裙，不敢踏足我们曾经一起走过的故地…只是因为这些不起眼的小事都会让我不自主地想起他…

- [ ]      Y先生存在过的痕迹像无数根细针，扎在我四肢百骸的深处，时不时会冒出来刺痛我一下，针尖的锋芒潜移默化地和我的皮肉粘连在一起，仅仅是无意间的牵扯动作都能把我扎得痛极了。

- [ ]      以前最爱吃的菜，如今我还是会经常点。味道还很熟悉，可再也尝不出当初垂涎三尺，大快朵颐的滋味了。我想大概是做法不对，毕竟以往都是他给我做饭吃的。于是我努力回忆着他炒菜时候的步骤，学着他的样子，也炒了一盘他经常给我做的蒜苔炒肉，可我尝了尝，泪水再次滑落了下来，我太笨了，怎么学都学不像，这不是他的味道…不是他的…

- [ ]    我以前很怕黑，而他又时常需要出差，他怕我一个人在家孤独害怕，就从他老家朋友那边买了一条可爱的小柯基陪我。我们给小柯基起了个名字叫臭臭。那时，我把我的微信昵称改成了："小臭臭的妈妈"。他把他的微信昵称改成了："小臭臭的爸爸"。他说这样我们也算是有一对情侣名了，从此以后两人一狗，一家三口。我们约定好，要一起把小臭臭抚养长大，宠爱它照顾它，给它一个温暖安稳的小家。后来，他走了，而那段时间，我工作很忙，下班到家总是很晚，一个人照顾臭臭难免有不周全的地方。臭臭一天没出去遛，憋得不行，把家里折腾得天翻地覆，我看着满屋狼藉，不禁想到了以前他在的时候大包大揽地收拾，不让我沾手这些脏活累活的样子。我脑海里又浮现出他的身影，摒弃不去，只能痛苦地把头埋进抱枕里哭泣。臭臭很懂事，估计是感受到了我低落的情绪，它慢悠悠地挪过来，把毛茸茸的大脑袋拱进我双脚间，蹭了蹭我，我捋着它的耳朵，又心疼又愧疚：“臭臭，对不起啊，说好要给你一个家的，都怪妈妈，把他赶走了……以后你没爸爸了，只有妈妈了。对不起，跟着我，委屈你了…让你受苦了…”，那一刻，不知道该说，是无人照料的臭臭可怜，还是独守寂寞的我可怜，又或者，是含泪而去的他更可怜…

- [ ]      那天，婚纱店的店员给我发微信，问我准备什么时候带先生来拍婚纱照，最近店庆有优惠。

- [ ]      公司的前同事对我们分手的事毫不知情，半开玩笑地问我和Y先生什么时候结婚，结婚那天记得请她们去吃婚宴啊，她们还想抢捧花呢。

- [ ]        Y先生的好兄弟依旧熟稔地叫我嫂子，让我帮忙给他做个视频剪辑，也顺嘴问了句我们的婚期，说他给我们的大红包都备好了，就等我们最后这一哆嗦了。我这才知道原来Y先生也一直没跟他们提起我们已经分手的事。我仰着头，无力地闭上了眼睛，想笑更想哭。临了临了，我们分手后的处事风格居然都如此相像。这种可笑的默契仿佛在时时刻刻提醒着我，我和他曾经是命中注定的天作之合，如今却相隔在劳燕分飞的咫尺天涯。我知道我应该诚实地告诉他们：“对不起，我们分手了”，亦或是“对不起，没有机会了”，仅仅八个字，向来伶牙俐齿的我却组织不好这只言片句，或许潜意识里觉得只要不把这八个字说出口，我们就没分手吧。

- [ ]      家里的电视，用户名是他的手机号，账号密码和Wi-Fi 密码也是我们相爱时用两人姓名编的暗号。一起养的狗狗，宠物医院登记牌上爸爸妈妈那一栏是我和他的名字。因为我曾经在他生日的时候用我的手机号给他定了哈根达斯的蛋糕，所以直到现在，每到他生日当天，系统都会给我发一条祝我生日快乐的短信，每次看到，我都苦涩地想笑。

- [ ]      甚至…我在一家医院绑定的手机号都是他的。

- [ ] 王者荣耀苹果系统和安卓系统可以互通建立亲密关系的那一天，他一得到消息就迫不及待地要和我挂上“恋人”关系，天天缠着我和他打游戏，非要把我和他的恋人标签显摆给路人看。

- [ ]    他微信从不跟除了家人客户以外的任何女性聊天，他说想聊天的话，找我和他那些兄弟聊就够了，没必要结交一堆异性。

- [ ]      不仅如此，为了让我放心，他抖音只关注了我一个人，如果有别的女生关注他，他就跟如临大敌一样把她们都移除出去，保证他只关注我一个人，粉丝也只有我一个人。我从未干涉过他的社交，也从未要求过他做这些事，但他却默默地把这些都做到了极致，不让我有一丝一毫的担忧。

- [ ]      而我…也才注意到，我手机通讯录里紧急联系人的号码竟还是他…想到这些，我忍不住苦笑了下，无言地把家里所有账号更名，把医院绑定的手机号换成自己的，对他的抖音取消关注，把他的名字从登记牌上划去，把游戏里的亲密关系解除，甚至到后来我连游戏都没兴致打，直接卸游了。

- [ ]      最后…我把他从紧急联系人中移除…看着屏幕上所有账号显示的都是我的手机号，看着他抖音的粉丝数变成0，看着登记牌的那一栏笔墨斑驳，看着通讯录里的紧急联系人不自然地少了一列，那一刻我百感交集，甚至不知道此时此刻该做出什么表情才合适…至此，和他相关的东西该删除的都删除了，该更名的也都更名了，可是记忆呢，也能抹去吗，我实实在在经历过的这三年，我人生中最美好的三年，也能装作他没来过吗…

- [ ]    可我怎么能轻易忘记，怎么能装作他没来过。就连我不经意间哼的歌都是他总唱跑调的那首，可笑的是，不知道从什么时候开始，我居然也被他不知不觉地带跑调了，明明以前我都唱在调上的。真不知道该说是他洗脑功力太强大，还是我爱得太深刻。

- [ ]    有的时候，身边的朋友们和自己男朋友吵架了，总会过来找我倾诉，赌气说想和他分手。在没有原则问题的前提下，我总会劝她们：“别轻易说分手啊，两个人凑在一起不容易，好好珍惜，别等失去了才知道后悔啊。”，你们如今还能看到彼此，还能听到对方的声音，还能争吵，真幸福啊，真羡慕你们啊，有的人想继续爱下去，都没机会了。

- [ ]      分手后，闺蜜怕我一蹶不振，时不时过来安慰我，但她主观上总还是不可避免地偏向我，说是Y先生耽误了我。我却断然否定，觉得倒是自己耽误了Y先生。我们之间，对错易分，明明是我盛气凌人的骄纵耽误了他，是我后知后觉的无知耽误了他，是我对爱情一知半解的懵懂耽误了他，也耽误了彼此的白首之约。

- [ ]        他的优秀，我能写满十几页纸都不够，可他的缺点，我纵使绞尽脑汁地想，也想不出一点。绢绢素白上，我当真落不下半笔。大概那个人在我心里，就是完美无缺的。他曾经回首轻笑，露出皓白的贝齿，在京都古城的黛瓦红墙下，让我陶醉又眷恋。

- [ ]        不认识Y先生的朋友问我，Y先生是个什么样的人啊。我看着莺燕婀娜，看着波诡云谲，看着春水初生，看着桌前稀薄易散的尘霭光朔。隔着时光荏苒，我在笔触洇痕间仿佛又见到了他那抹熟悉的笑容，于是我对那位朋友说：“Y先生啊，他是个很好，很温柔的男人，值得任何一个女人用一辈子去珍惜去爱的男人。”

- [ ]    我记得，有一回公司年会上，我和他合唱了一首《匆匆那年》，那时我们的恋情几乎全公司都已知晓，同事和领导们在台下鼓掌祝福，说我们真是天造地设的一对。我笑着问他为什么要选这首歌，他说这是我和他的定情曲，因为他当初爱上我，就是因为我在一次聚会的Ktv上唱了这首歌。

- [ ]      在一起后的又一次聚会，有一个跟我俩都要好的朋友唱了一首《成都》，她唱了一半就哽咽到无法继续，痛苦地埋头抽泣。我不知所措地抱着她安慰，问她怎么了，她说这首歌是她初恋经常给她唱的，可惜他们最后还是分开了，如今自己已经嫁为人妻，有了女儿，她以为他们之间的故事就这样完结了。可是刚才，她听到这首曲子的旋律，就不由地想起了她的初恋，想起曾经明明那么相爱的两个人居然就这么走散了，那一瞬间真是心痛极了。

- [ ]      散场后，我挽着Y先生的胳膊散步在街头，和他讲起了这件事，他笑了笑，然后把我们彼此戴着订婚戒指的手十指相扣地交叠在一起，无比虔诚地亲吻了我的指尖，他对我说：“媳妇，相信我，我爱你，我们一定不会像他们那样错过的，我们不会有遗憾的，因为我们一定会在一起，谁都没法分开我们。”

- [ ]      物是人非，这句话还掷地有声，只是说这句话的人却已经不再了。

- [ ]      多年以后，我会嫁与他人，然后在一个平静的深夜，商场里响起《匆匆那年》的旋律，熟悉又陌生，那时，我或许也会情不自禁地落下泪来吧。想起曾经有个西装革履的男孩，一手拿着他家的户口本，一手举着戒指，半跪在地，含着泪对我说：“媳妇，嫁给我吧，我想和你结婚，我爱你。”

- [ ]        这个人教会了我什么是爱，教会了我怎样去爱，却转身匆匆离场了，就好像我们耗尽了刻骨铭心的三年，只是为了成为彼此茫茫人海中一个绝口不提的过客。不悔梦归处，只恨太匆匆。你我深情在前奏缱绻，在副歌旖旎，却在曲终幻灭…

- [ ]        而我能做的，只有通过无暇游思的工作，麻痹自己的神经，在无法抽身的繁忙中努力将过往淡忘。

- [ ]      分手一年半后的一个深夜，我再次被暗涌的情愫所击溃。那晚，我做了一个梦，梦到自己出车祸了，即将死去，在失去意识之前，我用尽全身的力气，循着本能给他写了一张纸条，直到死去的那一刻我都紧紧捏在手心里，纸上写着："多希望你能知道，我是真的爱你，一直都是。"

- [ ]      闭上眼睛的那个瞬间，黑暗即将攫取最后一缕光明，而我仿佛又看到了他的身影，一如记忆中那样意气风发，迎着朝阳向我奔来，光芒万丈，明灿依旧…

- [ ]      梦醒了，我却笑着哭了，原来我没有死去，我也未曾再见到他，他更不会知道我有多么爱他。罢了，那就这样吧，还是别让他知道了，没有我，他大概会过得更好，只是我的世界终究欠我一个他而已。

- [ ]      难过和痛苦这种事，我一个人独自担着就够了，剩下的快乐和幸福全给他吧，毕竟我奢求不多，只要想着往后的日子里，他能在阳光下肆意大笑，我就已经很知足了。

- [ ]    清醒的时候，我想起了爸爸曾经跟我说的一句话：“孩子，初恋总是令人难忘的。”

- [ ]    是啊，初恋着实难忘，毕竟第一次拥有爱和失去爱的感觉都是那么深重又刻骨，沉疴的记忆纵使被岁月蒙尘，被封存的美好也值得我们用一生去珍藏。唯一遗憾的是，在错的时间遇见了对的人，让两个全力以赴的灵魂被少不更事的锋芒所刺痛、相背离，眼睁睁地看着对方离自己越来越远，却无能为力。曾经的来日方长，白头偕老，原来竟只能说一句：来日无期，祝你幸福………

- [ ]        三月的北京下了场雪。瑞叶白头，像极了那年的情人节，记得那天也下了场雪。我们并肩携手在高台的顶端，他给我掸了掸肩上的雪。在广场的霓虹下，他手捧的玫瑰愈发嫣红，妍若胭脂，银粟琼芳消融成了水珠，像是雍容华贵的红玛瑙，衔着点点碎钻。

- [ ]        转眼夜深，我也到了该回家的时辰。他不知是想起了如今被疫情分隔难见的我们，还是与爱人分别的滋味太过不舍难捱，亦或是用情至深，难免多愁善感。总之，他眼眸湿润了，看着我说：“老婆，我们才呆了这么一会儿，你怎么就要回家了，下次再见你也不知道是什么时候。我好爱你，这辈子太短了，真想下辈子也能和你在一起…”，说完又仔细地端详着我的五官，不漏过每一处细节。我看着他的指尖抚过我的唇角、眉尾、耳垂，他不甘心地说：“不行，下辈子你肯定变样了，我得把你的特征记清楚了，否则下辈子找不到你了怎么办…”，然后他真的就细数起了我身上那些所谓的特征：“小兔牙、眉毛里藏了一颗小痣、大耳垂、下嘴唇底下有一个淡淡的小疤…好了我记住了！就算在人群里我也能一眼认出来你！”，那时，他笑盈盈的，净润的双眸在黑夜里流光溢彩，他说得信誓旦旦，像是已经达成了什么神秘的契约。

- [ ]        可是，傻瓜，这辈子我们都没能走完，哪儿还来的下辈子呢。三月春雪你我天各一方，归去无人，这辈子我们就已经找不到彼此了，下辈子怎么还能找得到呢…

- [ ]    可是，人啊，总还是心口不一的。前阵子做医美的朋友问我要不要给兔牙做个矫正，我说抱歉还是不用了。这颗兔子牙我还是想留着的，毕竟，我怕下辈子没有兔子牙，他该找不到我了…

- [ ]      雪落在我的掌心，很快就化了，还好，这雪不太凉。否则他总不记得照顾自己，突然降温下雪，把他冻感冒了就不好了。嗨，你看，我又犯傻了，他怎么可能还留在北京呢，那天他说了，我们分开以后，他不敢轻易再爱了，他没有再爱的勇气了。北京全是和我的回忆，他不会再呆在北京了，他早已经离开这座城市了。

- [ ]      这样也好。Y先生，找个让你不会再想起我的地方吧，不会再让你痛苦的地方，开心快乐地继续生活下去吧。我独自秉着那记无人赴约的承诺，独自守着这座处处充斥着我们共同回忆的城市就好……

- [ ]        雪夜寒酥，前同事发了条朋友圈，其中有一张众人碰杯合影的照片，我刚想点个赞划过，直到我看见一只熟悉的手，一环熟悉的银白轮廓。镜头离手很近，我越看越清楚，越看越眼熟，因为那是Y先生的手，因为他无名指上戴着的，是我和他的那枚订婚戒指，我们的订婚戒指款式很独特，很好辨认……那一刻，我静寂已久的心神再次被撼动了……

- [ ]        傻瓜，我都把我的那枚收回戒指盒里了，你还戴着它干嘛啊。你说你，都到最后了，还让我看到这些，都到最后了，又让我多亏欠你一件事……罢了，从头到尾，或许我终究比不过你执念深重……

- [ ]        Y先生，承蒙厚爱，是我负你良多，对你不起，对戒怕是难合了……所以，听话，把戒指摘了吧，把我彻底忘了吧，万一以后有喜欢你的好女孩出现呢，她们看到你手上的戒指该止步了。

- [ ]        我想隔着这条朋友圈跟你说点什么，由同事转告给你也好。可我在那条白色的框里打了又删，删了再打，这条评论终究没勇气发送出去，我终究只能守着漫天纷扬的飞雪，打开电脑，一个字一个字地码着，不知疲倦。源于冲动，始于必然，就让这些没有生命的文字回敬你最后的这份情意吧……奈何文笔粗陋难绘你英姿半分，篇幅有限难丈你情深一尺。

- [ ]      有人说，在爱情的剧本里，每个人都是诗人，或许确实如此。我写过那么多人的故事，如今再次提笔，笔锋间萦着心酸与苦楚，分不清写的到底是别人，还是自己。或许只是让自己难以宣之于口的爱意有个发泄出来的契机吧。

- [ ]    呐，Y先生，你看，驾照我已经拿到手了，就是照片拍得有点丑，你可别嫌弃啊。

- [ ]      Y先生，我现在不怕黑了，晚上不开灯出屋都没事，你再也不用大半夜给我讲笑话转移注意力啦。

- [ ]        Y先生，知道你爱干净，所以我每天下班回家不管多晚多累，都会把屋子收拾得整整齐齐的，这样你就不会别扭了。

- [ ]      Y先生，我每天都有好好吃饭哦，荤素搭配，营养均衡，你不用再担心我的身体啦。

- [ ]    Y先生，前几天我买了一束向日葵放在客厅中央了，你要是回家了，第一眼就能看到，我想你看到了一定会很开心的，希望它能让你少难过一些。

- [ ]    Y先生，你以前总给我唱的那首《漂洋过海来看你》真好听啊，真想再听你唱一次，我这次一定不捣乱，一定不调侃你把情歌唱得像腾格尔了，我这次一定一定会认真地听下去……

- [ ]    Y先生，我今天和单位的同事一起合拍了一段搞怪的舞蹈，特别好笑，我估计你又得说我像个小疯子了。她还给我发了一个不太正经的动画表情，你就喜欢这种奇葩的表情包，所以我特意把它收藏下来了，回头发给你啊。你是不是也很想看？！嘿嘿，这次可没那么容易！你回来了我才给你看，所以你可得快点回来啊，我不想以后的喜怒哀乐都无人分享，只能一个人消化殆尽。

- [ ]      Y先生，我听你的话，现在都是把头发完全吹干了才睡觉的，第二天起床再也不会头痛了。可是现在我这么听你的话，你怎么还不回来呢，怎么也不给我点奖励呢，哪怕你再冲我笑一次也好啊。

- [ ]      Y先生，我升职啦，你看你老婆还是挺厉害的吧，没给你丢脸。真想把这个好消息分享给你，真想听你夸夸我啊，如果你能知道就好了，你要是知道了，也会为我开心吗……

- [ ]    Y先生，夜深人静的时候你也会为这段无疾而终的爱情叹息遗憾吗。孤月独赏的时候你也会想起那个满腔热忱的向日葵女孩吗。朋友问询你我婚期的时候，你也会哽咽难语吗。我想大概不会了吧。你已年过三十，再过几年总该结婚了吧，我纵然是期盼你过得幸福的，越幸福越好，毕竟你值得所有美好和幸福。只是，这份幸福还是别让我知道了，我还是有点没出息的，我终归没你想得那么坚强。不想亲眼见证你的幸福，我怕我没勇气承受，我怕我看到纯白婚纱下那张明媚娇羞的脸不是我，会再一次痛哭出声………

- [ ]      Y先生，对不起，原谅我，耽误了你这三年。

- [ ]      对不起，原谅我，辜负了你的一往情深，委屈了臭臭，更委屈了你。

- [ ]      对不起，原谅我，这辈子这么短，我都没陪你走到底。

- [ ]      对不起，原谅我，才知道你临走前依然戴着那枚戒指，没有褪下，没有放进戒指盒里，直到现在还戴着……

- [ ]      对不起，原谅我，那天的粥其实很好喝，甜滋滋的，我真后悔没多喝几碗。

- [ ]      对不起，原谅我，你最喜欢的皮卡丘小玩具好像坏了，我怎么修都修不好了。

- [ ]      对不起，原谅我，你的名字我写了好多遍，还是写得不够好看。

- [ ]      对不起，原谅我，直到你离去，我都没给你做过一次你爱吃的溜肉段，如今我反复练习，可还是做不好。

- [ ]      对不起，原谅我，你最爱听的那首歌，高音部分我还是唱不上去。

- [ ]      对不起，原谅我，你以前经常坐的那个小奶牛软凳有一只耳朵被臭臭咬坏了，我想再买个新的，可是厂家停产买不到了。

- [ ]      对不起，原谅我，分手后爸爸让我换锁，我坚持不换，怕你哪天想我了偷偷回来看我却进不来家门。

- [ ]      对不起，原谅我，答应了你，冬天绝对不吃冰激凌，可我还是贪凉忍不住想吃。

- [ ]      对不起，原谅我，又偷偷把你加回紧急联系人里面了。

- [ ]      对不起，原谅我，想试着吃你爱吃的烤蚕蛹，试试你喜欢的味道，可我还是吃不惯。

- [ ]      对不起，原谅我，好想在人前再次骄傲地念出你的名字，冠以爱人。可我们如今，已经沦为陌路的故人了。

- [ ]    对不起，原谅我，那最后一面，我记住了你虎口处的那颗痣，私心想着，如果真的还有下辈子，我怕是还会去找你。久别重逢时，纵使山穷水尽，我也决然赴你。

- [ ]    对不起，原谅我，三月春雪好美，我忍不住拍了张雪景想发给你，可是微信通讯录里却再没有你的名字了。

- [ ]      对不起，原谅我，杨先生，终究，我欠你一场婚礼，一对红本。

- [ ]      对不起，原谅我，说好忘了你，可行笔至此，忍不住再次流泪…………

- [ ]      雪停了，我们的终章也该谢幕了吧……可我好像还有好多好多句对不起，好多好多句我爱你，想跟你说，奈何终究是为时已晚，再也来不及了……

- [ ]      太多太多愧疚耿耿于怀，太多太多眷恋难以言表，太多太多遗憾如鲠在喉，太多太多五味杂陈的情愫覆水难收，除了承载在文字里，我竟统统无处安放了……

- [ ]      昨晚，我竟然又做了一个梦，梦到我们第一次见面，你笑着问我为什么一直看着你。伴着一阵阵酸涩的味道，我红着眼说：“对不起，因为你长得很像我的一个故人，我忍不住多看了两眼…………”

- [ ]    可是那个梦真短啊，你的脸我还没看够就戛然而止了。那年冬天真短啊，短到瞬逝，短到没有，你我短到没有回头，没有结局。

- [ ]    你以前说，曾经相爱的两个人，即便分开了，也真心地希望对方过得好。这话不假，所以，杨先生，继续昂首阔步地往前走吧，我许你前程似锦，一帆风顺。我许你星河万里，所向披靡。

- [ ]      毕竟有我在佛前为你双手合十地祈愿求福，我相信总会灵验的。

- [ ]      寺庙里人去人散，清风依旧，我伏身叩首，极尽虔诚。窗栏上有光照进来，落在我身上，我抬眼看着，那光是你的模样。在香火鼎盛的青炉前，在信徒诵经的吟声里，我对佛说：“佛啊，谨以我之名，愿我惦念之人岁岁平安，纵使生生不见………”