当全世界都叫你不要做某件事的时候，总想试一下——比如裸辞。
在2020年4月的时候，做了一件挺重大的选择——想休息一段时间，再重新出发（也就是裸辞）。虽然当时觉得这是一件再正常不过的事情，并不会觉得有任何问题。即使网上有太多人，身边有太多人说，轻易不要裸辞。但没试自己没亲身试过，怎么就知道不行呢（害，如果当时把这种心态放在解决问题上面，现在估计早就是另外一种高度了）。但事实就是：老子就总是觉得自己不一样，别人不敢，我可没有不敢。但后来发现，这一切来得都比想像中的来得要难。比当初想得都要难得多。差一点，没把自己击垮。
也并不是冲动，是思考了很久。想要改变，想要迫使自己改变。因为那个时候，发现自己舒服惯了，也就懒得动了。虽然三头两天告诉自己，不能再这样懒散下去，但对于自己的劝告，哪会有什么作用呢。每每看到自己同龄人得到这样或那样的成绩或明显感觉到能力差距越来越明显的时候，也只是被刺痛一下下，然后快速恢复，回到不痛不养，继续过回可以不改变就继续安逸的日子。
那曾经确实是一比较安逸的日子，越是安逸的地方，越是让人不想改变，既然现在都挺好，为什么要改变，不变才是最好的，但安逸也是自身危机感的温床。当在一个地方待得足够久，或对各种事情多少都知道一些，大家也还愿意找你，于是你也觉得自己是那么回事，甚至会产生一种自己很重要的错觉。这是一种很可怕的错觉。
在提辞的那一该，感觉整个世界恢复了美好。
曾经在好多个下午，工作不忙。走出到公司外面的阳台透透气，望着天，阳光正好的下午，那时候只觉得，这么美好的下午，在这儿上班简直就是对生命的亵渎。于是时常陷入沉思，我究竟在做什么？
我究竟在做什么？我时常这样问自己，一份做得越来越力不从心的工作，其实到后来，也觉得是有被边缘的，但要说是什么原因，我只能说，是自己的原因。因为这玩意儿没办法去把原因归咎到别人身上，公司或任何其它地方上面。现在的这还适不适合我呢？我不知道。
可能真的需要停一下自己的脚步，好好想一下未来要走的路，也再也不想一边望着蓝天，一边心里惦记着未完成的工作，既享受不了下午的美好，也没体现人生或工作中的价值。我大概是迷路了。我以为停一停，说不定换一条路，会找到出口呢。
这个出口，找了很久。
如果说，当时后悔吗？应该不后悔的，如果再让我选择一次，以当时的心境，应该还是会做出一样的决定。
如果说，你还会选择裸辞吗？肯定不会了。除非真的迫不得已，比如中了彩票，急着把钱花掉。
有些尝试，一次就让人终生难忘了。
裸辞的时候，我觉得再找份工作，有什么难的，不要说现在不是疫情严重的时期，像之前疫情那么严重，不是也有很多人找到了很好的工作吗？肯定没问题的！——后来打脸差点没被打成猪头。因为，“我”不是“他们”。因为“我”不是一个正常的“我”，我是一个差点在工作中迷失了方向了的人，我的能力严重匹配不上我的工作年限。当时竟然还那么自信，现在想想也是非常的不可思议。
当时没能认清的自己，或者只是觉得自己“轻微”不够水平，在面试的时候，得到了完全的体现。一场场的面试，让自己越来越清晰地认识到自己的不足，知识面浅薄，研究深度极其低浅。虽然我曾经也意识到自己的不足，但真的没想到自己的竞争力已经如此不堪。不禁在想，我这么多年，都得到了什么，有什么东西沉淀下来了。。。一样都说不太清楚。
学渣是什么感觉，在近些年，对这个词的体会是越来越深刻了。
随着时间一天一天过去，一开始写写东西，收拾收拾，“退休”日子还是很舒服的。但在家躺平将近一个月后，意识到必须要再得到一份工作了的时候，那种焦虑感就在身体上生根了。越来越焦虑，把人都压垮。
待续。
