如果人生是闯荡江湖，那“沟通”简直是最有用的武功，进能披荆斩棘，退能抽身保命。
我们大多被“沟通”卡在哪里呢？比如吵架之后怎么和朋友和解？发现了另一半某个缺点，想指出来，却又担心“TA是不是会嫌我事儿多？”想请人帮忙，又害怕被拒绝，到底该怎么开口呢？
有人说，我就是内向的性格啊，我不爱说话，就不会沟通。真是胡扯，你身边肯定有这样朋友，的确是很开朗的性格，但是说话特别难听，也不在乎别人的感受，只顾着噼里啪啦把自己想说的全说了，那也叫“沟通”？
我告诉你，这是一件谁都能学会的武功。
一、什么是P.E.T.父母效能训练
（Parent Effectiveness Training）
文章的基本框架我借助了这个，看名字就知道它本身讲的是父母和孩子该怎么沟通，但是后来这个方法里的理念逐渐被通用化了。
1962年，美国著名心理学家托马斯·戈登博士(Dr. Thomas Gordon)开创了这个方法，并且靠它连续三年获得了诺贝尔和平奖提名，被人们称为“沟通之父”。
这套方法主要解决三个问题：怎么听别人说，怎么表达出来，冲突发生时该怎么办。
二、怎么倾听对方的需求
沟通是双向的，双向的，双向的！（敲黑板）一个人自说自话还感觉良好，或者只听不说隐忍不发，这两种情况不管是在什么关系里，出问题的可能性都很大。不过在说话之前，我们必须要清楚对方的需求是什么，不然自说自话的就可能变成我们自己。
P.E.T的方法叫“反应性倾听”，意思是说，在倾听的过程里，重复对方观点中的重点。
比如朋友和你描绘了一番想在海边建一栋房子的梦想，客厅是什么样的，厨房是什么样的。你可以说，你想在海边建栋房子？那一定很美。
这可不是鹦鹉学舌，而是通过行动告诉对方，“我在很认真地听”。不仅如此，你在挖掘重点时，一定要注意对方内隐的情感是什么。比如上面那个例子，如果你说的是，你想在海边建栋房子？我的天啊，那房子里一定很潮湿，经常发霉吧？这样……就临友尽不远了。
有一次我的一个舅舅给我发了很多他女儿画的漫画，因为我以前画过漫画，他就说“你给点评点评”。
我当时在赶论文，不过想了想还是好好看看吧，每幅画都打了好长的评论和修改建议过去。结果还没发完，那个舅舅说“行了，我不陪你聊天了”，当时我火冒三丈，到底是谁陪谁聊天啊？
后来想想，我真是太笨了。他发漫画过来，可能只是觉得骄傲，想炫耀一番，如果得到了我的赞赏，那肯定让他底气更足。结果我没发现，居然还真的实打实地给他一堆评价，就好像那个鸡汤故事，我想要的是苹果，你却给我一车香蕉，还指望我能感激你。
三、怎么表达自己的需求
倾听其实很多人都做得到啦，重点还是在表达。C.C.总结了两点需要注意的地方。
3.1 “我信息”的使用
沟通最有效的方式是“我信息”，说话的时候主语一定要用“我”，最好尽量放弃“你信息”的表达。为什么要这样呢？因为我们说“你信息”时，总会带有命令、指责，或是警告的成分在里面，对方听到很不舒服，当然沟通就会不畅了。比如我们对比一下这两种信息。
你信息
你居然敢这样说我！
你为什么还不起床！
你这么不配合我，是不是对我有意见！
我信息
我听到你骂人感觉很难过。
都已经9点钟了，我们再不出门就要迟到了。
我组织的三次活动你都没参加，是为什么呢？
怎么样，是不是听起来完全不一样？
3.2 说观察、说感受
从上面的对比我们也能看出来，使用“你信息”时，我们会直接进行评论，而“我信息”会促使我们多谈观察到的事情，还有我们的感受。冲口而出的评论大多都是负面的，谁也不爱听别人总对自己指指点点的吧？碰上青春期的孩子，说不定一逆反心理就要跟你死磕到底了。
但是如果我们说观察说感受呢，一个好处就是能让对方意识到是哪里惹到了你，能积极有效地改正。你看很多女孩子冲男朋友发脾气，经常一通指责后转身就走，男生就摸不着头脑，连哄都不知道从哪里开始哄，所以才有“女人心海底针”这么一说。这也是因为她没养成用“我信息”表达的习惯。
还有一个好处是，多谈自己的喜怒哀乐，我的焦虑、我的委屈，这些都有利于你和别人建立联系，对方会感知到你待人真诚，很容易共情。
我在朋友圈的文章里看到了一个特别好的例子，说丈夫出差回来，妻子告诉他空调坏了，丈夫就去修。结果修来修去也修不好，丈夫很火大，直接用“你信息”责备妻子，我出差才几天，你就把空调弄坏了！这不是给我找事儿干吗！
妻子愣了一下，然后笑着说，我知道你是修不好才特别着急，你也不是专门修空调的师傅，修不好也是正常的啊，等下我打电话找师傅来修，咱们下来休息一下。然后抛出“我信息”，不过你这样说话我很难过呢。
丈夫好像一下泄了气一样，说，嗯……其实我就是太着急了，老婆抱歉了。
天哪，这是多么有灵气的姑娘哦~
当然这个例子里，姑娘还有一点做得非常好，就是共情，发现了丈夫发火的真正原因。想想看，如果听到指责之后，姑娘的回答是“你凭什么说我！是我让它坏的吗！”一场吵架肯定不能避免了……
四、怎么应对冲突
4.1 冲突也有好的一面
在说怎么应对之前，咱先说说应该怎么理解冲突。
很多人都觉得冲突不好，有冲突我们的关系就被破坏了。但心理学家认为，冲突也有好的一面，甚至有些冲突能成为人际关系的契机，就像俗话说的“不打不相识”。冲突能让我们看到更真实的对方，如果没有它，可能我们的关系就一直维持在“君子之交淡如水”的层面，没办法深入。我很喜欢的一个作家妹子就曾经说，吵架是恋爱的一种快进形式。
对C.C.来说，P.E.T最颠覆的地方也在这里，它不是用什么心灵鸡汤来说服我们好好理解冲突，而是重新定义了在冲突当中的责任划分。
我们现在已经知道，因为受害者心理，大家都会习惯性地撇清自己身上的责任。但P.E.T的划分标准是：谁现在有情绪，责任就在谁那里。
什么意思呢？举个例子，家长想睡觉了，但孩子还在旁边放着很大声的音乐，吵得人睡不了。我们一般都觉得，这孩子太不懂事儿了吧，但在P.E.T这里，这责任是家长的。因为孩子放着音乐，可能因为他特别喜欢，他是没有情绪问题的，可是家长很生气，有情绪，所以问题在家长这里。
其实不止是P.E.T，很多心理学理论也提到过类似的问题，比如《当下的力量》这本书的作者埃克哈特·托利（Eckhart Tolle）的ABC理论。
ABC理论：A代表引起我们情绪的事件，B是我们对这件事的解释，C是最终的结果，也就是我们的负面情绪。
当然啦，我们都讨厌负面情绪，但一般情况下，我们会去找A的茬。比如在刚刚的例子里，父母就会去找孩子的茬，“赶快把音乐关掉！你怎么这么不懂事，我要睡觉了！”
可我们不知道，其实问题出在B这里，它也是我们唯一有力量去控制的因素。因为每个人的感觉都是你自己的选择，随着年龄啊阅历的增长，你对同一件事的看法也会改变，比如小时候你觉得很苦恼的事情，现在看起来根本不算事儿，这里改变的也是B。
4.2 冲突当中怎么说
好啦，理解了冲突之后，那该怎么有效地应对呢？C.C.准备了两套方法，一个是沟通当中怎么避免谈话僵化，但又必须让对方对自己的行为做出解释；一个是怎么在冲突中说出自己的需求，这里也要用到上面说过的“我信息”。
简言之，一个是冲突时怎么让对方说，一个是自己怎么说。
怎么让对方说
想让对方解释，你就不要说些自己没用根据的猜测，而是要理智地去验证对方的感受。主要包括三个步骤，先描述对方的行为，再列出关于这种行为的至少两种解释，最后请对方对自己的行为做出澄清。
为什么要这样呢？你看，如果你和别人在吵架，你说的净是些自己的猜测，猜的不对就是无端的指责，结果就是“对方不愿意理你并向你……”
举个例子来说，比如伴侣这几天回来都闷闷不乐的，也不解释发生了什么。
你可以先描述他的行为，“这几天回来都不说话”。
再给出两种解释，“我不知道是不是惹你生气了，或者只是你最近比较忙”。
最后让他澄清，“你能告诉我到底是怎么回事吗？”
最后发现他并不是不爱你了，只是喜欢的球队输了球而已，皆大欢喜。
自己怎么说
说出自己的需求分四个步骤，分别是观察、感受、需求、请求。
比如妈妈看到孩子乱扔玩具，可别说“看你把屋子弄得这么乱”，而要先观察情况，“你看屋子里到处都有你的玩具，床底下桌子底下都有”。
再说感受，“妈妈可不喜欢乱糟糟的房间”。
然后是需求，“要是你能把玩具放好，我会很开心”。
最后是请求，“你愿意帮妈妈收拾吗？”
发现了没有，在这里的每一步都要穿插用“我信息”来表达。
最后，道理你都懂了，要做！要行动！
让自己说话时能习惯用“我信息”表达，其实是件挺难的事情。就像受害者心理（不知道什么是“受害者心理”，请点击奇葩的“朋友”很让我火大该怎么办？）一样，趋利避害是人类的天性，必须勤加练习才能克服。更何况冲口而出“你信息”时，我们大多都处于那种“一股火直窜脑门”的状态，能不能保持理智都是个问题。
不过呢，小伙伴们，为什么有人功成名就，有人却“道理都懂，却依旧过不好这一生”？一定是因为他们做到了别人做不到的事，对吧？（你要是敢说那是他们运气好……）现在藏宝图都给你了，去不去找宝藏，可全看你自己了呀。
［完］
