高中的记忆那么清晰，那么浑浊那么痛苦，让我几乎丧失了回忆和面对的勇气。那是一步嫉妒史吗？我嫉妒任何方面比我强的任何人，语文比我好，数学比我好，字写得好，样子比我好看，父母更有权势，老师更宠爱，英语口语比我好听……
我嫉妒离我最近的人，我的那些朋友们，我无法忍受有人比我优秀还在我面前晃来晃去！可是，在那个普通的不能再普通的班级里，任何人都可能在某方面是大大超越我的。
那个时候，没有人告诉过我:专注、做自己、保持心平气和、爱自己、接纳不完美的自己是多么的重要！我被那些波涛汹涌般随时都不安定的感觉摇弋着、随意摆弄着。我在不停的看见别人中迷失了自己。我想。我想要自己是个全能的人，样样出色，我怎么能忍受哪一样不出色呢？我从小不都是那个最出色的孩子吗？
也许这是我的日子来了，也许有的孩子从一出生就知道自己只能做微不足道的自己，有的孩子在早期一开始的不优秀当中就学会了接纳。而有的孩子一直都很优秀，但是一到社会才发现，自己很多事并不能，才开始成长。而我，遇到这样一个时候去明白自己，而今还在明白的路上，也许至死不休。
在高中，我开始了真正的集体生活，宿舍的人就是我生活的人际环境。我很努力，可以说是最努力的一个。可是我却不能保持优秀，甚至连普通都算不上。
数算起来，我的脑中是一团乱麻，我理不清从哪里起头，又在哪里结束。
第一件，多管闲事，好为人师的我。
在六班，我有一个同桌，没有存在感的安分女生，善良而显得笨拙。
我不知道要如何和她相处，应该像指导以前的屁娃儿那样“指导”她吗？还是像依赖一个姐姐一样依赖她？她可不是屁娃儿，她是行为端正成绩至少比我高一名的好学生，品行都不错，没有什么地方容得了我去教导。这个学校的绝大多数孩子都是又勤勉又聪明情商又高的好孩子，哪里会有人需要我的指导？我看，需要指导的正是我！
于是，我看到她写字离本子很近，我就提醒她:那样会近视。她并不多搭理我，依然照旧。我却生气了，有人这么不识好歹吗？我以前可是……我自己装着一肚子的别别扭扭的感觉。后来，我和她自己和她同行的那个散文很好的朋友成为了朋友。她们对我像对待不懂事的妹妹一样关怀，是的。我的孩子气的心智如何经受那样的日子。
后来，我们毕业，大家互赠礼物，她在送我的17个千翅鹤做成的生日卡片上描述了她对我的感觉:一开始觉得你很讨厌，后来发现你跟热心……
我不明白那时候的我究竟是个什么鬼，我也不明白，我为什么就控制不住自己做出惹人讨厌的举动。这个世界竟然有人讨厌我，我如何受得了？我的脸羞得通红，悄悄藏起她送的卡片，但是，我要经常面对它，让它羞辱我，保存了很久很久才丢掉。
第二件，遇到作文写得好的朋友是灾难。
我明白自己在嫉妒，但是，我无法控制自己的嫉妒，我宁肯自己傻乎乎的不懂得不在意那些，可是我的心不允许，我脑子里的想法不允许，不允许我释放自己。我想要不被那些想法捆绑的自由。可是不行，完全不行，我被嫉妒折磨到无法维持正常的人际朋友关系。
是的，我的作文以前也写得好，可是我的好太微不足道了，那是和那些低水平的学生相对的好一些而已，并非很出色很出色。我曾经在小学获过奖，可是那是抄袭的，尽管我是通过无意记忆的方法来抄袭的，那个奖给过我鼓励，也给过我耻辱，是污点也是动力。
我的作文水平放在这个普通的班里也显得那么微不足道。任何一个不起眼的学生他们的作文水平都有可能超过我！尤其是她和第一名的她。她那么擅长散文，大龄的女孩子的心智，非常的成熟懂事和善良，并且是我的朋友，用姐姐般的包容和疼爱疼爱着我。
可是，我嫉妒她，我希望老师不会读到她的作文，我的心不知道该如何安放，尤其是我知道嫉妒的错误和伤害，可是却无法控制地这样去想去感知！我陷入罪恶无法自拔。
她写九月的校园，被全年级当成范文来读，并贴在全校的黑板报里，我的心乱成一片，无从安慰。
可是，安慰我的来了，那就是她的总成绩比我还靠后，她的心态却比我好一万倍，我却时时想要在她面前炫耀自己的聪明伶俐！
当我回想起这些，我的心中的愧疚会将我折磨得接近于死亡。可是，又有谁能拯救我脱离那样的折磨？
