今天是弟弟农历一周岁生日，灵感来敲门，我必须出门迎接，不然灵感很快就走了，任你怎么找都找不到了。难得下了快一周的雨，今天突然天放晴，出太阳了。
写下这些文字，绝不是在细数所谓伤痛和所谓辛苦。伤痛是不值得细数的，而且经历的，扛住的，必然云淡风轻。如果可以，我希望每个女子都永远是少女初心，总有人帮你扛住生活的风雨，你的眼神永远只有对世界的清澈好奇。只想写下来，我目前记得的事情，分享给准备做妈妈，或者刚为人母的人，没有什么是过不去，感觉过不去的时候，再坚持一下下，马上就变好了。
怀孕初期，因为工作太忙，很少站起来，很少喝水，得了尿路感染，肾脏已经有负担，医生建议我的身体不适合生产，可能会流产。这是我第一次有锥心之痛。我人生的第一个宝宝，我不想失去它，虽然是意外怀孕，我觉得一定是某一个天使，觉得我准备好了，所以来找我了。但还是一周每天以泪洗面，后来情况逐渐好转，也算抗过了第一次心理动荡。当时，我妈妈说，现在经历的事情你觉得完全过不去，一辈子很长，后面一回头看，你就发现，都不是什么大事，总会有一个宝宝跟你有缘分。到现在，我都非常后悔，在怀孕期间工作太强迫症，没有用心对待他，经常工作太较真，有两次为了替别人争取东西，崩溃大哭。回头看，那些事情，对我的职业发展以及后来，根本一点用都没有。只是因为我一直有严格的自我要求，那种打鸡血式的害人的强迫症式的追求完美，那些日子，亏待了他太多太多，直到怀孕九个半月，年前，每天都在加班，中午发现早饭没吃，晚上经常加班到很晚没吃晚饭，后来，我发誓要更加用心的对待他，我最重要的人。
生他的时候，头太大，虽然头围102，医生说我指标条件都很好，建议顺产，三天三夜剧烈阵痛，生不下来，疼到全身没有力气，躺着一动不动，为了快点，只能上催产素，没想到我这么耐受的人对催产素居然不耐受，打进去，很快感觉呼吸不上来，那一刻就是感觉我快死了，我紧紧抓住医生的袖子，开始流泪抽泣，抽泣导致氧气吸入变少，孩子胎心也渐渐的停了，医生吼了一句，憋住，别哭！哭了孩子就没有氧气了。我真的立刻憋住了。喝了一瓶1比1蜂蜜水，一罐红牛，最后成功把他顺出来了。
但是生的时间太久，他在肚子里急的把胎盘抓破了，破碎的胎盘是医生手动一片一片剥除的，没弄干净，残留了一块小碎片在肚子里，又遭了一次罪。
去年的五月初，他17天那天，突然黄疸爆发，阿飞出差，下大雨，我还没有出月子，抱着一个小婴儿，在医院跑了一整天，淋雨也顾不上了，走在医院里，我感觉我们是两个被遗弃的孩子。从早上8点半到医院，晚上6点半出来，回到家瘫倒，第二天一早，太累并且情绪受影响，回奶了，一滴奶都没了。黄疸要住院一周，不能陪床，一周只能探视一次，一次五分钟。那天的医院，人山人海。小蚕蛹脱光了衣服，躺在玻璃蓝光箱里，每天都照射一整天，他不舒服，上午他哭，我的眼泪停不了，下午哼唧了10分钟，便适应了，房间里别的孩子的哭声此起彼伏，从未间断。我大概永远也忘不了那时候的感觉。
到第三天，医院没有任何消息，没有消息大概就是好消息，终于可以去探视了。如果你没有见过地狱，去医院，那就是地狱的样子，住院部虽然全封闭，不准探视，但是那些孩子的家长天天睡在重症门口，舍不得走，有的在折千纸鹤，我去的时候，有一个小孩刚下病危通知书。穿过那里的感觉，太煎熬了，所有的小孩都在哭。他头上被剃掉了一大块头发，打着点滴，在睡觉，医生给不出原因，只说可能是母乳性黄疸，依然建议在医院住着喝他们的配方奶，继续照蓝光，我问一些指标，医生都回答不上来，我一秒钟都无法忍受他再被禁在医院。我的心在滴血。回到家我彻夜难眠，和阿飞商量，第二天大早去医院办强行出院，自愿承担责任，但是医院为了多收一天2000的住院费，不放人，要我们在门口等到下午三点，这样就可以多收一天的费用，因为孩子在里面，我忍着他们的恶劣态度，那个回答不上问题的女医生一脸不居然把我推出门去，猛关门，把我手夹了。我大闹了新华医院，接出了弟弟。一个儿科出名，医生态度却十有六个极端差的医院，一生黑。
把他接回去的那天，五月初，阳光明媚，春风和煦。我也用了三天时间把母乳接回来的，医生建议继续停母乳，我没听。我不信人奶都不能喝，没有母乳，怎么会增加抵抗力。慢慢的，他胖了起来。然而我的胎盘碎片还没解决，身体快垮了，腰疼的也直不起来，他43天那天，我决定带着他，踏上南下的火车，26小时，回到了娘家，度过了开心的三个月。
恰好没人带他，这个契机，我就辞职了，想停下来规划后面的日子。弟弟是个天使宝宝，所以我可以一个人把他一手带大，也感谢他是一个天使宝宝。他特别喜欢笑，只要他笑起来，就可以照亮我的整个世界，应该和所有的婴儿并无不同。留在家里照顾他的日子，我非常享受，每时每刻。一岁了，妈妈也开始出去工作，追求自己想要的。
过去的一年在今天炽烈的阳光中画上了圆满的句号。一切都是全新的开始，一起努力吧。希望明年我们有更多美好的故事可以回顾。宝贝儿，生日快乐。
