45岁大S,仍被汪小菲喊“小女孩”:好的婚姻,是让女王做回公主!

来源:张德芬空间

前一阵,汪小菲微博晒合照:“老婆,小女孩儿,十周年快乐,再过十年希望你还愿意。”

结婚十周年了还这么甜,称大S为“小女孩”。

照片中大S还真的好似少女,青春粉嫩,丝毫看不出来是两个孩子的妈。

婚后10年,依旧是那个眼里没有故事,面庞不经风霜的“小女孩”,这大概是很多女人艳羡的状态了。

不过,曾经的大S却不似如今这般柔软。

她年少便入演艺圈,事业心极强。17岁时,带着妹妹一起组合出道,做过主持人,后又转型演员。

对于自己形象的要求也非常高,大S被称为美容大王,曾经有一句名言“要么瘦,要么死”,可以看出对自己相当狠。

妹妹小S也曾坦言,自己很爱大S,但也最害怕她,小S不只一次说自己最怕的就是大S。

而她与汪小菲的婚姻,10年前也并不被大众看好。

当时的汪小菲,可是有名的京城四少之一,跟前女友张雨绮恋爱,吵架时还相互扇耳光。

汪小菲比大S小五岁,俩人第4次见面订婚,认识2个月闪婚……

这本不被看好的婚姻,是如何被修正成彼此温暖的支持呢?又是什么让曾经要强的大S,卸下内心的防备,装进温柔与稚气呢?

她不是那个天生幸运的女孩

如果说原生家庭是我们此生幸福的土壤,那大S并不是一个天生富裕的孩子。

小时候父亲重男轻女,结果连生三个都是女儿,噩梦从此开始了。

家里生意不顺,没有儿子,徐爸爸便经常耍酒疯,打妈妈,还欠下了上百万的钱。

当债主找上门,爸爸打妈妈的时候,都是大S站出来挡在前面。

十几岁的她,开始带着妹妹闯娱乐圈,为了赚钱。她跟小S的组合中的一切工作,比如妆容造型、行程安排,都是她一手操办。

后来组合被封杀,又带着妹妹转型做主持,才有了小S主持《康熙来了》。而大S又转型做演员,成为一代偶像剧女神。

在糟糕的原生家庭里,她必须逼自己长出铠甲,保护自己所爱的人。

王伟曾经说:“大S是一个非常负责任的人,很为家里着想,全家人都要听她的,她很喜欢扛起这个责任。”

但也恰恰是这样的独立和强大,让她内心十分缺乏安全感,她必须确保所有的事情都可控:

对自己的生活要有绝对的掌控,她给自己规定了42公斤的“最佳上镜”体重,除了她别人都不能碰自己的头发,只要能够变白的东西,好坏都会尝试。

从中学开始拍广告赚钱,撑起这个家。徐妈妈说:“她(大S)才是老大,我只是搭档。”小S结婚的时候,她说,如果你对我妹妹不好,我就找黑道打断你的腿。

汪小菲上厕所都要三连问,老公你刚才去哪了,你怎么没告诉我,我怕怕。

大S的独立和强势,仿佛是她为自己长出了一个坚硬的壳,用来保护自己。

因为真正有安全感的人是柔软有力量的,她有独立生长的力量,但也有依偎他人的温柔。

如今的大S好像放下了她的“爪牙”,整个人变得柔软了下来。以前的她,不美就会死,发胖绝对不可能。现在却为了怀孕开始吃肉,发起了自黑照。

以前她天不怕地不怕,现在因为家人也变得温和了很多。

看似是她的“妥协”,其实这也是一种退守后的安稳。

因为她不需要做那个永远战斗、对抗的勇士了,她可以允许自己向后退,允许自己不完美、不成熟,做一个丈夫眼里的“小女孩儿”。

好的婚姻或许不完美,但它可以治愈你 

好的婚姻,是可以治愈一个人的。

因为你的伴侣可以成为你的“安全基地”,给予心灵的滋养。

安全基地是英国心理学家约翰·鲍比提出来的,他研究婴儿与他的照料者的模式,认为婴儿出于安全需要,会把依恋对象当做安全基地。

依恋就是我们敢于把自己交给另外一个人,包括自己脆弱的部分,自己不能接纳的部分。

每个人都有依恋的需要,那依恋对象往往是能够提供给我们支持和保护的重要他人,小时候通常是妈妈会成为我们的安全基地。

不过,世界上并没有完美的父母,我们或多或少会缺少安全感,长大后伴侣往往就成为我们的“安全基地”,给了我们二次机会,给予心灵的营养。

依恋的对象就像基地一样,当我们无助、脆弱、想要逃避、需要关爱的时候,这个安全的基地就能够提供给我们需要的心灵营养。

鲍比说,我们心理的稳定和健康发展取决于我们是否有一个安全基地。

如果一个人坚信,自己身后有一个或者多个可以信赖的人,他们一定会在自己遇到困难时为他提供帮助,那么,无论他处在哪个年龄段,他都会觉得自己最幸福,并能够尽情发挥自己的天赋。

一个好的伴侣能够给你稳定的支持,让你更有安全感更幸福。

好的关系,是彼此塑造出来的

好的伴侣能够滋养你,让你内心更稳定,但是足够好的伴侣也不会天上掉下来,婚姻也是需要去经营。

所有的关系,都是彼此能量养护、交流的结果。当你内在有力量时,关系的状态也会随之改变。

就像汪小菲,刚开始也是一个脾气暴躁的猛男,现在却变成了宠妻狂魔。怎么才能在婚姻中更有安全感,拥有出一个宠妻的老公?

1. 彼此满足情感需求

在《幸福三重奏》里福原爱问大s:为啥不吃虾?

大s表示不爱剥虾皮,福原爱主动帮她剥虾,但是大s拒绝了并说出著名的“剥虾论”:

“从小到大都是我爸剥给我吃,他不在之后我就不吃了,我妈就说吃虾一定要是男人帮你剥。所以我嫁给我老公之后,他如果不帮剥我也不吃,他如果帮剥我就吃。”

三个男人听完,赶紧动手给自己老婆剥虾。

这话其实很高情商,既表达了自己的需求而且并没有“要求”对方,表示“我只吃我老公剥的虾”,让老公剥的很荣幸,心甘情愿给自己剥虾。

大S发表完剥虾论,有些网友说她矫情,公主病,而汪小菲微博实力护妻。

大S也是一个敢于表达自己的需求,敢要的人,有什么不高兴的,她会高情商的表达出来,并且汪小菲还愿意尊重和满足老婆的需求。

当然,满足肯定也是相互的,看她们日常互动的细节,大S也为汪小菲做了很多。

满足彼此的需求,会让你们内心更加安定。

2. 学会示弱和夸奖,让TA感受到价值感

大S给汪小菲起了个外号,叫做“弹跳小子”,原来是汪小菲很会吵架,发起火来会大吼大叫,所以大S在跟汪小菲相处过程中,几乎不会和他正面冲突。

有一次他和朋友打羽毛球正在兴头上,大S突然要走,汪小菲当时就急了,特别生气,问大S为什么走。大S也很生气,但是没跟他争执。

回家后,大S给他看了一个漫画,一个女孩正打着羽毛球尿裤子了,汪小菲被逗乐了,矛盾也迎刃而解。

从心理学的角度来说,第一,当情绪爆发的时候,避免当下的冲突,尤其一方情绪比较火爆。

第二,等冷静下来之后,再跟伴侣进行沟通,表达自己的想法,如果当面说不好,可以发信息或者画画来表达。

硬碰硬容易两败俱伤,但是示弱也一定要配合事后的沟通,要么就只剩忍气吞声了,还可能因为“软弱好欺”带个“绿帽子”。

除了示弱,夸奖更重要,大s时不时要夸汪小菲,老公好厉害,画画也好看,总之就是啥都好。

哪个男人不喜欢崇拜自己的女人呢?夸奖不仅“改变”老公,让他朝着你期待的方向走,还能让他更爱你,觉得你们的感情很安全。

安全感也是互相满足的,男人觉得不安的时候,哪儿有力量顾及你的呢?

3. 为自己的安全感负责

好的伴侣会让你更有安全感,但不是所有男人都懂我们女生这些复杂的情绪,也并不是所有付出都有回报的。

所以,当你把所有期待都放到对方身上,那是不明智的。

现实中常见的问题是,很多女性在关系中会特别渴望别人给自己安全感,把期待都放在别人身上,而忽略了自己的力量。

那你需要把放在别人身上的安全责任,拿回到自己身上一些。

比方说:你愿不愿意做自己理想化的满足照料者?多满足自己的需求?有情绪的时候,多跟别人沟通沟通,看看自己想法的真的是对的吗?

或者融入到 “关系” 中去,你可以拥有多样化的支持。比如,找心理咨询师,多交一些朋友,加入一些兴趣团体,或者参加心理学的课程上,相信你能感受到那种被信任、被回应的安全需求。

别人给你的,往往是你拥有的东西。当你更有安全感的时候,你会发现伴侣也变得更好了。

希望你也有自己的“安全基地”,在婚姻中做一个女孩。

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