浅谈 流行病“取悦症”

0618今天晨读分享的是《取悦症》。

作者哈丽雅特·布莱克是一位有25年左右临床经验的心理学者,不知是职业习惯还是反叛精神,在参加《奥普拉脱口秀》后她提出:包括奥普拉在内,有相当多的人不懂如何拒绝别人。听到这之前,也许把取悦症与你联系在一起你并不开心,现在是不是心安理得了?对,取悦症就是一种很普遍的现象,哪怕明星也很难逃脱这个思维误区。

接下来我们认识一下什么是取悦症。取悦症是人们习惯于把别人的需求摆在第一位,忽略自己内心需求的一种思维习惯。这种“毫不为己专门利人”的精神,在物资稀缺的年代一直被宣扬,在当今却不再符合社会发展规律。因为自由经济时代,我作为一个社会个体更加的被重视,即我们只需要对自己负责即可,这样人们才能最大化的发挥自己的潜能。所以我们在传统的教育下形成的取悦思维,现在需要调整了。那么如何克服难以拒绝别人的心理障碍呢?

书内分享了三个内容来解答这一问题,分别是形成原因、调整策略和回绝技巧。


001形成原因

生活中我们经常需要别人帮助,也总帮助别人。其实大家的生活都安排的满满当当,帮忙也是忙里抽空,比如帮忙带杯咖啡、叫个外卖、查个资料、或者在微信上解答个问题等等,这些看似举手之劳的事,其实占用了我们很大的注意力,让人无法安心于当下的工作或者干脆打断思路,拖累了效率。

但不帮忙呢也很麻烦,一方面关系不错,无情拒绝担心伤了关系;另一方面自己也有需要帮忙的时候,拒绝是不是断了自己的后路。有这两个顾虑在,很多人在进退两难之间更多的是选择花出一小点时间来“取悦”别人。那么随着朋友圈的扩大,取悦成了习惯,那么负面影响也会越来越大,甚至会影响正常的生活和工作。

所以学会说不,是你人生的阶梯上,越往上走越应该学习的课程。当然只是学习技巧无法彻底的解决心理上的不适感,因为拒绝或者不拒绝你心理都难受,那拒绝的意义就不大了,但在你清楚了拒绝是一种对双方都有好处的事,那你就会心安理得了。为什么这么说,接下来我们继续深入的分析。

002调整策略

有些“取悦症”是主动形成的,他们希望通过帮助他人得到认可,但这种认可建立在利益交换的基础上。一方面,你想给别人乐于助人,热心无私的印象;另一方面,如果你的帮忙是需要得到认可的,如果没有你预期的回报,你可能会失落。

所以正反,你从别人的位置出发,结果是受别人的控制。另外得到别人的认可不一定是帮助别人,你尊从自己内心,活出一种不被束缚自由精彩的样子,同样会得到别人的认可和喜欢。

情商再高的人也不能取悦所有人,在值得的关系里,如果朋友只站在自己的立场考虑问题,这样的关系不值得你维系,而如果站在你的立场考虑,她会理解你的拒绝。这样你没有勉为其难的帮忙,爽快的拒绝,她也体会你的难处,没有强求你帮忙,大家都毫无心理负担的交往,这样轻松的关系更长久。

003拒绝技巧

生硬的拒绝即便对方接受,心理上多少也会有不舒服,作为一个有点情商的人,适当的技巧是给对方台阶下,也避免伤害自己的人际关系。下面提供三个小技巧。

1、 复读机法

比如:你去楼下办事情,同事小张说:“Gracy,下午好容易犯困啊,帮我带一杯咖啡上来吧,谢谢啦”,这时你可以说“下午是好困哦,不睡午觉不喝咖啡真难扛得住,不过我有事不太方便,不能帮你买了,抱歉啊”。复读机法的好处在于:重复对方的话给她一种被认可感受的感觉,本身认可感受已经安慰到对方,再拒绝相对容易。

2、 三明治法

三明治是一种很直观的比喻,即把拒绝的话加在两句话的中间,让它不那么显眼,又让自己的话说到位。比如“看到你微信让我帮叫外卖的留言,我今天有些忙不过来不好意思,下次能帮上的一定帮。”

3、反三明治法

对于一些你可以出上一臂之力的地方,可以用反三明治法,让对方知道你即便没有答应全部,也尽力而为了。比如“张老师,我们公司没有实习生可以外派给您,但我可以每周抽出两个半天帮您工作,实在抱歉,如果还是不行,您再想想其他办法。”

总结下,我们今天分享了三个关于取悦症的内容,分别是形成原因、调整策略和拒绝技巧。“取悦症”是一种常见的人际交往误区,成长就是不断的修正思维误区,让自己认知升级的过程。尊重自己的内心感受,别人也会更尊重你。

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