若只在一个圈里，自己当霸王，然后让所有人顶礼膜拜，那何来成长。

很开心，上周五去听了张浅潜的演唱会。第一次去上海的酒吧还是蛮新奇的，墙壁上各种色彩涂鸦，吧台前灯光不停的转换，有种醉死在这里也心安的感觉。我想这就是各种流浪歌手心目中最好的家吧。也很幸运May小姐陪我一起看完了整场演出，并于演出结束后收留我，以至于我没有在网吧过夜。其实当我告诉她，我去网吧过夜时，我心里知道：没带身份证是不允许进网吧的，但依旧很淡定的说：你回家吧，我去网吧看电影，通宵就好了。

人就是这样，宁可自己头破血流也不愿意让对方看出自己的脆弱和无助。后来，在May的一再坚持下，我躺在了她家的沙发里过夜。虽是一处小小的软榻，但对于流浪的人来说却是难以忘怀的记忆。

终于在酒吧见到了张浅潜，她比想象中老了许多，但是对于40多岁的民谣歌手来说，在我心中她无疑是最棒。记得初次看到她的名字是在学校的图书馆处的杂志区，吸引我的原因是：抑郁症！那是我觉得自己是有抑郁症的，所以想看一下抑郁症患者应该是怎样的。越往下翻，越难过；人走到此时，彼时应该是要忘记一些东西方能生存。我们抑郁是否由于是在乎太多，抑或是对世界太失望。我很心疼这个在全国各地卖唱流浪的西北姑娘。这次见到她后，我一直在想是西北的风沙练就了她坚定的流浪脚步，还是由于她我看到了荒漠戈壁里带刺的荆棘。

你曾说：我还是应该选择独立一个人，我不想变成别人的附庸，我可能需要一点距离感，我不要被放在聚光灯下让别人看到。那时看到这些零星片语，总觉得人很难过。

初次听她的歌时真的令人很难接受，你会想这是一种怎么的厮喊，这个摇摇欲坠的姑娘到底经历了什么会如此的歇斯底里？是抑郁症还是这个世界的伤害让她遍体鳞伤。慢慢地，越听越难过，越听泪水止不住的往下流。

你知道每个人都是有故事的，或美好或悲凉，而每个人的悲凉却各尽不同的，越了解你，我越心疼你。我不知道是在心疼你还是在心疼我自己。

张浅潜你唱歌时禁闭的双目里面是怎样的一副画面，你哽咽的声音，你那以言状的情绪里面有的是什么？我想应该是生活，真实的生活。只有真正生活的人，真正痛苦，挣扎的人才会如此的鲜活。

我也走过很多路，有时很迷茫，很难过，也想象着无数次自杀。据说人想象自杀时是最具有哲学思维的时刻，所以我想我还是具有哲学性的一面的。看着你在台前吟唱，泪噙在眼眶，心不止地在颤抖。我多想什么都不做，只是拥抱你，用完全部的温暖和爱拥抱你，即使我知道，一直都知道：我的温暖指数趋于0度，但是看到你后，我真的想成为太阳拥抱你。

可是我深深地知道：我温暖你后，可能我就会不喜欢你了。但你擤着鼻子唱歌那一刻，我心软了，我宁可不喜欢你，也想让你成为一个快乐的女生！

你说：感觉自己老了，现在写的歌不如以前的好了。我只想说是你声音里的倔强、力量、隐忍的坚强一直温暖着我。

上海的冬天依旧很冷，听完浅潜的演唱会后：May小姐陪我走了很长很长的路，凌晨2点时，我们还在聊天。人与人之间就是很奇怪，明明认识不到一月，却有着很久的情感渊源。我自己一人时走过很长的路，一直以来我都很害怕，自己这么闭塞，有一天终归是要离群索居，孤独终老的。但是遇到一个懂你的朋友后，我开始感动。

一起租房子的妹子经常和男朋友出去住，我一个人住在满是蓝色的复式房间里，偶尔还是会害怕的，慢慢地我已经习惯了这种害怕。只是一个人睡觉的夜里噩梦连连，头疼不已！

记得一日清晨约了May小姐看展，但是头太痛。就发微信说要不然改天。她问我：怎么了？我说：昨晚做梦被坏人追杀了一路，头很痛。只听手机铃声响来：家里长辈说：被追杀是在长个头，你看，你还在长个，岂不是很棒！我看到后，泪在眼眶不停打转。只见她又追发了一条：这样你就觉得不会害怕了。我想了想这是我这么多年来，听到的最温暖的话语！人真是耳听为生的奇怪动物，哪怕她什么都没有做，仅用了一段话就把我收买了！

人与人之间，人与自己之间是很奇怪的。我希望你能过得开心，张浅潜；我希望你能活得自在，May小姐！

我希望那些我们牵挂的人能好好地活着。我希望我们都能真实。我也知道人最难的莫过于保持真实，但希望我们可以一直勇敢下去！若不能拥有，只能祝福！

你换了几个站。

我仍旧流浪。