我没有想过，自己会怀上二胎。是因为结婚五年，历经去医院的种种艰辛，吃药，做B超，测排卵，打针，通水，造影，宫腹腔镜手术，几年折腾下来，最后都要去做试管，我才在困境里怀上了宝宝，然后又吃药打针的保胎，痛苦难熬的怀胎十月，我又持续呕吐，好在，我终于平安生下了我的宝宝，是个男孩。

我是有一侧输卵管通而不畅，子宫内膜偏厚，老公是畸形精子率高达99%，又抽烟喝酒不断。有了一个宝宝，我已经很欣慰。虽然医生没有说过我是怀孕困难户，但我已经给自己定义了，也从没想过自己能够再怀孕，我也不想再经受那样一个痛苦的过程，所以，没准备要二胎，也不认为自己会自然怀上二胎。生下宝宝后，我们没有避孕，同时我的月经依旧不调，一年时间里，我才来过3次。而且，婆婆住在我家帮忙带孩子，我们行房次数特别有限，一个月最多2次。在此艰难条件下，我却怀孕了，万万没想到。

算算日子，宝宝还不到13个月，二宝已经在我的肚子里，好神奇。因为没想到，所以其实发现怀孕的时候，已经快2个月。傻傻的我，只是觉得腰疼，又因为上班和家里的事情，我天天回娘家，两边跑，有一次在家，我还和妈妈说，哎呀我怎么迷糊了，忽悠一下子，还有胃啊，持续一个月了，直回流，不想吐，但往上返。妈妈还说你到底怎么了，去医院看看，她也没想过我会怀孕。最终，因为实在难受，我才想到验一下，12月5日，鲜红的两道杠出现眼前。天呀，我竟然怀了二胎！

没有过多的兴奋，更多的感觉是不可思议。把这一消息告诉了老公，父母，朋友，在收到祝福的同时，最直接的问题是要不要这个孩子。因为涉及到各方面，牵扯很多原因，这是个慎重的考虑与决定。我的想法不断变化，想必我老公的想法也在不断变化。这段时间，我和孩子一直住在娘家，原本婆婆给我们带孩子，但是，公公却在此段时间做不轨之事，被婆婆发现，我让婆婆回去解决问题，就和宝宝回到了娘家，让孩子姥姥照顾我们。说实话，我是憎恨孩子的爷爷的，已经60多岁，还有脸出去花，现在孩子奶奶要离婚，他又没有净身出户的勇气，让人唾弃。

现在面临要不要这个宝宝的问题，我的内心就比较矛盾。在心底里，我是想要这个宝宝的，这是上天的恩赐。但是现实问题又那么多，先不说经济，我考虑的是我老公。他知道了我怀孕，可能也就高兴了一小下，然后就给我摆出各种问题，将要面临的困难，可是至始至终他都没有坚定的说要这个孩子。我已经很不开心，即使我很想要，但是我要对孩子负责任，在这种情况下，我独自做不了决定。所以，我给他发了长微信：“TB，我恨你，也恨你的父亲。作为一个母亲，我绝不会想狠心打掉孩子，这个天赐的孩子，因为你们，不能来到人世。这些天，你已经让我心寒。说来说去，你就是不想要这个孩子，全是借口。你知道我很想要她，我硬可忍受十月怀胎的痛苦，接受生下后的辛苦，甘愿付出我的所有，也许贫穷，也许充满泪水，我一定能养活她。可是，我现在只能接受你们不要他，我依旧是伤害身体打掉她。知道为什么吗？没有你说的什么理由，原因就在于你。1.你能做什么？宝贝一岁多了，你做了什么？白天妈看，晚上我看。你是个清闲的人。恒久不变的躺在沙发上玩手机看电视，还动不动嫌我们照顾不好孩子而大喊大叫。除了洗几次澡，你喂过几回奶，喂过几次饭？连洗衣服都要我去催促。你不知道要照顾孩子吗？你知道你睡不好觉身体难受，怎么就没想过我一年多就没睡个一个好觉，我多辛苦！有时候你悠个孩子睡觉，还要说我懒，不爱悠，我都不知道你作为个父亲，你做什么了，你满嘴放屁！我这么辛苦，我去代课，你都没有说你好好看孩子，让我放心，我还得把宝贝送到我妈家，我来回跑，我不累吗？我是铁打的吗？我一天睡多少觉？你一天睡多少觉？第二个孩子来了，你又能怎么做，还和现在一样？就这么懒散，就这么自私！2.从我怀宝贝开始，你尽过做丈夫的责任吗？我挺着大肚子我自己做饭，我挺着大肚子你骂我打我让我回娘家，我挺着大肚子第二天就生了，我自己去医院。你自己想想你不觉得羞愧吗？这个天赐的孩子来了，恐怕我也还是难逃这样悲惨的十月，住在我的父母家，让我父母照顾我，你在哪里？又能做什么？你想过怎么好好去照顾我们？难道都是用嘴说的吗？！3.假设天赐的孩子出生了，你又能如何呢？挨累的还是我自己，我能指望你什么？就让你去干个什么，说一遍你不动，再说两遍你嫌烦，怎么跟你相处？你为什么就那么懒，明明你多承担点家务劳动，家庭就会更和谐，可是你不做，你什么都不做，什么时候都当大爷。能好吗？家庭生活能幸福吗？两个孩子怎么照顾！？4.谁能管得了你抽烟喝酒的臭毛病？有了两个孩子，我的悲惨命运就是在家看孩子，单位聚会我不去，朋友聚会我不去，因为我要看孩子。而你呢，别人一打电话喝酒你就去，一打电话喝酒你就去，回来你就变态。我和孩子怎么办？我苦苦守着孩子，还要担心你，我把自己都活没了！你都想过吗？你怎能抽烟喝酒就都那么仗义？！你不是应该多照顾家庭吗？5.你的种种劣迹斑斑，让我知道，纵然我有多么不舍得，我也不能要这个天赐的孩子了！加之你的父母现在这个样子，你的父亲就没有做好一个丈夫，一位父亲，给你也没什么好影响，也担当不起老公公的责任，爷爷的责任，如果是个女儿，你和你的父亲可能都不会喜爱，如果是个儿子，负担也大一些，他的爷爷也不会管，可能心思还在别的女人身上，钱也花在别人身上。即使我很想要这个孩子，得不到爷爷奶奶的支持，也是不行的。所以，我不强求了，凭我一己之力，我让孩子得不到幸福，还是别让她来到这人世。只是，你欠下的福报，你自己想办法偿还。我已经可以感受她的心跳，感知她的存在，却要做人流，我遭了罪，对孩子也充满愧疚。从今往后，你和我再也不会有别的孩子，请你切记，也不要后悔。”我给他发了这些，没得到什么回应，其实也是意料以内的结果。后来在车上我们还发生了争吵，我数落他的不是，他也只会大声骂我，还有脏话，但我真的一点点都不生气，因为习惯了，因为结果都在我心中。我那天也说了，你自己好好想想吧，孩子不要，我做人流怎么办，你能照顾我吗？

知道结果都在我心中，我可能还希冀点什么吧！他和他的父母谈，也没有谈出什么结果，除了摆困难，摆问题，再没有别的。我实在不想和他的父母谈，他的父亲真的让我觉得恶心。在这种情况下，在我的父母都听出他们家不想要这个孩子的意思下，她们劝解了我，我也就硬起了心肠。

周一上班，我要去单位请假，心里的犹豫与郁闷挥之不去。和他再次谈，还是那个样子，从来不说坚定的要这个孩子，苦点累点我们去努力，就是要让我想好，以后有困难，别后悔，别吵架。说真的，我对这个男人充满了深深的失望。也不是从那一刻才开始，这场婚姻就是错误。我为什么还要贱贱的再去给他生个孩子？然后把自己置于牢笼之中，再也无法解脱？所以，我心已定。

可当天，我还没有去医院。我的婆婆也稍稍劝了一下我，我说还是算了，不是因为你们，主要是因为他，让我无法生下这个孩子。而这一天，我还是再观察他，可悲的是我没有发现一点点改变，他依旧躺在沙发上打游戏看电视，孩子还是我和婆婆在照顾，我不要再来一个孩子给自己添加负担，最后把自己压垮！第二天，2017年12月12日，我去了医院。都没有选择无痛，没有麻药，我自己来承受这痛苦。我会永远记住这刻骨铭心的疼痛。然后我回来娘家，因为他无法照顾我，我让婆婆照顾孩子，我需要休息。

可笑和可悲的是，当天晚上，他喝了酒，和他的父母发生了争吵，他的父亲出门而去。而他也不顾他母亲的阻拦，和电话里我的规劝，非要把孩子给我送来。我真是为自己和这样一个傻逼生活在一起而心疼。喝多了酒就变态的人真是该千刀万剐。行，孩子我不能不管！我也舍不得！他说和他父母断绝关系，他说他的父母是杀人犯。我真的只能苦笑，肚子里的孩子已经没了，还说这些有何意义？

这个小月子，我休息得非常不好，我的妈妈很辛苦，要照顾我，还要照顾孩子，我也要照顾孩子，而孩子的父亲，只是周末来看看，吃吃饭，拍拍屁股就走人。这样的生活，我觉得真没意思。没生二胎，我觉得我做的对，因为他不配。