有时候觉得自己再不断地醒来，又不断地糊涂。庄子说，浑沌七窍被开，当场气绝身亡。彻底地糊涂和什么事一定弄个明白，都是真正的糊涂。
今天有种守得云开见月明的庆幸感，关于一直坚持的，原来一直在收获。给茉的那篇文，其实隐含着很多要表达的东西。关于这些年父母干预过多，六年婚姻如同死水，我始终不甘心坚持与之抗衡，终于宛若新生的太多内容。
更关于生存与灭亡，正活着与已死去；关于贫穷与富有，关于梦与现实。我写东西，总是不太正经。有时候想到什么，就下笔，天马行空。最后连我自己也不知所云，稀里糊涂地收尾。
今天带着妈妈出来度假，一路上看漫山白雪，看雾霭重重，看废弃的窑洞，天马行空地聊天。出门前，我对她说，这一个星期，你只是你自己，不是谁的母亲也不是谁的妻子，好好地放松放松，什么都不要想。
到了目的地，妈妈很开心，和寺院的师兄们唱歌，学习晋剧，唱歌，回忆他们那个年代的偶像。
我母亲从我三岁起，就把我视作她的半个知己，跟我讲家族矛盾，并带着极其愤怒与怨恨的情绪指责了我父亲及其家人近三十年之久。我大概是性格使然，从很小时候就学会了倾听和承受，学会了调和和他们之间的关系。尽管，我的调和换来的基本都是一顿打。小时候我总会收集很多笑话给我妈，就是想看到她笑。于是，三十年锻炼了我主持活动以及演讲的本领。
我想，三十年不到，我什么愿望都没有，只希望她有一天可以真正地为自己活一次，哪怕只有一天。抛开三十年的矛盾，抛开一切，去这么活一天。
晚上睡觉前，我给她铺好被子，催促她去洗澡，又给她凉好开水，准备好睡前吃的药，把她装钱的袋子卷好压在床头。听见洗澡水哗啦啦的声音穿过卫生间的木门，清脆地传来，既没有想哭，也不再觉得酸楚。只觉得平静与幸福，总算有机会带给我这位强势又独立的母亲，生活上的照顾和精神上的愉悦。
现在凌晨一点，她熟睡的声音细细地传来。恍惚间，我想起过去无数个放学推门的瞬间，她身心俱疲地躺在床上，想起无数个放学路上无数次地祈祷生活能还我一个健康阳光的妈妈，一推门她正在厨房当当当地切菜，然后大声而清脆地回应我说“回来啦！”然而，无数次我都只能在一推开大门的时候黯然神伤。
可是今天，看着她刚刚到了寺院，就好像一个姑娘般拉着一位同龄的阿姨，结伴去卫生间。她像小时候的我接受她的安排与照顾一样，听话地去洗澡，任我安排与照顾。这一切都使我感到，总算守得云开见月明。
某一天，回到曾让我介怀的高市，我陌生而又新奇地站在街头。人群，车辆，商铺，一如往常。标志性的儿化音方言，稀稀拉拉地传来，那一刻竟然无法控制地痛哭起来。多年来与命运的抗争，初见成效。这个我曾如此厌恶的小镇，终于变得可爱起来，仿佛如梦初醒。
遥远的那片土地，有着我曾漂泊过得山和水。一路上，我跟她讲多年来我漂泊在外的故事。那一刻，好像我们做了一世母女，才真正开始重新认识对方。我重新认识她与父亲乃至他们家族之间的矛盾，她重新认识我曾被她一度抱怨不肯回家的女儿。
三十岁，整整三十年。我们之间，好像才刚刚开始做母女。我们，才刚刚相识。
