没有一成不变的人生，
困在心里久了，
走出来才是最好的开始。
生如尘埃，
尘埃也能折射出太阳的光彩。
围烛夜话好像是最能勾起人说话欲望的环节，昏昏暗暗的烛光摇摇拽曳，彼此看不清对方的脸，只有悠悠的声音传进耳朵，打开铁锈斑斑的心。
伏热坐在我对面的位置，一直沉默不语，短发的阴影遮住了整张脸。忘记了哪句话作为开头，她讲起了自己的故事。从小和姑姑一起长大，父母缺席了她的童年，寄人篱下的生活，从小就学会了迎合所有人，爱所有给过她爱的人却唯独没有爱那个时候的自己。
说出自己也许是个艰难的过程，但是说出来了，也就没有什么了。慢悠悠的话闯进心里，好想抱抱她也想抱抱曾经的自己。
小学的时候，姥爷去世，爸爸妈妈带着弟弟去外地打工。既是为了陪姥姥也是为了自己继续上小学，从此就在姥姥家扎了根。
在大人面前说着没关系，我已经长大了，知道他们要出去赚钱，我也要陪姥姥。可是每天晚上都会蒙着头睡觉，只是为了不让自己哭出声来。
每周五的晚上都会是最开心的时候，陪姥姥坐在外边生火做饭，耳朵却像是装上了灵敏装置，突噜噜摩托车的声音响起，总是会激动的跑到门口，每次都会迎上爸妈。时间久了，能够凭借摩托车发动机的细微不同辨认出是不是他们回来了。
初中在镇上的学校上寄宿制学校，每周回家一次。第一周回家之前，语文老师布置作业，第一周回家要和爸妈说说自己在学校的一周的收获。周一上课，老师点名回答问题，碰巧就有我。局促的站起来，不安的看着天花板，哽咽的说：我爸妈没有在家，我什么也没有说。一种巨大的委屈涌上心头，挣扎着不让自己哭出来。
每次都害怕生病，因为生病更显的自己不安。在初中有一次发很高的烧，体温三十九度，班主任担心的要叫家长接回家。一直笑着说没关系，我可以自己回家。其实是为了掩盖自己没有家长接回家的难堪。伴着班主任的目光独自坐上回家的公交车，一个人从公交站牌走回姥姥家，只记得当时的那条路很长。
姥姥家冬天会很冷，舅舅们会把姥姥接到市里住。每周回家之前都会给妈妈打电话，问我这周回家要回哪里，没有归属感的孤独，永远不知道下一周应该去哪里。舍友回学校会说这周爸妈又做了什么好吃的，每次都只是笑笑，不羡慕他们吃的有多好，只是羡慕那种有人在等你回家的感觉。
在舅舅家，他们对我都很好，但是每次都会觉得局促不安，每次都感觉是临时驿站，只是一个周末的暂居地。做一切免不了小心翼翼，想要让所有人满意，觉得我很乖巧。
压抑了很久憋了很久的话，终于在一次电话中爆发。生气的冲妈妈吼：你知不知道我这样有多累，住过那么多家，欠了多少人情，要还多少恩情。妈妈哽咽的说：他们也是为了让我更轻松一些啊。哭声把自己搅得乱乱的，说不出来对不起，只是再也没有说过同样的话。
我认真的讲出了自己的故事，没有隐藏的把最真实的自己说出来，不知道曾经成长的环境会给自己的性格造成多大的影响。只是从那时候开始变得敏感固执，不喜欢表达自己，在意所有人的眼光，永远对自己没有自信。
对陌生人不想轻易接触，害怕熟悉后的疏远，于是慢慢的把自己封锁起来，别人走不进去，自己走不出来。对所有人都很好，不会和别人争吵，只是害怕不被别人喜欢。
就着烛光，就着眼泪说出了所有。座位转移到了伏热旁边，抱了抱对方。不管曾经经历了什么，自己终究是长大了。
以前的环境会影响性格的形成，今后的环境同样也会带来全新的自己。固执的困住自己，永远不会从过去走出来，试着去接受最坏的自己，始终要去变得更好。
还是会保持着最初的念想，温和的对待身边的所有人，爱每一个对自己好的人，等着期待中未来的温暖，所有发生的都是最好的安排。
