高考的前一个月，我失眠了。
紧张的气氛使我惶恐不安，最开始的为考试着急慢慢演变成了为睡眠而焦虑。很难想象，一个快要高考的人，她每天脑子里想的都是怎样睡着，每天都生活在睡不着的恐惧中是一种什么样的体验？
高中三年，我很少哭，也很少有人看到我哭，而我却在最后一个月把我可贵的眼泪都献给了失眠。那时候，晚上失眠的我白天疲惫不堪，我甚至不想高考了，不就是一个高考吗？为什么我把自己折磨得人不像人 鬼不像鬼了？ 所以，我决定，我要出去走走。我鼓起勇气去找我们班主任请假，告诉他后面的十几天我都不想来了，高考的当天我会回来参加考试的。父母认为我心里压力太大了确实需要放松放松了，他们同意我自行安排、复习。所以我以为我的请假成功率会蛮高的，我也理直气壮。可是，班主任并没有对我的境遇表示丝毫的同情，他甚至吼了我。 那天的情景我记得清清楚楚，现在都好像放电影般浮现在我眼前。我说，我想出去透透气，他却告诉我，现在在上课，你到下面操场上跑一跑，跑到什么时候都行，跑累了，你就上来上课。我认为我不再需要学校的管束，我觉得我需要追求真正的心的旅行，所以，当着办公室很多老师的面，我和他吵起来了。我泪流不止，抽噎得已经说不出话，可他仍坚持他的立场。 最后，我还是带着我的眼泪十分不情愿地但还是乖乖地回到了我的座位上，所有人都看到我哭了，我哭得越来越厉害。很多人都过来安慰我，抱着我，可我却没有要停下来的想法，那个时候，我觉得自己是世界上最可怜的人。 后面的几天，我变得闷闷不乐，不想和人说话，和周围同学的交流也很少。晚上的我，依旧是醒着的。半夜，我会一个人跑到客厅坐上一两个小时，再跑到父母的卧室门前，听到父亲熟悉的鼾声，悬在半空中的手又放了下来。我又回到了沙发上，思考这些天来，我给父母、同学带来的麻烦。因为失眠，母亲刚开始经常请假，陪我去医院；父亲常常半夜悄悄摸摸地跑到我卧室门口，我常常故意把气出的很大，让他以为我睡着了，这样的话，再站几分钟，他就能回去安心的睡了；同学听说我经常失眠，课间如果我觉得困了趴在桌子上，他们会停止聊天，还会和进来大同学打声招呼，让他们关门、走路小声一点……
这时候的我才发现，原来自己影响了身边的这么多人。他们都为我付出了很多，而我，却还在为失眠困扰，甚至只知道随自己的想法，一点都没有为他们考虑。后来，我决定，我也要为父母、亲人、同学活一把。睡不着就睡不着吧，睡不着我就使劲干，睡不着就刷题，睡不着就跑步，睡不着就看笔记，睡不着就不停的跑…… 后来，高考，我成功地失败了。语文76分，比一半多一分。可是我从不后悔，我也从不后悔自己没能再来一年。这些都是我自己的成果，再好再差我都要接受。而现在的我，养成了夜跑的习惯，爱上了文字。我竟然，还想感谢失眠那些冰冷的夜，让我变得如此坚强。
