今天读书会有三点想说的。

  刚写下这几句话，手机卡得不行，半天才敲上一个字。就退出来，准备清理手机的信息。看到同道群二十几条消息，好奇点开，都是给秀玲点赞的，心里有一丝慌，全身燥热，热气要蹦出每个毛孔，感觉要冒冷汗。踹着粗气，想说一句:“这个小蹄子。”呼吸稍平复。最记得梁老师的话:@安其儿转载，署名“安琪儿”？……啊啊啊啊啊，我仿佛看到一个孩子看到心爱的东西在眼前被给了她人，急得无奈的耍赖。心似乎刚从慌乱中平复，上身肌肉在轻微的颤动，看到手指无声的颤抖，脸颊似燥非燥，心慢慢平复下来。我笑了，我当下想要的是什么？想要分享，想要被看到。那就去分享吧! 那就给自己一个机会被看到吧！分享没有前后，分享都是有价值的。我是独特的我，秀玲是独特的秀玲。

  经过这么一折腾，想要分享的飞到九霄云外了，去找回来吧？又觉得没什么可分享的，仿佛分享的那份积极热情消了。心是平静的，好吧，就这样吧！静静的看着自己，有点想哭，气聚集在鼻孔，感觉自己要什么都得费一番折腾才可以得到，有份辛苦。有个声音说，你现在就可以轻松的分享，你现在就可以轻松的得到。

  好了，言归正传。今天我想分享的有这三点。

  1.我的外面没有别人。当姣荣告诉我先进有我，顿时不安的心心花怒放。我告诉她同事a和我一起提的名，a打电话告诉我，她会选我。我知道她选不选我，对结果不会有影响。但我很感激她支持我这份情意。我却和姣荣说，明年先进我觉得应该是同事b的。冥想时，突然有点担心，想着要嘱咐姣荣这话不要传到a耳朵里，被她知道了，她肯定会责怪我。她选我我却不选她，辜负了她对我的一片心。她打电话告诉我她选我，这个行为也就是告诉我明年我该选她。心不安。我真实的想法是觉得应该选b啊。等冥想结束分享我不分享，我不想让人知道我不敢说我真实的想法，按我真实的想法去做，我不想让人觉得我懦弱……我要分享，我要看看分享会发生什么。我鼓起勇气。我在心里叙述着分享的内容，还没叙述完，我笑了，心平静了。我看到一束气围绕我一圈，像呼啦圈围着我。圈内的我是安全的，圈外的一切纷纷扰扰都被隔在圈外。我突然明白，这是我自己的事，我不责怪自己，就没有人可以责怪我，我的外面没有别人。我当然不会责怪自己。回报a的方式有很多。

2.你怎么看。冥想后段，听到bobo嗯了一声。一个男人坐在我旁边，刚安全的空间受到了威胁，想抗挣，感觉他坐在我右边的前面，有一种无形的压力，左边的伙伴是我和同一水平线坐着。很不舒服，想要改变，也不知为何会如此？是梁老师读的文字？还是bobo身上有杀气？不知道，真的不知道，想摆脱这种不安全的感觉。又不知可以做什么，陷在里面。突然意识到，他是男性，我是女性，我可能觉得女性没有男性高大，地位没有男性高，对男性有一种依赖。这种感觉又让我有不安全感，想要去抗争，去改变。“女人男人都是平等的。”心里默念着，心平静下来。睁开眼睛，看到bobo和我坐的位置也是同一水平线上。把这个情景印在脑海里。闭眼继续冥想，一会儿，他又跑到前面去了，我有点急了，告诉自己我们是坐在同一水平线上的，刚刚确认过。可他就是坐在前面不后退……冥想结束，分享时，梁老师说:“你感受到什么，想到什么，依赖，并不重要，重要的是你怎么看。”是的，重要的是我如何看我的感受和想法。刚刚我是不接纳我的感受和想法，极力的想摆脱，抗拒反而在内耗我的能量，越陷越深。感受和想法没有好坏，她们就是那刻我身体的感受和想法，觉察看到允许就好。我相信当我觉察看到允许，一切就会不一样，一样也没关系。接纳这样的自己，当下就是更好。就像看到秀玲比我先分享，我心慌，生气，身体燥热，静静的感受看到就好，接纳这样的自己。

  3.我允许我。分享时，我告诉大家，分享的内容比较长。大家笑着打趣说:“有多少续集？”“没有续集，只有一集。”我笑着答。我请求大家给我时间耐心听我分享，也是我自己给自己时间，允许自己耐心分享。分享时也有点紧张，同时多了一份从容和安心。因为我允许我可以多点时间从容的分享，我给了自己耐心。我的外面没有别人，有，你们也是来滋养我的。我也表达了我的文字分享是有价值的。也得到大家积极的认可，意外的得到梁老师说:“可以放在公众平台上。”真是意外的惊喜。我认可它是有价值的，它就真的是有价值的。

  今天的我畅所欲言，心特别的轻松畅快，和伙伴们的互动也很喜悦，不经意间度过了半天。