提到“家”，我们首先想到的是慈爱的爸爸，温柔的妈妈，温暖的房间和向阳的窗台，无论再多风雨我们都有个依靠，是可以停靠一生的港湾。可是为什么家会伤人？作者在文中为我们做了详细解读。

    本书共分为四个部分。第一部分：夫妻关系是家庭的核心；第二部分：分离是生命中永恒的主题；第三部分：别把焦虑转嫁给孩子；第四部分：中国式家庭。

        在第一部分中，作者以现代人的爱情观出发，抛出了“每次分手都是心灵修复”这个话题。作者认为，恋爱是一种特殊的选择，目的就是为了修正我们童年的错误，而我们选择的恋人，多数时候都是我们选中的理想父母。这里的“理想父母”是相对于我们童年的现实父母而言的。在我们的潜意识里，恋爱是亲子关系的复制，我们按照理想父母的原型寻找恋人，如果童年幸福，则可能复制幸福，如果童年痛苦，则可能复制痛苦。这就涉及到一个问题，如果童年幸福的人，则成年后婚姻幸福的几率会大大提高。那么，怎样才能让孩子从童年开始就拥有幸福感呢？答案只有一个：在原生家庭中，夫妻关系必须放在第一位，夫妻相爱，才是一切美好的源泉。

        在现代中国家庭中，很多关系其实都跨越了夫妻关系成为家庭中最重要的关系，比比如亲子关系和婆媳关系。但纵观这两种关系为何会排在夫妻关系之前，因为婚姻中双方要处理不只是两个人之间的关系，还包括了各自家庭的联系，因此夫妻双方分别体现的是两个大家庭的父母的缩影。总体上是动态平衡，一旦失衡，这个家庭就陷入恶性循环中去。恶性循环的结果就是：妻子一心想从孩子身上找到爱、控制感和成就感，但孩子的天性就是寻找自我，所以悲切的妻子像溺水者一样，想要抓到最后一根救命稻草，更加拼命的想去控制孩子，孩子则越来越反叛。

        在第一部分中，作者想要迫切的告诉读者：要成为一个好父母，给孩子好的未来，就要先处理好夫妻间的关系，家庭关系才能理顺。

    第二部分主要讲分离。作者认为，孩子作为一个独立的个体，一天天在长大，会从一个完全依赖父母的小肉球，变成一个有思想的成年人。这个过程虽然充满了矛盾和曲折，但终有一天会发生。而父母，在孩子幼儿期，应给与充足的爱，等到孩子有自我意识后，应该在适当的时候放手，这才是真的爱孩子。

        作者认为，对于孩子来说，在他的婴儿期，无论如何对他好都不为过，在他眼中，妈妈是他的一面镜子，妈妈注视着婴儿，婴儿从妈妈这面镜子里看到自己的存在。如果妈妈真心对他，那么母子之间就会产生共鸣。如果妈妈很少给孩子关注，那么长大后的孩子就会对别人的反应极度在意，这就是“看见”的意义所在。

      “ 成为你自己”，这是做父母最应该做的一件事情。父母不是孩子的答案，父母的职责只是用爱给孩子提供一个安全的环境，至于如何探索世界，那是孩子的自由。在现实中，有太多父母喜欢给孩子做选择，小到买哪件衣服，大到该读哪所学校学哪个专业或者和什么样的人建立家庭。他们一件件的替孩子做决定，还打着爱的旗号，剥夺了孩子的选择权。

        人们从呱呱坠地，到一步步离开家，建立自己的生活圈子，这个过程本身就是一个不断分离的过程，是生命中不可避免的。拒绝分离，就等于拒绝成长。但是在实际生活中，最容易拒绝成长与分离的，便是父母。

      很多父母从孩子降生后，将所有的注意力放在了孩子身上，不自主的将孩子看做自己的物品，用自己认为为了孩子好的方式来要求他，使孩子的生活失去了自我。他们害怕失去孩子的爱、牵挂与尊重，于是想出各种方法束缚孩子，他们以为这就是爱，其实他们是假借爱的名义，来满足内在自我。作者主要分析了现在社会一些孩子的通病，比如溺爱、青春期的叛逆等问题，通过分析可以看出，所谓的溺爱，只是父母将来自当做了一个客体，将自己的内在投射在孩子身上，比如自己童年没有得到或者想得到的东西，就使劲强加在孩子身上。借由孩子来满足自己的内心。在溺爱中长大的孩子，挫折商都很低，生活稍有不顺就会做出自杀、自残或者其他可怕举动。而那些叛逆和所谓的“不孝顺”，则是孩子对父母的强制管制的本能反抗。青春期的孩子本身就处在一种自我意识猛烈复苏、不断找寻在我的过程中，而父母的强行介入，则打乱了这种格局，所以他们势必会做出反击。另外，对于在他们成长中由于父母的失误，导致孩子内在的伤害，也会在青春期首先暴露出来，比如有的孩子特别贪恋物质，其实是爱的缺失，他们需要用对物质的占有来证明父母是爱自己的。这些问题，其实都是父母的问题，但是大多数父母只看到了倔强、反叛的孩子，却没有看到自己的问题。

        在第二部分中，作者一再强调的是：分离是人生的必修课，父母必须将孩子和自己的生活剥离，给孩子空间，也给自己空间。另外，成长不仅仅是孩子需要做的，父母也必须修心，随时保持个性独立思维开阔，陪孩子一起成长。

        第三部分讲别把焦虑转嫁给孩子。这部分的内容实例较多，但主题只有一个：请父母管好自己，不要将自己的问题归结到孩子身上。

      作者列举了很多例子，比如很多孩子有网瘾、遇到大考总是考砸、高中读了十年、出去留学自杀等等，究其原因，只是孩子活的没有自我，总是在做父母安排的事情，没有自己的空间，整个人都是颓废和消极的，而神经却如同一直拉满弓的弦，随时有崩断的可能。在目前的高节奏社会中，人心本来就容易浮躁，而那些焦虑的父母，首先考虑的不是如何提高自己来减轻自己的焦虑，缓解自己的压力，而是一味地向孩子施压，期待孩子通过努力，将来不要过他们这样的生活。这完全不是一种正常的思维方式，在这种情况下，又怎么能期待达到好的效果呢？

      第三部分的内容，可能更容易外化为各种案例，只是很多父母不知道如何正确的去解决。其实方法很简单：请先化解自己的焦虑。工作不顺心，那就努力提高业务能力。人际交往不顺心，就多学习如何和人相处。这样，父母自己不焦虑，不用将这种不良情绪传染给孩子，孩子成长环境轻松，就更容易成长为开朗大方的孩子。

      第四部分讲中国式家庭。在这部分中，主要探讨了我们如何被“看见”、如何活出自我以及中国家庭的特点。

        中国人不善于表达情感，但是我们最缺乏的就是情感的表达。我们需要对我们爱的人说“我爱你”，对受伤害的人说“我对你的遭遇感同身受”。

        在现实中，我们的感受经常被扭曲。因为没有被爱照见过，所以内心一片黑暗。缺少这种存在性安全感，就会总觉得没有人爱自己，没有人会在意自己，但是自己还是那么需要爱，这种矛盾的冲突和羞耻感，让孩子无所适从。所以在孩子成长中，关注孩子的内心需要极其重要，让孩子感受到来自家庭的关注与爱，他才会形成一个丰盛而灵动的自我，这个自我不会以为别人的看法而改变，不会为别人而活。

      所以，作为父母，最需要 “看见”其他都不要做。父母要清楚一点：给孩子最好的礼物，就是爱与自由。还要明白一点：我选择，我自由，我存在。