主要是摘抄

你辨识且学会说你配偶主要的爱的语言

这本书的目的

并非要排除围绕在爱字四周的混淆不清，而是要把注意力集中在：我们

的情绪健康所迫需那种爱上。研究儿童的心理学家确定：若要一个孩子的情绪稳定，必定要

满足他某些情绪上的基本需要。在那些需要中，没有比爱和感情更重要的。他们需要感觉到

有所属、有人要。借着适当的感情供应，孩子有可能发展成一个有责任感的成人。缺了那种

爱，他或她就会在情绪和社交上表现不健全。

聊聊坠入情网

「在恋爱中」的人，有一个错觉，以为他所爱的人是完美的

欢迎你到婚姻的真实世界中来。在这儿：头发总是落在洗脸盆上，而小白点总是遮盖了

浴室的镜子；争论的中心是卫生纸卷该往哪个方向撕？以及马桶盖该放下来还是立起来。在

这个世界里，鞋子不会自己走进鞋橱，抽屉不会自己关起来，外套不喜欢上衣架，而且洗衣

服的时候，袜子总是会失踪。在这个世界里，一个眼神可以伤人，一句话可以压碎人；亲密

的情人可以变成仇敌，婚姻可以变成战场。

一旦恋爱的经验跑到一个程度(请记得，平均一般的恋爱经验仅存活两年)，我们就又回

到真实的世界，开始维护起自己来

坠入情网的经验不能算是真爱，有三个理由。

首先：坠入情网不是一种理智的行动，或者有意识的选择。不论我们可能多么想要坠入

情网，我们却不能使之发生；另一方面，在我们并没有刻意寻求之时，这种经验仍可能临到

我们。往往，这使得我们在不适当的时候，跟不太可能的人坠入情网。

其次：坠入情网并非真爱，因为那毫不费力。在恋爱期间，不论我们做什么，很少需要

用到自律或者有意识的努力。我们打给彼此冗长、昂贵的电话；为了和对方见面所花的旅费，

所给的礼物，以及付出的心血，对我们好象都不算一回事。就像鸟类的天性指示它们筑巢：

恋爱经验的天性推动我们为彼此做了一些古怪和反常的事。

最后：一个在恋爱中的人，不是真正有兴趣去培育对方的个人成长。「我们恋爱的时候，

如果真要问目的何在？那是要终止自己的寂寞，经由婚姻来达成这个结果」。(注一)恋爱的

经验，既不注重自己的成长，也不注重对方的成长和发展。然而它却给了我们一种大功告成

的感觉，以为我们不再需要成长。相反的，我们已经处在人生快乐的巅峰，唯一的愿望就是

待在那儿；当然我们所爱的人也不需要成长，因为她是完美的。我们只希望她继续保持原来

的完美。

我们可以认识恋爱经验的真相(一种暂时性的亢奋)，然后跟我们的配偶一起追求「真爱」。那种爱也是情绪性的，但却非神魂颠倒

式的：那是一种结合了理智和情绪的爱，它包含了意志的行动，而且要求纪律；它也承认个

人成长的需要。我们最基本的情绪需要，不是坠入情网，而是真正的被另一个人所爱，而且

知道那样的爱是出于理智和选择，而非本能。我需要被一个人爱，这个人选择爱我，看到我

有值得爱的地方。

那样的爱要求努力和纪律。那是一种选择，是为了使对方得益处而投注精力所做的努力。

知道他或她的生命，因为你的努力，变得更丰富，于是你也会有满足感(真正爱了一个人的

那种满足)；它是不需要「恋爱」经验那种陶醉感的。事实上，除非「恋爱」经验自然结束，

否则真爱是无法开始的。

语言一：【鼓励的言语】

爱的目的，不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉，去做些什么。无论如何，

这是事实；当我们听到肯定的言词，我们就会被激励，愿意回报。

1.赞美

2.鼓励

也许在你配偶的生命中，也有一种或者多种尚未使用过的潜能；那种潜能可能正等待着

你鼓励的话语。也许她需要修一门课来发展这种潜能；可能他需要见一些在那方面成功的人，

得到一些指引，才知道如何走这下一步。你的话可以给配偶所需的勇气，踏出第一步。

请留意，我不是要你对配偶施压力，强迫他去做你要他做的事。我的意思是，鼓励他去

发展他已经有的兴趣。

「如果，你下定决心去做那件事，我可以告诉你，你会成功的。那是我喜欢你

的原因之一。当你决定做什么事，你就去做，如果那是你想做的，我会尽全力帮助你。不要

担心学费，如果那是你想做的，我们会筹得出钱的。」

3.仁慈的话语

爱是不保存犯错的记录；爱是不提过去的失败。我们没有一个人是完美的；在婚姻中，

我们并非总是做最好或对的事。有时候，我们在做事或说话时，伤了配偶；我们无法擦掉过

去，只能承认、同意那是错误的，并且请求饶恕，试着改变。除了承认自己的失败并请求饶

恕，我们无法再做任何事来减轻配偶的伤痛。当我们自己被配偶亏待了，她痛苦地认错，且

要求饶恕后，我们可以选择公义或是饶恕。如果选择了公义去报复，要她为错误付代价，那

么我们就是使自己成为法官，使她成为罪犯，亲密的关系就变成不可能了；但如果选择了饶

恕，亲密关系就可以恢复。饶恕才是爱的方式。

「我爱你，我关心你，所以我选择饶恕你。虽然我受伤的感觉还在，我不

允许所发生的事来阻碍我们的将来。我希望，我们能从这经验学习些什么。你失败了，但你

不是一个失败的人。你是我的配偶，我们要一起继续往前走。

4.爱是请求，而不是要求

若我要求我的配偶，我就变成了父亲或母亲，而他则成了孩

子。

当你向配偶提出请求，是在肯定他或她的价值和能力。你等于在本质上表明，她有些什

么，或者可以做些什么；这对你是有意义、有价值的。可是，当你提出的是要求，你就不是

在爱人，而成了暴君。你的配偶不但不觉得被肯定，反感到被贬低了。请求带着选择；你的

配偶可以选择成全你的请求，或者否决它，因为爱永远是一个选择，那是使爱有意义的原因。

知道我的配偶如此爱我，愿意成全我的某一个请求；在情绪上，那表达了她关心我、尊重我、

仰慕我，而且要做什么事来使我高兴。我们不能经由要求，得到情感上的爱；事实上，配偶

也许会依从我们的要求，可是那并不是爱的表示。那是一种惧怕、愧疚、或者什么其它情绪

的行动，但不是爱。因此，请求制造了表示爱的可能性，而要求则扼杀了那样的可能性。

你可能也要试试给予不直接的肯定言词；就是当你的配偶不在场的时候，说些夸赞他或

她的话。最后，总有人告诉你的配偶，而你会得到爱的满分。告诉你的丈母娘，你的妻子有

多好；当她告诉她女儿的时候会更精彩，你甚至会得到更高的分数。除此之外，有你配偶在

场的时候，当着别人的面肯定他(或她)；当你为某一成就，得到公开荣誉的时候，一定要跟

你的配偶分享这份功劳。你也可以试试手写肯定的言词：写出来的东西，有让人重复阅读的

好处。

语言二：好品质的时间

注视着她的眼睛，给予她你全部的注意力；跟她一

起做些她喜欢的事，而且是全心全意的。

我们很多人都像白垂克，被训练会分析问题和提供解决之道，却忘记婚姻是一种关系，

而非一个待完成的方案，或是个待解决的问题。这种关系乃要求具有同理心的倾听，以了解

对方的思想、感觉、和愿望为目的；我们必须愿意提供建议，但只有在被要求的时候，且绝

不可带着优越感的骄傲

一、当配偶说话的时候，保持眼光的接触那可以防止你心不在焉，而且传达对你全部

的注意力。

二、不要一边听配偶说话，一边做别的事记住，精心的时刻，是给予某人你全部的注意

力。如果你在看什么、阅读什么、或者做什么非常有兴趣的事，无法分神，马上告诉他(她)

实话。一种正面的方式可以是：「我知道你要跟我说话，我有兴趣要听，而且，我要给你我

全部的注意力。现在我没法子，可如果你给我十分钟完成这件事，我可以坐下来听你说话。」

多数的配偶会尊重这样的请求。

三、注意听感觉问你自己：「我的配偶正体验什么样的情绪？」当你认为你有了答案，

就确定它。例如：「听起来好象你觉得失望，因为我忘记了……。」这不仅给了他机会说明他

的感觉，也传达了你在专心地听他说话。

四、观察肢体语言紧握的拳头、颤抖的双手、眼泪、皱眉头、和眼神的转动，可以给

你一些有关对方感觉的线索。有时候言词表示了某种信息，但在肢体语言上却诉说着另一种

信息。可请求说明，以确定你知道对方真正在想些什么、感觉到什么。

五、拒绝插嘴最近的一个研究指出，一般人听人说话，只过了十七秒钟，就会插嘴、发

表自己的意见。当配偶讲话的时候，如果要给对方全部的注意力，就要避免为自己辩护、口

出恶言责难对方、或者武断地表示自己的立场。目标是发掘配偶的思想和感觉，不是保卫自

己或者矫正对方，而是了解他(她)。

在这种成长背景下进

入成年期，我们很多人就习惯去否认自己的感觉，跟情绪的自我失去了连系。

如果你需要学习精心的会话这种爱的语言，就从注意你离家在外时的感觉开始。每天带

一本小笔记本并问自己三次：「过去的三小时中，我感觉到了什么情绪？在上班的途中，当

后面的驾驶入紧跟着我，我会有什么感觉？当我停在加油站，自动输油管无法停止，车身旁

边沾满了汽油，我有什么感觉？当我到了办公室，发现我的秘书被指派，在上午协助一项特

别的工作计划，我有什么感觉？当我的上司告诉我，我正在进行的工作计划必需在三天之内

完成，而我以为自己还有两个星期时，我有什么感觉？」

学习新型态的方式之一，是建立每天的分享时间；在那段时间，你们各人说三件当天发

生的事，以及你们对那事件的感觉。

学习新型态的方式之一，是建立每天的分享时间；在那段时间，你们各人说三件当天发

生的事，以及你们对那事件的感觉。我称那是健康婚姻的「每日最低需求」。如果你从每日

最低需求开始，几个星期或几个月之内，你可能会发现优质的会话，在你们之间比较通畅了。

精心活动的副产品之一，是它们提供了一个记忆银行；在未来的年日中，我们可以从中

提取。

精心之活动，可能包括类似这样之活动：在院子里玩高尔夫球、逛跳蚤市场、采购古董、

听音乐、一起野餐、散步、或者在某个炎热的夏天一起洗车。只有你的兴趣，和尝试新经验

的意愿，可以限制这些活动。一个精心活动之必要成分是：(一)至少你们之中一人想作这活

动，(二)另一个人也愿意做这活动，(三)你们俩都知道为何要一同作活动：藉同在一起的机

会来表达爱。

语言三：【接受礼物】

礼物是一件你可以拿在手里，说：「你看，他想到了我。」或者「她仍记得我。」的东西，

你必然是想到了什么人，才给他礼物。礼物的本身是那思想的象征；它是否值钱，无关紧要，

重要的是你想到了他。而且，只是在你心里的想法不算数；你的思想要经由礼物实际地表达

出来，而且把它当做爱的表示送出去才算数。母亲们记得那日子：她们的孩子从院子里，带

来一朵花做为礼物。她们感觉到被爱，纵然那是朵她们不要摘的花。孩子们从小就有送礼物

给父母的倾向，那可能是另一种指示——送礼物对爱是重要的。

礼物是爱的视觉象征。

如果，你是个花钱者，买礼物给你的配偶不是难事。可是，如果是个存钱者，你可能就

会在情绪上对抗这种以花钱来表示爱的想法。你不为自己买东西，为什么你该为你的配偶买

东西？那样的态度会使你无法明白，你其实是在为自己购买东西。借着存钱和投资，你买的

是自我的价值，和情绪上的安全感。在处理金钱的方式上，你关心自己的情绪需要，而忽略

了供应你配偶的情绪需要。如果，你发觉你配偶主要的爱的语言，是接受礼物；那么，你也

许会发现，为他或她买礼物，是你能做的最好投资。你在为你们间的关系作投资，填满彼此

情感的爱箱。有一个满溢的爱箱，他或她多半会以你能了解的语言，来回报你情感上爱的需

要。

当两个人情感上的需要都得到满足以后，你们的婚姻将会遭人一个全新的纪元。不要担

心你的存款，你仍会是个储蓄者，将爱投资在你的配偶上，就是投资在绩优股上。

如果，你的配偶在场对你很重要，我极力主张你直接告诉你的配偶，不要期待他洞察妳

的心意。换句话说，如果，你的配偶对你说：「今天的下午、晚上，还有明天，我真希望你

能跟我一起在那儿。」要把他的请求当做一回事，从你看来，那也许不重要；可是，如果你

对那个请求没有反应，你可能传达了一个你无意传达的信息。

一个丈夫有次说：「我母亲去世的时候，我太太的上司对她说，她可以有两个钟头的葬

礼假，可是下午她得回到办公室。我太太告诉他，她觉得那一天她先生需要她的支持，她得

离开一整天。」

「她的上司说：『如果你一整天不在，你可能会失去你的工作』。」

「我太太说：『我先生比我的工作重要。』她花了一整天跟我在一起，不知怎么地，那天，

我觉得她爱我超过任何时候。我忘不了她所做的。附带一句，」他说：「她没有失去她的工作。

不久，她的上司就离职了，她被要求接任他的工作。」那个妻子所说关切她丈夫之爱的语言，

他可从来没有忘记。