当我们刚开始坠入爱河时，我们都会幻想两个人在一起的未来是多么的美好。很少有人会在坠入爱河的时候开始想象两个人未来争吵的样子。我们也基本上不会去考虑我们会不会被未来的另一半惹火，或者被另一半奇怪的脑回路折磨。但往往，在恋爱谈了不久之后，争执开始出现，我们才发现原来另一半和我们真的脑回路不搭。有时候我们会觉得无法沟通，两个人之间的差距真的是一条鸿沟。而通常很多人说，在恋爱中讲逻辑是讲不通的。真的是这样吗？
当我们开始争执，总有一方想要证明，想要理性和有逻辑地说服另一方。在平时，我们能够非常理智且有逻辑地思考，但为什么，在恋爱中，逻辑就讲不通了呢？
当我们有了伴侣，通常遇到困难或不开心的事情时，我们都会向伴侣倾诉，或者寻求安慰。我们期望我们的伴侣能够明白我们的处境，明白我们的感受。而不是寻找一个答案。通常，我们寻求的都是安慰，一种鼓励和肯定（我要抱抱举高高）。在这样的情况下，如果太过有逻辑地回答会让人觉得你没有同理心，不友好，以及缺乏耐性。是的，当你的伴侣看似特别有逻辑的去“理解”的你处境，其实他在当下是在掩饰他的不耐烦。
让我们来想象一下，比如你有恐高症，而你站在一幢四面都是玻璃的摩天大楼里面，然后你开始感到晕眩，所以你开始向你的伴侣寻求安慰。然而你的伴侣开始认为你的晕眩是一种不合理的表现，因为这幢楼不可能塌陷，有很多钢精水泥支撑着这个楼的结构，很多工程师在竣工之前肯定都检验过这个楼的安全性，而且你站在很安全的地方不会坠落下去。其实这些我们都很冰白，但这并不能减轻难受和焦虑的不安感。这时你的伴侣又开始解释一些物理定律的话，那简直就是一场灾难！我们会觉得他根本就不懂我们。这个时候，争吵就开始了！
其实很多时候，我们的感受都不一定需要一个理由，我们只是不同罢了。比如有的人虽然根本不缺钱，但是还是对钱缺乏安全感；有的人对自己的外貌没有自信，但事实上根本没有人注意到她的鼻子是不是矮了一点；有的人觉得自己一无是处，什么事情都做不好，但事实上她可能在生活中把家庭照顾得很好而大家都很喜欢她。；有时候我们觉得自己老是忘记带什么东西，但事实上，我们基本上什么都带好了。
当我们向我们的伴侣倾诉我们的这些苦恼时，我们可能受到的是根本没有感情色彩的，非常有逻辑的回答。这些答案却是都是真的，但是一点用都没有。然后我们就开始觉得心中一股怒火油然而生。我们感觉伴侣就用这些所谓的逻辑回答来敷衍我们，他们不仅没有耐心，还看不起我们的感受。
是的，我们的感受或许是没有逻辑的，但是谁知道呢？除了你自己没有人知道为什么你会有那样的感受。而那些以“逻辑”来回答问题的伴侣也应该清楚，你们收到的肯定是一场争吵，而你们还觉得你们很委屈。其实不然，因为当你们高高在上蔑视伴侣感受的时候，你们忘记了自己其实也是很奇怪的人。那些所谓的逻辑是一些非常肤浅的常识，肯本算不上逻辑，而你们也完全看不到并且拒绝看到伴侣心理上的，更深处的伤痕。
每一个人外在表现出来的不安都是他们内心最深处的伤痕的反应。所以，在浅显的常识逻辑之下，还有一个更深的逻辑，这个逻辑是基于对复杂的情感生活的同情心。例如，我们对自己外在的不安可能源于我们年幼时被父母忽视和拒绝，害怕在公众场合中演讲可能源于我们长期被同伴嘲讽或者嫉妒。当我们感到痛苦的时候，我们实际上并不是要我们的伴侣抛弃逻辑，我们实际上是要他们讲智商运用在消除我们的不安上。
在恋爱中讲逻辑并不是说他们很蠢根本不懂照顾我们的感受。或许，他们是故意的，是一种报复心理，或许是因为以前他们也安慰过我们，但我们也根本不领情，所以现在他们用逻辑来对付我们。所以，在吵架的时候与其问：为什么你根本不懂安慰我？，不如问：我以前是不是也伤害过你？忽略过你的感受呢？这，才是真的逻辑。
