朗读三分钟，第39页从“寻求双赢，真诚地处理冲突”开始读到41页最后一段为止。

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主题：真诚地处理婚姻中冲突才能使关系双赢

我今天分享是要说说我和老公的冲突，用的就是这条原则：寻求双赢，真诚处理冲突。

我和老公两地分居了将近四年，今年年初终于调回杭州，本来是件很开心的事，但因为我们分开太久，各忙各的，各有各的想法，就像黄博士说的：两地分居的夫妻在一起时间太短，各自往不同方向成长，就很容易分手。虽然我们没有这么严重，但回来初期，两人相处很别扭，不舒服，互相干扰到对方，各方面都不和谐，导致我怒火攻心，开始指责、攻击他，他开始沉默，变成攻击指责，而后冷冻、讨好。我呢，一味攻击指责，变本加厉，战火不断升级。吵架的后果是双输，每天我俩心里都不开心，心里气鼓鼓，吃不下，睡不着，双方零交流。吵架的那段时间，我看到他身体健康都受影响了，脸色偏青，腹部越来越大，一会儿口腔溃疡，一会儿牙齿痛；我自己也明显感觉到身体容易疲倦，脸色发黄，胃口不好。这个时候我还是没有意识到我们的关系已很危险了。

直到有一天我们又爆发一场吵架，这次他在外面喝了点酒，借着酒劲把闷在心里头的话，全竹筒倒豆子——全倒了，最后说了一句话，振聋发聩，一下子点醒梦中人，他说：你不是在学亲密之旅吗，是专为婚姻情感方面有问题的人讲的课，那么你学到今天成长表现在哪里？我一下子语塞了，不知道如何回答。

那晚我独自一人到小区散步，慢慢回忆吵架经过，给自己做个情绪疏导五步骤，先让自己情绪慢慢平静下来，然后开始挖掘：以前他没回来，天天盼他早点回家；现在他回来了，反而天天吵架，这到底为啥？是对他不满意，还是对自己不满意？我内心到底要什么？他目前要什么？反复与心灵对话，了解潜意识中我的需求。

其实，我和老公之间的矛盾不是原则性问题，而是他回来打破了我的生活规律，我们各自习惯不同、爱好不同，他干扰了我的生活、学习，我心里不肯接纳他，觉得他回来太烦，本来我一个人多自由自在啊！而他的需要是按照他原来一个人住在单位的生活方式生活，与我不匹配，结果就是我要的是我自己设计好的生活方式，他要的是他设计好的原生活方式，同在屋檐下，这两个人事先没有沟通交流，就肓目生活，不吵架才怪呢。想明白后，我就用这个双赢法来解决我们的冲突。

第一步骤：察觉表面立场。表面立场是老公早上起床就开始听收音机，我是要听英语早读或亲密之旅音频；晚上回家老公要看电视新闻，我是要看书或者出去快走。

第二步骤：探索深层需求：了解表面立场下必须被满足的深层需求。

我们开始进入恳谈与倾听。之后我才了解到老公在外地工作时，一个人每天早上、晚上都是收音机、电视机陪伴，一方面是喜欢了解国家大事，国际形势，男人嘛沒有哪个不关注新闻的；另一方面是因为一个人在外，孤单，我不在身边陪伴，说话的人都没有，所以养成了早晨收音机，晚上电视机，白天有空就是看手机的这个习惯。四年来每天如此，习惯已内化，现在回到家没感觉到有需要改变的，坚持一惯为之，没想到他这个固定习惯已影响到我的生活了。

而我呢，一个人在家也养成了一个习惯，早晨起来有时候听听英语早读，有时候会听听黄博士的课；晚上，饭后先去小区散步走走，然后回来看看书或画图。四年分居，我一个人基本不看电视，不喜欢看，觉得浪费时间。然而他一回来，我平静生活被打破，耳根不清静，我俩要做的事情没有交集，没有共同语言，我己经在努力学习，让自己自我成长；这是我的需要。他的需要就是三个机的陪伴。

第三步骤：合力寻求双赢

通过恳谈与倾听，我和老公都了解了双方的深层需求，心里舒缓了许多。我们由对立方并肩坐到一起，合力寻求双赢的办法，最后达成的结果是：

1、早晨我们6:00起床后，我先听英语早读或亲密之旅课程，我听的时候，他做早餐；7:00后他打开收音机听新闻早餐，我打太极。

2、晚上回到家，他看七点钟电视新闻，我做家务；新闻结束，我们一起去小区散步半小时，回来后，他看海峡两岸，我就在楼上看书。

达成共赢后，双方的需求不仅都得到了满足，而且我俩的关系比从前更好，双方有交集，不像他刚回家时，他做他的，我做我的，互相受影响，把几种冲突模式都演绎了一遍，我们争吵时只一味只看自己的表面立场，我的学习环境被你打乱了，我就要指责攻击，沒有去在意老公的感受，去深度探索吵架的深层原因。吵架是解决不了问题，到最后伤害了关系。

所以用真诚双赢来解决冲突，才能让双方都感到满意。